Bula, jerpelit, intra intra intr-o banca si-i zice fetei de la ghiseu:
- Duduie, vreau sa depun niste bani in rahatul vostru de banca.
- Domnule, zice oripilata fata, in banca noastra, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata da un telefon si-l chema pe manager.
Vine managerul si zice:
- Care-i problema, domnule?
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste pispirei in rahatul vostru de banca.
- Despre ce suma e vorba?
- A, un rahat de vreun milion de euro.
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?
Se afișează postările cu eticheta Bani. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Bani. Afișați toate postările
Licitatie
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman. Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5.000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, wireless, camere de filmat prin satelit, servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai cu 15.000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5.000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5.000 ii dam rusului sa faca gardul.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman. Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5.000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, wireless, camere de filmat prin satelit, servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai cu 15.000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5.000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5.000 ii dam rusului sa faca gardul.
Labels:
American,
Bancuri,
Bancuri cu americani,
Bancuri cu bani,
Bani,
Dumnezeu,
Roman,
Rus,
Sf. Petru
10 ani
Un amator de tablouri vorbeste cu un pictor. Pictorul:
- O alegere perfecta. I-am dedicat acestui tablou 10 ani.
- 10 ani ati desenat acest tablou? Asta da!
- Nu, am desenat o singura zi, dar restul timpului am incercat sa-l vand.
- O alegere perfecta. I-am dedicat acestui tablou 10 ani.
- 10 ani ati desenat acest tablou? Asta da!
- Nu, am desenat o singura zi, dar restul timpului am incercat sa-l vand.
Greseala
In mijlocul apei uni lac, o femeie se ineaca. Un barbat pe mal incepe sa strige dupa ajutor. Un pescar aflat in apropiere vine in goană si-l intreaba ce s-a intamplat. Barbatul ii spune:
- Omule bun, iti dau 100 $ numai sa o salvezi pe nevasta-mea, ca se ineaca!
Pescarul accepta, se arunca in apa si scoate femeia teafară pe mal.
- Acum da-mi suta de dolari, spuse pescarul.
- Pai cum sa-ti spun, am crezut ca-i nevasta-mea, dar m-am inselat, iar tu ai salvat-o pe... soacra-mea!
- Asta mi-e norocul, spuse pescarul scotand portofelul. Spune-mi cat naiba iti datorez...
- Omule bun, iti dau 100 $ numai sa o salvezi pe nevasta-mea, ca se ineaca!
Pescarul accepta, se arunca in apa si scoate femeia teafară pe mal.
- Acum da-mi suta de dolari, spuse pescarul.
- Pai cum sa-ti spun, am crezut ca-i nevasta-mea, dar m-am inselat, iar tu ai salvat-o pe... soacra-mea!
- Asta mi-e norocul, spuse pescarul scotand portofelul. Spune-mi cat naiba iti datorez...
Bancuri cu si despre bani
Daca ai fi cumparat acum un an actiuni de 1000$ la Delta Airlines, acum ele ar fi valorat 49$. Daca ai fi cumparat acum un an actiuni de 1000$ la AIG, acum ele ar fi valorat 33$. Daca ai fi cumparat acum un an actiuni de 1000$ la Lehman Brothers, acum ele ar fi valorat 0$. Dar, daca ai fi cumparat bere de 1000$ acum un an, ai fi baut toata berea, dupa care ai fi reciclat cutiile de aluminiu, acum ai fi primit 214$ pe ele. Bazindu-ne pe analiza economica de mai sus, cel mai bun plan de investitii in aceasta perioada de criza este sa bei serios si sa reciclezi.
Strategie castigatoare
Se duce o blonda la cazino si zice:
- Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.
- Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.
La care dealerul zice catre celalalt:
- Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?
- Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.
Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman..
- Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.
- Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.
La care dealerul zice catre celalalt:
- Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?
- Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.
Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman..
