O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
După cateva secunde, se ridica un elev. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavostra!
Se afișează postările cu eticheta Scoala. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Scoala. Afișați toate postările
Ceasornicar
Doi tineri scotieni se intalnesc pe strada. Unul intreaba:
- Cum merge cu facultatea?
- A trebuit sa renunt la studii. Tatal meu a găsit un ceas de mană stricat si acum trebuie să devin ceasornicar…
- Cum merge cu facultatea?
- A trebuit sa renunt la studii. Tatal meu a găsit un ceas de mană stricat si acum trebuie să devin ceasornicar…
Bancuri cu animale
Curatirea WC-ului:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru pisici.
2. Prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac.
4. Pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. Pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. Odata ajunsa afara se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Pentru o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.
Cu respect,
Cainele
Un barbat suna la un doctor veterinar:
- Domnule doctor, stiti, catre dumneavoastra se indreapta soacra mea cu un caine batran. Va rog frumos, faceti-i o injectie cu cea mai otravitoare substanta care o aveti ca sa nu se mai chinuie, sa moara repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar cainele o sa stie cum sa ajunga acasa?
Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex. Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana. Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul. Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi:
- "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile si o tragea de tite, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:
- Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile.
Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
Broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
Propriul sau consultant spiritist ii spune:
-Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine.
In culmea fericirii, broscuta spune:
-Asta-i minunat! Si unde o voi intalni, la lucru, la o petrecere?
-Nu, ii raspunde mediul, la un curs de biologie.
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru pisici.
2. Prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac.
4. Pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. Pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. Odata ajunsa afara se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Pentru o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.
Cu respect,
Cainele
Un barbat suna la un doctor veterinar:
- Domnule doctor, stiti, catre dumneavoastra se indreapta soacra mea cu un caine batran. Va rog frumos, faceti-i o injectie cu cea mai otravitoare substanta care o aveti ca sa nu se mai chinuie, sa moara repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar cainele o sa stie cum sa ajunga acasa?
Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex. Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana. Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul. Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi:
- "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile si o tragea de tite, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:
- Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile.
Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
Broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
Propriul sau consultant spiritist ii spune:
-Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine.
In culmea fericirii, broscuta spune:
-Asta-i minunat! Si unde o voi intalni, la lucru, la o petrecere?
-Nu, ii raspunde mediul, la un curs de biologie.
La ora de anatomie
La examenul de anatomie, profesorul ii cere unei studente sa arate pe schelet unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plamanii, aici a fost penisul...
- Gresit, domnisoara, acolo n-a fost penisul, ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul a fost al unei femei.
- Aici a fost inima, aici au fost plamanii, aici a fost penisul...
- Gresit, domnisoara, acolo n-a fost penisul, ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul a fost al unei femei.
Icre negre de ... hamsie
Bula era elev in clasa 1. In fiecare zi venea cu hamsii de mirosea scoala ca o pescarie. La un moment dat invatatoarea ii anunta ca a doua zi vor avea inspectie si ii atrage atentia lui Bula sa lase hamsiile acasa macar in ziua respectiva si sa isi ia altceva de mancare la el. A doua zi, inspectie! Ora decurge bine, vine pauza. Inspectorul ramane si in pauza sa vada ce fac elevii, daca mananca frumos si igienic. Fiecare isi pune servetelul pe masa si scoate unul un sandwich, altul biscuiti, etc. Bula intinde un prosop pe masa si scoate dintr-o punga o gramada de icre negre. Invatatoarea inlemneste, inspectorul saliveaza. Dupa ce trece inspectia, invatatoarea il cearta pe Bula:
- Bine, mai, obraznicule, pana acum veneai cu hamsii si acum vii cu icre negre? De unde le ai?
- Nu, doamna! Toata noaptea am stat si am scos ochii la hamsii..
- Bine, mai, obraznicule, pana acum veneai cu hamsii si acum vii cu icre negre? De unde le ai?
- Nu, doamna! Toata noaptea am stat si am scos ochii la hamsii..
