Vasile

Intr-un tufis, in parc:
- Te iubesc.
- Si eu.
- Te doresc.
- Si eu.
- Ma cheama Vasile.
- Si pe mine.

Diferenta dintre "O o" si "o O"

 Doi tineri barbati ajung la judecata, dupa ce au fost arestati pentru ca fumasera marijuana. Judecatorul le spune:

 - Voi pareti amindoi tineri cumsecade, asa ca o sa va las liberi in weekend-ul asta, sa ii convingeti si pe altii despre cit de rau este sa consume droguri. Ne intilnim inapoi la tribunal luni, sa vad ce ati rezolvat.
 Luni dimineata, amindoi asteptau decizia judecatorului. Dupa ceremonialul de incepere a procesului, judecatorul il intreaba pe primul:
 - Ei, tu ce ai rezolvat in weekend?
 - Onorata instanta, am reusit sa conving 17 persoane sa se lase droguri pentru totdeauna!
 - 17 persoane? Este admirabil! Si cum ai procedat?
 - Le-am desenat o diagrama, cu doua cercuri, in felul asta: O o. Apoi le-am spus ca cercul mare este creierul lor inainte sa ia droguri, iar cel mic, dupa ce au luat droguri.
 - Foarte interesant! spune judecatorul, apoi se intoarce catre al doilea:
 - Ei, si tu ce ai rezolvat?
 - Eu am convins 156 de oameni sa renunte la droguri pentru totdeauna!
 - Wow! 156 de oameni! Impresionant! Si cum ai procedat?
 - Pai am folosit o diagrama asemanatoare. Am desenat doua cercuri asa: o O. Apoi am aratat catre cercul mic si le-am spus: "Asa arata gaura fundului tau inainte sa mergi la puscarie..."

Un maniac bisexual

Se intalnesc doi prieteni:
- Ioane, de ce esti trist?
- Imagineaza-ti, ieri seara ma plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac...
- Sexual?
- Bisexual!

Forta de convingere

Doi adolescenti surprinsi ca fumau iarba sunt adusi in fata judecatorului. Judecatorul:
- Mai baieti... e vineri dupa-amiaza si ar fi un deranj pentru multi sa va trimit acum la zdup. Deci, ne vom intilni luni, iar daca-mi demonstrati c-ati depus un cat de mic efort spre indreptare... va ofer o sansa.
Luni dimineata, incepe primul:
- Dom' judecator, nu numai c-am renuntat eu, dar am mai si convins inca doi prieteni sa renunte!
- Da? Si cum ai facut?
- Simplu. Am luat o coala de hartie si am desenat un cerc maare-mare, iar dupa el un cerculet mic-mic-mic si le-am zis, aratandu-le cercul maare-mare, ca asa arata mintea lor inainte de drog si cum arata dupa... cam ca cerculetul mic-mic-mic...
- Mmda...acceptabil. Esti liber, dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?
- Pai dom' judecator eu am convins vreo saizeci de prieteni sa renunte odata cu mine...
- Haida-de! Cum asa?
- Simplu. Am luat o coala de hartie si am desenat un cerculet mic-mic-mic, iar dupa el un cerc maare-mare. Si le-am zis, aratandu-le cerculetul mic-mic-mic, ca asa arata fundul lor inainte de a intra la zdup...

La majorat

Mami acum ca am implinit 18 ani ma lasi sa ma fardez?
- Nu!
- Dar pot sa port fusta mini?
- Nu!
- Dar pot sa am un iubit?
- Filip, ti-am spus ca nu!!!

Dilema masculina

Daca ai avea in pat in stanga ta pe cea mai frumoasa femeie, iar in dreapta ta un gay, cui i-ai intoarce spatele?

Domnule arhitect

Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual. Cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, la care acesta zbierand:
- Bai, sa te ia dracu de zidar prost!
Zidarul:
- Bai futu-te in cur! Ai grija cum vorbesti!
- Ooooo, domnul arhitect!!!

Travestit

- Tata ce e aia un travestit?
- Inteab-o pe ma-ta, iti explica el mai bine...

Film istoric

La o scoala din SUA invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunse grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea.
- Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric

Un homosexual in Iad

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il "executa" pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, intreaba:
- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios :
- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

In doi

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi...

Incolonare

In armata, comandantul:
- Cei casatoriti in stanga, cei necasatoriti in dreapta!
- Si homosexualii? întreaba un soldat.
- Incolonati in spatele meu, raspunde comandantul.

Explicatie

Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena... Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui, o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere.
La un moment dat s-a intors si a intrebat-o:
- De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele?
- Din cauza, raspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele...

Normalitate

Un student, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula pustie. In prima seara, blonda se duce la student si ii zice:
- Hai sa-l omoram pe homosexual, sa putem duce o viata sexuala normala.
In a doua seara, homosexualul se duce la student si ii zice:
- Hai s-o omoram pe blonda, sa putem duce o viata sexuala normala.
In a treia seara, studentul ii omoara pe amandoi, sa poata duce o viata sexuala normala...

Un Ursus

Badea Gheorghe sta pe munte un an cu oile, strange banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate nimereste intr-un club de gay si travestiti. Alege o "fata" si merg la asta acasa.
- Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? intreaba tipul ...
- Da, zice Gheorghe.
Merge omul la frigider si realizeaza ca Gheorghe nu intelege fenomenul si se intoarce zicand.
- Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi?
- Bine, zice Gheorghe, atunci adu-mi un Ursus...

Un nou coleg

Intr-o celula trei detinuti.
Cel mai solid spune:
- Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!
Cel mijlociu spune:
- Daca va fi sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
- Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt, o masa de muschi, plin de cicatrici si tatuaje, care spune :
- Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tata, veti suge pe rand !!!!!

16 ani

- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac parul, sa cumpar cosmetice..
- Stii Vasile.. nu trebuie...

Picturi

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz.
Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Cadouri de la iubit

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp, fiecare isi lauda fiul.
Primul zise:
- Fiul meu o duce foarte bine! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua!
Al doilea:
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari!
Al treilea:
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol!
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e homosexual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...

Poponar

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
- Auzi, tata... sunt GAY!
Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
- Baiete!! Ai costum Armani??
- ...Nu...
- Folosesti parfum Boss?
- ...Nu...
- Dar masina Porsche ai?
- Stii bine ca nu am...
- Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand...