Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ai zice:
- Macar stii ce-i ala examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
Se afișează postările cu eticheta Profesor. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Profesor. Afișați toate postările
Solidaritate
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
După cateva secunde, se ridica un elev. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavostra!
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
După cateva secunde, se ridica un elev. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavostra!
Ce ai facut aseara
O profesoara, mai chioara de felul ei, striga:
- Hei tu, cel de acolo din spate de langa calorifer, recita poezia! V-am rugat pe toti sa o invatati!
- Imi pare rau, dar n-o stiu...
- Pot sa te intreb ce ai facut aseara? intreaba profesoara.
- Am baut cateva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cateva linii de coca si am facut sex cu prietena mea.
- Incredibil! Incep sa ma intreb de ce te-ai mai deranjat sa vii azi la scoala!
- Pai eu... sunt instalatorul, am venit ca sa va repar caloriferul!
- Hei tu, cel de acolo din spate de langa calorifer, recita poezia! V-am rugat pe toti sa o invatati!
- Imi pare rau, dar n-o stiu...
- Pot sa te intreb ce ai facut aseara? intreaba profesoara.
- Am baut cateva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cateva linii de coca si am facut sex cu prietena mea.
- Incredibil! Incep sa ma intreb de ce te-ai mai deranjat sa vii azi la scoala!
- Pai eu... sunt instalatorul, am venit ca sa va repar caloriferul!
Nivelul de educatie
O învățătoare din Craiova obișnuia să îl certe în fiecare zi pe Nuțu, elevul neastâmpărat din ultima bancă. Îi atrăgea atenția mereu și mereu că nu e bine să te porți urât, să înjuri, să îți jignești colegii și învățătoarea, dar mai ales că e rău să nu înveți și să te mulțumești cu notele cele mai mici din clasă. Însă Nuțu continua să se joace în ore, să alerge în pauze, să deranjeze orele și să fie, cu un cuvânt, o pacoste pentru învățătoarea lui.
Când, în cele din urmă, mama lui Nuțu a ajuns la școală, la ședința cu părinții, învățătoarea i-a spus în fața tuturor celorlalți părinți că băiatul ei este cel mai neobrăzat, prost crescut, murdar și idiot copil pe care l-a văzut în întreaga ei carieră. I-a spus mamei că Nuțu reprezintă tot ce poate fi mai rău și mai dezagreabil la un elev.
Șocată să audă astfel de lucruri de la școală, mama lui Nuțu l-a mutat imediat din școală. S-au mutat și din oraș, iar ulterior l-a înscris pe Nuțu la o școală din Brașov.
15 ani mai târziu, învățătoarea din Craiova a suferit o serie de două infarcte miocardice, fiind la un pas de moarte. Medicii au sfătuit-o să apeleze la o procedură chirurgicală foarte specială, care putea fi efectuată numai de un singur medic în România, la Spitalul Municipal din Brașov. Fiind singura șansă de a supraviețui, învățătoarea s-a înscris pentru operație.
A fost transportată la Brașov, iar operația a fost o reușită. Aflată în salonul de terapie intensivă, după procedura chirurgicală care durase mai mult de șase ore, învățătoarea a deschis ochii și a văzut, pentru prima dată, chipul tânărului doctor care o operase și care îi zâmbea. Câteva secunde mai târziu, privirea i s-a încețoșat, chipul i s-a învinețit, s-a zbătut puțin și a murit.
Doctorul, îngrozit de moartea subită a învățătoarei s-a uitat împrejur, neînțelegând cauza, și atunci l-a văzut pe Nuțu, omul de serviciu al spitalului, care îi deconectase instalația de terapie intensivă pentru a-și băga aspiratorul în priză.
Doar nu credeați că Nuțu ajunsese medic...
Când, în cele din urmă, mama lui Nuțu a ajuns la școală, la ședința cu părinții, învățătoarea i-a spus în fața tuturor celorlalți părinți că băiatul ei este cel mai neobrăzat, prost crescut, murdar și idiot copil pe care l-a văzut în întreaga ei carieră. I-a spus mamei că Nuțu reprezintă tot ce poate fi mai rău și mai dezagreabil la un elev.
Șocată să audă astfel de lucruri de la școală, mama lui Nuțu l-a mutat imediat din școală. S-au mutat și din oraș, iar ulterior l-a înscris pe Nuțu la o școală din Brașov.
15 ani mai târziu, învățătoarea din Craiova a suferit o serie de două infarcte miocardice, fiind la un pas de moarte. Medicii au sfătuit-o să apeleze la o procedură chirurgicală foarte specială, care putea fi efectuată numai de un singur medic în România, la Spitalul Municipal din Brașov. Fiind singura șansă de a supraviețui, învățătoarea s-a înscris pentru operație.
A fost transportată la Brașov, iar operația a fost o reușită. Aflată în salonul de terapie intensivă, după procedura chirurgicală care durase mai mult de șase ore, învățătoarea a deschis ochii și a văzut, pentru prima dată, chipul tânărului doctor care o operase și care îi zâmbea. Câteva secunde mai târziu, privirea i s-a încețoșat, chipul i s-a învinețit, s-a zbătut puțin și a murit.
Doctorul, îngrozit de moartea subită a învățătoarei s-a uitat împrejur, neînțelegând cauza, și atunci l-a văzut pe Nuțu, omul de serviciu al spitalului, care îi deconectase instalația de terapie intensivă pentru a-și băga aspiratorul în priză.
Doar nu credeați că Nuțu ajunsese medic...
Lectie de gramatica
Ionescule, de ce nu scrii?
Ionescu:
- Eu nu are creion, doamna profesoara.
Prefesoara:
- Nu ai formulat corect. Fii atent: "Eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..."
- Eta pula, dar cine a furat toate creioanele???
Ionescu:
- Eu nu are creion, doamna profesoara.
Prefesoara:
- Nu ai formulat corect. Fii atent: "Eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..."
- Eta pula, dar cine a furat toate creioanele???
Aripi de ingeras
La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Profesorul:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş.
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut tu îngeraş cu trei aripi?
- Dar dumneavoastră cu câte aripi aţi văzut?
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş.
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut tu îngeraş cu trei aripi?
- Dar dumneavoastră cu câte aripi aţi văzut?
Razbunare
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
… - 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
… - 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”
Raspuns la examen
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar dumneavoastra de unde ati facut rost de atatea uragane?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar dumneavoastra de unde ati facut rost de atatea uragane?
Propozitie
La scoala, profesoara da clasei tema sa faca o propozitie cu expresia: "mama e numai una".
A doua zi, la scoala, profesoaraii intreaba pe elevi ce propozitii au facut:
- Ionel, tu ce ai scris?
- Cand am fost bolnav, mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo! Dar tu Georgele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica, mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent! Si tu, Bula, ce ai scris?
- Cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat: "Mama, e numai una!"
A doua zi, la scoala, profesoaraii intreaba pe elevi ce propozitii au facut:
- Ionel, tu ce ai scris?
- Cand am fost bolnav, mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo! Dar tu Georgele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica, mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent! Si tu, Bula, ce ai scris?
- Cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat: "Mama, e numai una!"
Sincere condoleante
Moare sotul invatatorei lui Bula. Tatal lui Bula impreuna cu acesta se duc la inmormantare, acolo se apropie de ea vorbesc putin, se duc in dormitor. Bula vede ce fac pe gaura cheii si cand iese taica-su, il intreba:
- Ce ai facut acolo?
- I-am prezentat condoleante doamnei.
Cand iese aceasta, Bula se duce in fata ei si isi da pantalonii jos.
- Bula!! Ce este asta?
- Condoleantele mele....mici, dar foarte sincere
- Ce ai facut acolo?
- I-am prezentat condoleante doamnei.
Cand iese aceasta, Bula se duce in fata ei si isi da pantalonii jos.
- Bula!! Ce este asta?
- Condoleantele mele....mici, dar foarte sincere
Animale paroase
La scoala, profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...
Film istoric
La o scoala din SUA invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunse grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunse grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric
Problema de matematica
Problema de matematica clasa a-V-a:
Radu, user-ul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min. Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?
Radu, user-ul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min. Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?
Drumul cel mai scurt
Profesorul se straduieste sa lamureasca elevilor proverbul: "Drumul cel mai scurt e si cel mai bun".
- Tata zice ca nu-i asa! spune un elev.
- Zau? Si ce meserie are tatal tau?
- Sofer de taxi.
- Tata zice ca nu-i asa! spune un elev.
- Zau? Si ce meserie are tatal tau?
- Sofer de taxi.
De ce nu zambeste vaca
La scoala profesoara de zoologie intreaba:
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pentru ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tate de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?
- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pentru ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tate de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?
Imi place cum gandesti
Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare… Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???
- Bula!!!… noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!!. Dar imi place cum ganditi!
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare… Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???
- Bula!!!… noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!!. Dar imi place cum ganditi!