Pe bicicleta ... din Maroc
Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
- Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
- Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta…
- Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
- Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta…
Propozitie
La scoala, profesoara da clasei tema sa faca o propozitie cu expresia: "mama e numai una".
A doua zi, la scoala, profesoaraii intreaba pe elevi ce propozitii au facut:
- Ionel, tu ce ai scris?
- Cand am fost bolnav, mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo! Dar tu Georgele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica, mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent! Si tu, Bula, ce ai scris?
- Cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat: "Mama, e numai una!"
A doua zi, la scoala, profesoaraii intreaba pe elevi ce propozitii au facut:
- Ionel, tu ce ai scris?
- Cand am fost bolnav, mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo! Dar tu Georgele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica, mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent! Si tu, Bula, ce ai scris?
- Cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat: "Mama, e numai una!"
Face book
Bula ajunge la scoala.
Alinuta ii aruncă o hartie mototolita in cap strigand:
- Head Shot!
El ia cartea si ii plesneste una peste fata:
- FaceBook!
Alinuta ii aruncă o hartie mototolita in cap strigand:
- Head Shot!
El ia cartea si ii plesneste una peste fata:
- FaceBook!
Film istoric
La o scoala din SUA invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunse grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunse grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric
Blonda la 25 de ani
O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
- Mami, mami... azi am invatat sa numaram. Toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10! Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
- Bravo! ii spuse mama.
- E din cauza ca sunt blonda?
- Da,pentru ca esti blonda...
A doua zi la fel:
- Mami, mami... azi am invatat alfabetul. Ceilalti copii au stiut pana la "D" iar eu pana la "J"! Uite...a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
- Bravo! ii spuse mama.
- E din cauza ca sunt blonda?
- Da, pentru ca esti blonda...
Urmatoarea zi, vine fata de la scoala:
- Mami, mami...azi dupa ora de sport, in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien. E din cauza ca sunt blonda?
- Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani..raspunse mama
- Mami, mami... azi am invatat sa numaram. Toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10! Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
- Bravo! ii spuse mama.
- E din cauza ca sunt blonda?
- Da,pentru ca esti blonda...
A doua zi la fel:
- Mami, mami... azi am invatat alfabetul. Ceilalti copii au stiut pana la "D" iar eu pana la "J"! Uite...a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
- Bravo! ii spuse mama.
- E din cauza ca sunt blonda?
- Da, pentru ca esti blonda...
Urmatoarea zi, vine fata de la scoala:
- Mami, mami...azi dupa ora de sport, in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien. E din cauza ca sunt blonda?
- Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani..raspunse mama
Si totusi se invarte
La scoala profesoara intraba:
- Cine a zis ca Pamantul se invarteste?
- Galileo Galilei.
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
- Cine a zis ca Pamantul se invarteste?
- Galileo Galilei.
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
La seral
Pe un santier, niste muncitori discuta de-ale lor.
Dorel:
- Ba baieti, stiti voi cine a fost Victor Hugo?
Ceilalti:
- Nu stim frate, noi nu suntem asa cititi.
Dorel:
- Cred ca e momentul sa urmati niste cursuri la seral... Da’ Einstein?
Ceilalti:
- Nu stim, ti-am spus.
Unul din muncitori:
- Da’ tu ai idee cine este Mustica Labartescu?
Dorel:
- Nu fratilor, asta chiar nu stiu...
Muncitorul:
- E tipul care umbla cu nevasta-ta, cat timp tu esti la seral.
Dorel:
- Ba baieti, stiti voi cine a fost Victor Hugo?
Ceilalti:
- Nu stim frate, noi nu suntem asa cititi.
Dorel:
- Cred ca e momentul sa urmati niste cursuri la seral... Da’ Einstein?
Ceilalti:
- Nu stim, ti-am spus.
Unul din muncitori:
- Da’ tu ai idee cine este Mustica Labartescu?
Dorel:
- Nu fratilor, asta chiar nu stiu...
Muncitorul:
- E tipul care umbla cu nevasta-ta, cat timp tu esti la seral.
Roata
Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos...
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos...