- Stii ca m-am maritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
- Nu, o luna trece atat de repede…
Se afișează postările cu eticheta Amanta. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Amanta. Afișați toate postările
Bancuri despre casatorie, bancuri cu sot, sotie si amanti
Un tip isi ia nevasta si merg la un show pe Broadway. La prima pauza, vrea sa mearga la toaletă, dar pe coridor este intuneric si nu găseste usa potrivita. Cauta el ce cauta pană ce la un moment dat vede o mica fantană arteziana. Nevazand pe nimeni in jur, presat de situatie, se decide sa faca acolo. Se intoarce repede in sala. Actul al doilea incepuse deja si se intoarce spre sotia sa:
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Daca ai lipsit? Dar ai jucat in el chiar!
Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o urata pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav, un barbat
mai in varsta, prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
- Va rog sa veniti si in dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in fiecare dimineată cand se trezeste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos... Dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica…
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Daca ai lipsit? Dar ai jucat in el chiar!
Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o urata pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav, un barbat
mai in varsta, prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
- Va rog sa veniti si in dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in fiecare dimineată cand se trezeste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos... Dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica…
Doi prieteni buni la o bere:
- Ba, ce plictiseala, ce facem diseara?
- Stiu si eu?! Te invit la mine la un sex party.
- Cool. Da' cati santem?
- Pai daca vii cu nevasta-ta vom fi 3…
O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ea spune:
- Uite pe geam, se vede o caprioara!
- Nu e o căprioara, e o vaca, si nu te uiti pe geam, ci in oglinda!
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa vorba! Spune-mi cum de reusesti ?!
Sot si sotie se intorceau acasa .Intra in bloc si urca scarile....ea in fata si el in spate....el ii zice:
- Ai facut un fund cat o masina de spalat!
Ea nu zice nimic ....... seara, in pat sotul vrea sa faca sex...... ea ii raspunde:
- Pentru o rufa asa de mica, crezi tu ca pun in functiune masina de spalat? Spala si tu la mana!
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei !!...
Ajuns la varsta de pensionare, un tip se prezinta la oficiul de pensionare de care apartinea. Doamna de la tejghea ii cere actele personale, sa verifice varsta. Cauta omul prin buzunare, dar isi da seama ca le-a uitat acasa. Zice ca se intoarce mai tarziu si aduce actele de identitate. La care doamna:
"Descheiati-va camasa".
Se descheie tipul, si au aparut firele de par incaruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" spune femeia, si a preluat formularele completate. Ajuns acasa, povesteste foarte agitat nevesti-si cele intamplate la oficiul de pensii. La care nevasta-sa:"
De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica?
- Valeu, ai doua?
Un om sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostatecul raspunde:
- Da!
Fara sa mai stea pe gânduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde:
- Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea!
Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
- Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce insemnatate crezi ca are visul?
- Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, îti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
Daca esti mindru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decat femeile.
O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
"- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?"
"- Nu, spun."
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
Martor in proces
Într-un oraşel de provincie, o bunicuţă de treabă, vine la proces ca martor. Sprijinită în baston, se asează emoţionată pe scaun, caută în geantă, îşi scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta.
Procurorul de caz, ca să n-o intimideze, o ia cu blândeţe:
- D-na Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă.
Bunicuţa se uită cu atenţie la el şi zice:
- Da, da! Cum să nu... Te ştiu, sigur că te ştiu, de mic erai un neispravit şi un mincinos. Îţi baţi nevasta, ... urât din partea ta!... Ai copii mari şi nu te laşi de prostii!
În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi dă coate...
Stupefiat, procurorul reuşeste totuşi să îngăime ceva:
- Dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
- Daaa, îl ştiu şi pe el! Toată viaţa a fost o lepră, joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da, da!!! Tot oraşul îl ştie că are amante! Una din ele e nevastă-ta!! Nu ştiu cum a ajuns avocat!!!
În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici o mişcare, nimeni nu tuseste, toţi aşteaptă urmarea.
Judecatorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:
- Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe baba de mine..., v-am spart!
Procurorul de caz, ca să n-o intimideze, o ia cu blândeţe:
- D-na Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă.
Bunicuţa se uită cu atenţie la el şi zice:
- Da, da! Cum să nu... Te ştiu, sigur că te ştiu, de mic erai un neispravit şi un mincinos. Îţi baţi nevasta, ... urât din partea ta!... Ai copii mari şi nu te laşi de prostii!
În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi dă coate...
Stupefiat, procurorul reuşeste totuşi să îngăime ceva:
- Dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
- Daaa, îl ştiu şi pe el! Toată viaţa a fost o lepră, joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da, da!!! Tot oraşul îl ştie că are amante! Una din ele e nevastă-ta!! Nu ştiu cum a ajuns avocat!!!
În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici o mişcare, nimeni nu tuseste, toţi aşteaptă urmarea.
Judecatorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:
- Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe baba de mine..., v-am spart!
Economie
Un tip si-a luat un binoclu, si îl cheamă pe vecinul său să-l vadă si acesta.
- Să stii că văd si la tine prin geam cu ăsta.
- Nu mai spune!
- Si văd si-n dormitor!
- Si ce-i cu asta?
- O văd pe nevastă-ta cu unu în pat!
- La naiba! Acuma merg si-o împusc pe ea în cap, si pe el în pula.
- Dacă te grăbesti le faci pe amândouă cu un singur glont!
- Să stii că văd si la tine prin geam cu ăsta.
- Nu mai spune!
- Si văd si-n dormitor!
- Si ce-i cu asta?
- O văd pe nevastă-ta cu unu în pat!
- La naiba! Acuma merg si-o împusc pe ea în cap, si pe el în pula.
- Dacă te grăbesti le faci pe amândouă cu un singur glont!
Amantul si sotul
La un bar, doua blonde trecute de prima tinerete discuta:
- Ii vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.
- Ce ciudat... La mine este exact invers!
- Ii vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.
- Ce ciudat... La mine este exact invers!
Stil cowboy
Doi politisti povesteau la sectie:
– Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
– Cum se face?
– Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
– La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 5 gloante in sus. Ea m-a muscat de pula , mi s-a cacat pe fata, si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!
– Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
– Cum se face?
– Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
– La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 5 gloante in sus. Ea m-a muscat de pula , mi s-a cacat pe fata, si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!
Cercuri
Ea și el, proaspăt căsătoriți, se plimbau. Un domn bine, trece și o saluta pe ea, zâmbind...
– Cine era... dânsul? întreabă soțul
– A, un membru al cercului meu intim...
– Aha!...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa îl salută pe el.
Soţia (geloasă):
– Cine era...aia?!
– A, un cerc al membrului meu intim...
– Cine era... dânsul? întreabă soțul
– A, un membru al cercului meu intim...
– Aha!...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa îl salută pe el.
Soţia (geloasă):
– Cine era...aia?!
– A, un cerc al membrului meu intim...
Explicatii
Un cuplu trăind de 20 de ani împreună, de fiecare dată când făceau sex, bărbatul zicea să stingă becul.
Plictisită să facă atâția ani amor pe întuneric, femeia decide să schimbe ceva în viata sexuală... și într-o seară, în plin moment frenetic, aprinde becul, se uită un pic mai jos și vede în mâinile bărbatului său un vibrator, atât de fin și natural, că părea real.
– Aaa, nenorocitule care ești, impotentule, m-ai mințit atâția ani!
La care bărbatul foarte calm zice:
– Hai să vorbim calm. Eu îți explic ce e cu jucăria, iar tu îmi explici cum ai făcut copiii...
Plictisită să facă atâția ani amor pe întuneric, femeia decide să schimbe ceva în viata sexuală... și într-o seară, în plin moment frenetic, aprinde becul, se uită un pic mai jos și vede în mâinile bărbatului său un vibrator, atât de fin și natural, că părea real.
– Aaa, nenorocitule care ești, impotentule, m-ai mințit atâția ani!
La care bărbatul foarte calm zice:
– Hai să vorbim calm. Eu îți explic ce e cu jucăria, iar tu îmi explici cum ai făcut copiii...
Super dotat
– Dragul meu, eşti un tip super-dotat! Ne cunoaştem doar de 3 luni şi eu sunt deja gravidă în luna a 5-a!
Sora geamana a sotiei
Odata m-am intalnit cu sora geamana a sotiei mele. Am surprins-o cand tocmai si-o tragea cu un tip acasă la noi. De atunci n-am mai vazut-o niciodata…
Amenintare
- Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa...
- Păi nu te mai du!
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!
- Păi nu te mai du!
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!
Legea compensarii
- Să ştii că în viaţă totul se compensează.
- Cum adică?
- Cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot atât mă costă să dezbrac amanta...
- Cum adică?
- Cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot atât mă costă să dezbrac amanta...
Un caine violent
Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa,o tipa foarte sexi. Asa ca ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes,iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor,tipul se duce in baie sa se aranjeze,dar ghinion: observa o pata vanata pe gat... rezultat al muscaturilor senzualei secretare.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie. Ajuns acasa,imediat ce deschide usa,cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite,draga,ce mi-a facut nebunul asta de caine!
- Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani! spuse tipa descheindu-si bluza.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie. Ajuns acasa,imediat ce deschide usa,cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite,draga,ce mi-a facut nebunul asta de caine!
- Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani! spuse tipa descheindu-si bluza.
Cadouri
Doua blocuri de locuit amplasate vizavi; vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon, unul din ei il suna pe celalat si ii zice:
- Vecine cand e ziua ta de nastere?
- 12 februarie. De ce?
- Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri... m-am saturat sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta. Celalalt intreaba:
- Dar ziua ta cand e?
- 14 ianuarie, zice el... De ce?
- Vreau sa-ti fac cadou un binoclu sa vezi mai bine a cui nevasta este...
- Vecine cand e ziua ta de nastere?
- 12 februarie. De ce?
- Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri... m-am saturat sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta. Celalalt intreaba:
- Dar ziua ta cand e?
- 14 ianuarie, zice el... De ce?
- Vreau sa-ti fac cadou un binoclu sa vezi mai bine a cui nevasta este...
Deductie
Merg cu autobuzul catre casa. Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul. Dar cum sa ma adresez oare? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs? La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine. In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum. Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica. Claudia e in delegatie...
- Rodica, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?
Rodica:
- De unde ne cunoastem?!
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine. In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum. Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica. Claudia e in delegatie...
- Rodica, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?
Rodica:
Fara mustata
Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune-mi, cum arat fara mustata? intreaba sotul.
- Aaa! Tu esti?!
- Acum, spune-mi, cum arat fara mustata? intreaba sotul.
- Aaa! Tu esti?!
Reguli
Doi tineri proaspat casatoriti.
Sotul catre sotie:
- Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: micul dejun sa fie gata la ora 8, chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 2: pranzul sa fie gata la ora 13, chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 3: cina sa fie gata la ora 20, chiar daca sunt acasa sau nu.
Sotia catre sot:
- Dragul meu, eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul dejun, inainte de pranz si inainte de cina, indiferent ca esti acasa sau nu esti...
Sotul catre sotie:
- Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: micul dejun sa fie gata la ora 8, chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 2: pranzul sa fie gata la ora 13, chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 3: cina sa fie gata la ora 20, chiar daca sunt acasa sau nu.
Sotia catre sot:
- Dragul meu, eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul dejun, inainte de pranz si inainte de cina, indiferent ca esti acasa sau nu esti...