Eminescu si bancnota de 500 lei
Ce spune Eminescu de pe bancnota de 500 lei:
"Voi in suflet si in minte
O sa ma purtati mereu,
Insa multi o sa ma uite,
Caci ma vad atat de greu... "
"Voi in suflet si in minte
O sa ma purtati mereu,
Insa multi o sa ma uite,
Caci ma vad atat de greu... "
Diferenta intre medicamente
Farmacistul aleargă după client:
- Scuzaţi-mă, în loc de calmant v-am dat o tabletă de cianură.
- Şi este mare diferenţa?
- Şi încă ce mare! Cianura este mai scumpă cu 600 de lei!
- Scuzaţi-mă, în loc de calmant v-am dat o tabletă de cianură.
- Şi este mare diferenţa?
- Şi încă ce mare! Cianura este mai scumpă cu 600 de lei!
Degetul placerii
Fiul unui evreu bogat trebuia sa se insoare. Tatal sau ii zice:
- Fiule, acum ca te insori si tu, ar trebui sa stii cate ceva despre viata.
- Stiu, tata, stiu multe despre viata
- Ce stii, ma? De exemplu despre degetele de la mana, ce stii?
- Pai avem cinci degete: degetul mare, aratator, mijlociu, inelar, mic.
- Vezi fiule, nu stii nimic. Exista degetul calatoriei, directiei, diferentei, casatoriei si degetul placerii.
- Care sunt acestea, tata?
- Degetul mare este degetul calatoriei, pt ca pe el il ridici cand faci autostopul. Degetul directiei este aratatorul, fiindca pe el il folosesti pt a arata diverse lucruri. Degetul casatoriei este degetul inelar fiindca pe el tii verigheta, iar degetul mic este degetul diferentei pt ca pe el il ridici cand bei cafeaua.
- Tata, dar ai uitat degetul placerii
- Ce e mai bun pun la urma, fiule. Degetul placerii este degetul mijlociu pt ca pe el il umezesti cu limba atunci cand vrei SA NUMERI BANII!!!
- Fiule, acum ca te insori si tu, ar trebui sa stii cate ceva despre viata.
- Stiu, tata, stiu multe despre viata
- Ce stii, ma? De exemplu despre degetele de la mana, ce stii?
- Pai avem cinci degete: degetul mare, aratator, mijlociu, inelar, mic.
- Vezi fiule, nu stii nimic. Exista degetul calatoriei, directiei, diferentei, casatoriei si degetul placerii.
- Care sunt acestea, tata?
- Degetul mare este degetul calatoriei, pt ca pe el il ridici cand faci autostopul. Degetul directiei este aratatorul, fiindca pe el il folosesti pt a arata diverse lucruri. Degetul casatoriei este degetul inelar fiindca pe el tii verigheta, iar degetul mic este degetul diferentei pt ca pe el il ridici cand bei cafeaua.
- Tata, dar ai uitat degetul placerii
- Ce e mai bun pun la urma, fiule. Degetul placerii este degetul mijlociu pt ca pe el il umezesti cu limba atunci cand vrei SA NUMERI BANII!!!
Curaj la circ
Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei, dupa care ii trage una in cap cu o bata. Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate. Toata lumea ramane inmarmurita.
Intr-un tarziu, animalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.
- As incerca eu, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bata!
Intr-un tarziu, animalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.
- As incerca eu, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bata!
Fara haine
Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il intreaba:
– Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul:
– Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura.
– Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul:
– Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura.
Paternitate
Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator :
- Ce faci frate? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti? Tu stii cine este taica-meu?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce? Maică-ta nu ti-a spus?!?
- Ce faci frate? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti? Tu stii cine este taica-meu?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce? Maică-ta nu ti-a spus?!?
Totul pe bani
Femeia catre barbat:
- De azi inainte, in casa voi face totul pentru bani: mancare - 50 de lei, spalat pe jos - 50 de lei, sex - 100 lei.
Noaptea, barbatul catre sotie:
- Hai sa facem sex.
- 100 lei, zice ea.
Cauta barbatul prin buzunare si gaseste doar 70 de lei.
