O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Pe cuvantul meu de onoare daca mai stiu cum o cheama!
Se afișează postările cu eticheta Batran. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Batran. Afișați toate postările
Pensie pe caz de boala
Trei amici erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...
Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala...
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...
Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala...
In vacanta
O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ea spune:
- Uite pe geam, se vede o caprioara!
- Nu e o căprioara, e o vaca, si nu te uiti pe geam, ci in oglinda!
- Uite pe geam, se vede o caprioara!
- Nu e o căprioara, e o vaca, si nu te uiti pe geam, ci in oglinda!
Martor in proces
Într-un oraşel de provincie, o bunicuţă de treabă, vine la proces ca martor. Sprijinită în baston, se asează emoţionată pe scaun, caută în geantă, îşi scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta.
Procurorul de caz, ca să n-o intimideze, o ia cu blândeţe:
- D-na Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă.
Bunicuţa se uită cu atenţie la el şi zice:
- Da, da! Cum să nu... Te ştiu, sigur că te ştiu, de mic erai un neispravit şi un mincinos. Îţi baţi nevasta, ... urât din partea ta!... Ai copii mari şi nu te laşi de prostii!
În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi dă coate...
Stupefiat, procurorul reuşeste totuşi să îngăime ceva:
- Dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
- Daaa, îl ştiu şi pe el! Toată viaţa a fost o lepră, joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da, da!!! Tot oraşul îl ştie că are amante! Una din ele e nevastă-ta!! Nu ştiu cum a ajuns avocat!!!
În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici o mişcare, nimeni nu tuseste, toţi aşteaptă urmarea.
Judecatorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:
- Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe baba de mine..., v-am spart!
Procurorul de caz, ca să n-o intimideze, o ia cu blândeţe:
- D-na Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă.
Bunicuţa se uită cu atenţie la el şi zice:
- Da, da! Cum să nu... Te ştiu, sigur că te ştiu, de mic erai un neispravit şi un mincinos. Îţi baţi nevasta, ... urât din partea ta!... Ai copii mari şi nu te laşi de prostii!
În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi dă coate...
Stupefiat, procurorul reuşeste totuşi să îngăime ceva:
- Dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
- Daaa, îl ştiu şi pe el! Toată viaţa a fost o lepră, joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da, da!!! Tot oraşul îl ştie că are amante! Una din ele e nevastă-ta!! Nu ştiu cum a ajuns avocat!!!
În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici o mişcare, nimeni nu tuseste, toţi aşteaptă urmarea.
Judecatorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:
- Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe baba de mine..., v-am spart!
Ce este prezervativul...
Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese pe balcon sa scuture cearcefaul. Dar din cearceaf pica un prezervativ folosit. Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita la el foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi. Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
- Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se fute lumea?!
- Ba da draga mosului, se fute lumea si pe la noi, dar nu pana le cade pielea de pe pula...
- Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se fute lumea?!
- Ba da draga mosului, se fute lumea si pe la noi, dar nu pana le cade pielea de pe pula...
Intalnire pe NV
- Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
- Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1941.
- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
- Ea era primul proprietar!
- Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1941.
- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
- Ea era primul proprietar!
Graba
In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
- Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
- Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Calcul
Un tip ramane falit si de nevoie, se gandeste sa presteze ca gigolo de criza ca sa faca bani sa aiba cu ce trai. Drept urmare scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:
'In pat 100 dolari.
Pe canapea 50 dolari.
Pe podea 25 dolari.'
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe sa numere: fix 100 dolari ! Si intreaba usor jenat:
- In pat, nu-i asa ?
Batranica raspunde :
- Esti naiv papusel! De 4 ori pe podea!
'In pat 100 dolari.
Pe canapea 50 dolari.
Pe podea 25 dolari.'
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe sa numere: fix 100 dolari ! Si intreaba usor jenat:
- In pat, nu-i asa ?
Batranica raspunde :
- Esti naiv papusel! De 4 ori pe podea!
Investitie
Fraza anului spusa de castigatorul Premiului Nobel pentru medicina:
“In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”
“In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”
Videcare
Un cuplu in varsta se uita la TV, la o emisiune a unui „vindecator”. Acesta tocmai spunea ca cei care vor sa se vindece de o anumita boala, sa puna o mana pe locul cu problema si una pe TV si vindecarea se va produce in decurs de...
Bunicuta s-a dus incetisor spre TV si a pus o mana pe acesta si cealalta pe umarul artritic.
Bunicutul s-a indreptat si el spre TV si a pus o mana pe aparat si cealalta pe slitul pantalonilor.
Bunica l-a studiat o vreme si apoi i-a spus:
- Cred ca n-ai inteles: scopul acestui exercitiu este vindecarea celor bolnavi nu trezirea din morti.
Bunicuta s-a dus incetisor spre TV si a pus o mana pe acesta si cealalta pe umarul artritic.
Bunicutul s-a indreptat si el spre TV si a pus o mana pe aparat si cealalta pe slitul pantalonilor.
Bunica l-a studiat o vreme si apoi i-a spus:
- Cred ca n-ai inteles: scopul acestui exercitiu este vindecarea celor bolnavi nu trezirea din morti.
Ruga
O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
- M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit...
- M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit...
Fotomodel
Apel telefonic la o agentie de fotomodele din capitala. O voce pitigaiata spune:
- Alo! Agentia de fotomodele Superstar?
- Da.
- As vrea sa stiu ..., cat platiti pentru o sedinta foto?
- De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti. Primim doar fotomodelele care se incadreaza in masurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere va asigur ca nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid intru totul: si inaltimea si varsa si greutatea.
- Alo! Agentia de fotomodele Superstar?
- Da.
- As vrea sa stiu ..., cat platiti pentru o sedinta foto?
- De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti. Primim doar fotomodelele care se incadreaza in masurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere va asigur ca nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid intru totul: si inaltimea si varsa si greutatea.
In padurea Baneasa
Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!"
Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!"
Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!"
Pe patul de moarte
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce, dragul nostru tata? il intreaba cu totii.
- Nu mi-e sete!
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce, dragul nostru tata? il intreaba cu totii.
- Nu mi-e sete!
La divort
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
- Da' de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi, au trecut 80, raspunde mosul.
Judecatorul:
- Da' de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn' judecator.
- Si atunci, ce ati asteptat pana acum?
- Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul.
Judecatorul:
- Da' de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi, au trecut 80, raspunde mosul.
Judecatorul:
- Da' de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn' judecator.
- Si atunci, ce ati asteptat pana acum?
- Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul.