Sotie de marinar

- Stii ca m-am maritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
- Nu, o luna trece atat de repede…

Revenire

Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita in stanga, nimeni. Se uita in dreapta, nimeni. Se uita in jos, atunci vede melcul pe pres. Il prinde si-l arunca pe partea cealalta, in iarba.
Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe pres melcul, care intreaba:
- Auzi, ai ceva cu mine?

De patru ori

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
- Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
- Ca m-am intilnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se mira lupul.
- Da! Sau te grabesti?

Prima banca

La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor.
Gigel:
 - Tata e muncitor!
- Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e macelar!
- Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu, Ionel, in prima banca!
Faza se repetă cu diversi copii, cu parinti cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
- Tata e la Securitate!
- Atunci, Bula, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
- Nu stiu, aseara l-au luat!

Definitia examenului

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ai zice:
- Macar stii ce-i ala examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

Un evreu

Un politist opreste o masina.
- Actele la control!
- Poftiti!
- Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg.
- Evreu, ai?
- Da, evreu.
- Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident!
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg, am mai spus o data.
- Evreu, ai?
- Da, dom'le, evreu.
- O suta de mii amenda.
- De ce, dom'le?
- Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident.
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da o dată actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
- Da, dom'le, am mai spus o data... scrie si acolo...
- 1 milion amenda.
- De ce, dom'le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
- Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?

Vant puternic

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vantul.

O nastere intr-un loc neobisnuit

O tanara femeie nascu in liftul unui spital si se simtea foarte jenata din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori ii spuse:
- N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urmă, o femeie a nascut chiar in curtea maternitatii.
 Auzind asta, tanara mama izbucni in lacrimi:
- Stiu, tot eu eram…

Solidaritate

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
După cateva secunde, se ridica un elev. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavostra!

Placerea cea mai mare

Un barbat si o femeie stateau si beau ceva, cand incep sa se certe cine are placere mai mare: barbatul sau femeia?
Barbatul zice:
- Barbatul, evident. De ce crezi că umblam după sex toata ziua?
- Asta nu dovedeste nimic! zice femeia. Gandeste-te, cand te scarpini cu degetul in ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?

Cina cea de taina

Michelangelo face schita Cinei de Taina cand apare vicarul Vaticanului in atelier. Dupa o privire de inspectie catre modelele care ii întruchipau pe apostoli, se apropie de mester si ii spune:
- Scuzati ca va intrerup, maestre, dar mi se pare ca apostolii au fost 12 si, daca ochii mei nu mint, am numarat 13.
Surprins, artistul arunca o privire la masa unde se aflau modelele si a vede in coltul stang un tip care strica armonia scenei si efectiv devora cu lacomie bunatatile de pe masa.
Mesterul se apropie cu discretie de om si ii sopteşte:
- Sunteti si dumneavoastra unul dintre apostoli?
 La care tipul raspunde:
- Nu, sunt numai in trecere si cand imi termin masa o intind frumusel ca nota de plata trebuie să fie mare in restaurantul asta.

Fier vechi

- Unchiul meu a iesit la pensie cu gradul de general colonel. Cand a murit, avea atat de multe medalii pe piept, incat l-au aruncat la fiare vechi.

Permis de conducere

- Hai, spune-mi, nu ma fierbe: ai obtinut permisul de conducere?
- Nu stiu inca.
- Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct.

Caine

- Domnule doctor, nimeni nu crede că eu sunt caine!
- Zau? Mars de-aici.

Utilitatea picioarelor

- Mergeti maine dimineata cu noi in excursie?
- Unde in excursie? Cu ce?
- In imprejurimi, e o zona nemaipomenita. Per pedes.
- O, nu, am oroare de mersul pe jos.
- Si atunci picioarele la ce va sunt utile?
- Unul pentru frana si acceleratie, celalalt pentru ambreiaj.

O musca

Doi purici pe motocicleta.Unul se opreste brusc. Celalalt:
- Ba, de ce-ai oprit?
- Mi-a intrat o musca-n ochi…

Ratare

La sectia de politie, vine un barbat alergand si strigand:
- Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
- Dar ce s-a intamplat?
- Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!
- Ai omorat-o, nenorocitule?
- Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma intr-o celula, repede!

Reducere

Blonda zambeste gales la politist:
- Nu credeti ca 200 de lei e cam prea mare amenda?
- Unde lucrati? intreaba politistul.
- La supermarket.
- Bine, atunci va dau numai 199,99!

Scapare

Doua vecine divortate se intilnesc, a doua zi dupa un scandal:
- Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta?
- A, nimic, un cretin, un idiot, un nemernic...
- Si? Nu ai chemat politia?
- Nu, batea pe dinauntru, sa scape...

Intrebare dificila

Baietelul vine de la joaca s-si intreaba entuziasmat mama:
- Mama, mama! Am auzit azi un cuvant nou. Ce-i acela un orgasm?
- Nu stiu!!! Du-te si intreaba-l pe tac'tu!!!