- Nu ajunge!
Asa ca s-au culcat. La miez de noapte, barbatul se trezeste si vede cum femeia cotrobaie prin geanta.
- Ce cauti? intreaba sotul?
- 30 de lei, sa-ti dau imprumut.
- De azi inainte, in casa voi face totul pentru bani: mancare - 50 de lei, spalat pe jos - 50 de lei, sex - 100 lei.
Noaptea, barbatul catre sotie:
- Hai sa facem sex.
- 100 lei, zice ea.
Cauta barbatul prin buzunare si gaseste doar 70 de lei.
- Nu ajunge!
Asa ca s-au culcat. La miez de noapte, barbatul se trezeste si vede cum femeia cotrobaie prin geanta.
- Ce cauti? intreaba sotul?
- 30 de lei, sa-ti dau imprumut.
Foc de avertisment
Ministerul Afacerilor Interne anunţă că, datorită creşterii preţului la muniţie, nu se vor mai trage focuri de avertisment!
Vanzari Dacia
„Dacia” a anunţat că, începand cu vara anului viitor, uzina de la Mioveni va produce maşini nemţesti second hand, deoarece se vând mai bine...
Adapost pe timp de ploaie
-
Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă.
Iubeste-ma asa cum sunt
Într-o seară, săptămâna trecută, eram cu iubita mea în pat. După ceva timp am început să o mângâi şi să devin din ce în ce mai excitat.... m-a calmat ea când a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusă... Aş fi vrut numai să mă ţii în braţe.
- CUM?!?! Dar de ce nu poţi? Ce ai?
Şi atunci, a rostit cuvintele pe care fiecărui bărbat de pe planeta ar vrea să nu le audă niciodată:
- Tu pur şi simplu nu înţelegi nevoile mele emoţionale pe care le am eu ca femeie, ca să pot să-ţi îndeplinesc nevoile tale fizice ca bărbat?
La privirea mea nelămurită, ea raspunde:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt? Sau stai cu mine doar pt ce fac cu tine în pat?
Înţelegând că în seara aia n-am nici o şansă, şi că nu se va întâmpla nimic, m-am întors cu spatele şi am adormit. În ziua următoare l-am sunat pe şeful meu şi mi-am luat o zi liberă, ca să petrec timpul cu ea. Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la secţiunea cu haine de damă. Am însoţit-o până ce a probat câteva costume scumpe. Nu a putut să se hotareasca ce să aleagă, aşa că am zis să le luăm pe toate.
A vrut şi pantofi, care să se asorteze cu costumele, aşa că i-am zis să aleagă câte o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns şi la secţiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce să vă zic... era tare entuziasmată. Am crezut că mă pune la incercare când a cerut să-i iau şi o fustiţă de tenis deşi nu a jucat tenis niciodată, si nu stie nici macar regulile.
- Da, sigur, iubita.
Aproape că era în extaz. Zâmbindu-mi, în sfârşit a zis:
- Cred că asta ar fi totul. Putem merge la casă să plătim. Eu, abia m-am abţinut când îi am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Faţa i-a devenit palidă, falca i-a "căzut" şi a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai să ţii aceste lucrurile în braţe ceva timp ... Tu pur şi simplu nu înţelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca să fiu în stare să îndeplinesc nevoile tale pe care le ai că femeie să faci cumpărături. Şi tocmai atunci când a avut privirea ca şi cum ar fi vrut să mă omoare, am adăugat:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt? Sau stai cu mine doar pt lucrurilor pe care ţi le cumpăr?
- Nu pot acuma, nu sunt dispusă... Aş fi vrut numai să mă ţii în braţe.
- CUM?!?! Dar de ce nu poţi? Ce ai?
Şi atunci, a rostit cuvintele pe care fiecărui bărbat de pe planeta ar vrea să nu le audă niciodată:
- Tu pur şi simplu nu înţelegi nevoile mele emoţionale pe care le am eu ca femeie, ca să pot să-ţi îndeplinesc nevoile tale fizice ca bărbat?
La privirea mea nelămurită, ea raspunde:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt? Sau stai cu mine doar pt ce fac cu tine în pat?
Înţelegând că în seara aia n-am nici o şansă, şi că nu se va întâmpla nimic, m-am întors cu spatele şi am adormit. În ziua următoare l-am sunat pe şeful meu şi mi-am luat o zi liberă, ca să petrec timpul cu ea. Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la secţiunea cu haine de damă. Am însoţit-o până ce a probat câteva costume scumpe. Nu a putut să se hotareasca ce să aleagă, aşa că am zis să le luăm pe toate.
A vrut şi pantofi, care să se asorteze cu costumele, aşa că i-am zis să aleagă câte o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns şi la secţiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce să vă zic... era tare entuziasmată. Am crezut că mă pune la incercare când a cerut să-i iau şi o fustiţă de tenis deşi nu a jucat tenis niciodată, si nu stie nici macar regulile.
- Da, sigur, iubita.
Aproape că era în extaz. Zâmbindu-mi, în sfârşit a zis:
- Cred că asta ar fi totul. Putem merge la casă să plătim. Eu, abia m-am abţinut când îi am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Faţa i-a devenit palidă, falca i-a "căzut" şi a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai să ţii aceste lucrurile în braţe ceva timp ... Tu pur şi simplu nu înţelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca să fiu în stare să îndeplinesc nevoile tale pe care le ai că femeie să faci cumpărături. Şi tocmai atunci când a avut privirea ca şi cum ar fi vrut să mă omoare, am adăugat:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt? Sau stai cu mine doar pt lucrurilor pe care ţi le cumpăr?
N-ai curaj...
O capetenie mafiota afla ca Guido, contabilul sau, l-a “facut” de 10.000.000 de dolari.
Contabilul e surdo-mut. De aceea il angajase. Guido nu auzea nimic, nu vorbea, deci nu putea sa depuna marturie in vreun proces.
Nasul se duce sa-l ia la intrebari pe Guido, impreuna cu avocatul sau, care cunostea limbajul semnelor. Ii spune avocatului:
- Intreaba-l unde sunt banii.
Avocatul ii “traduce” lui Guido, care raspunde tot in limbajul semnelor:
- Habar n-am despre ce vorbesti.
Nasul scoate pistolul, i-l pune lui Guido la tampla si spune:
- Intreaba-l din nou si spune-i ca-l impusc daca nu spune.
Avocatul ii “semnalizeaza” lui Guido:
- Zice ca te impusca daca nu-i spui.
Guido, tremurand, face semne:
- OK, ai castigat! Banii sunt intr-o geanta maro, ingropata sub cotetul cainelui, acasa la varul meu Bruno…
Nasul il intreaba pe avocat:
- Ce-a spus?
- Zice… ca n-ai curaj sa apesi pe tragaci.
Contabilul e surdo-mut. De aceea il angajase. Guido nu auzea nimic, nu vorbea, deci nu putea sa depuna marturie in vreun proces.
Nasul se duce sa-l ia la intrebari pe Guido, impreuna cu avocatul sau, care cunostea limbajul semnelor. Ii spune avocatului:
- Intreaba-l unde sunt banii.
Avocatul ii “traduce” lui Guido, care raspunde tot in limbajul semnelor:
- Habar n-am despre ce vorbesti.
Nasul scoate pistolul, i-l pune lui Guido la tampla si spune:
- Intreaba-l din nou si spune-i ca-l impusc daca nu spune.
Avocatul ii “semnalizeaza” lui Guido:
- Zice ca te impusca daca nu-i spui.
Guido, tremurand, face semne:
- OK, ai castigat! Banii sunt intr-o geanta maro, ingropata sub cotetul cainelui, acasa la varul meu Bruno…
Nasul il intreaba pe avocat:
- Ce-a spus?
- Zice… ca n-ai curaj sa apesi pe tragaci.