Bula, jerpelit, intra intra intr-o banca si-i zice fetei de la ghiseu:
- Duduie, vreau sa depun niste bani in rahatul vostru de banca.
- Domnule, zice oripilata fata, in banca noastra, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata da un telefon si-l chema pe manager.
Vine managerul si zice:
- Care-i problema, domnule?
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste pispirei in rahatul vostru de banca.
- Despre ce suma e vorba?
- A, un rahat de vreun milion de euro.
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?
Se afișează postările cu eticheta Banca. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Banca. Afișați toate postările
Taci si inghite!
Un barbat cu masca pe fata intra intr-o banca si merge la tinta la receptie. Scoate un pistol si il indreapta catre femeia din spatele biroului.
- Deschide seiful.
Femeia ii raspunde speriata:
- Dar, domnule, aceasta este o banca de sperma. Nu tinem bani aici.
- Deschide seiful in momentul asta sau iti zbor creierii, ma auzi? se rasteste barbatul.
Femeia deschide seiful, dupa care se uita la hot, asteptand noi instructiuni.
- Soate unul dintre recipiente.
- Domnule, va asigur, va jur pe ce am mai drag, nu tinem bani aici. Sunteti intr-o banca de sperma.
Barbatul insista:
- Scoate un recipient acum, sau iti zbor creierii.
Femeia se intoarce catre seif, scoate un recipient, si se uita din nou la hot.
- Acum desfa capacul si inghite continutul.
Femeia se uita la el, de data asta vizibil dezgustata, si isi pledeaza cauza:
- Domnule, va rog, nu pricepeti, vorbim despre sperma. Nu o sa inghit. Nu tinem bani aici. Va rog, intelegeti si plecati.
- Desfa capacul si inghite sau iti zbor creierii, insista hotul.
Femeia isi da seama ca nu are de ales, deschide capacul si da repede peste cap continutul fara probleme. Se intoarce catre hot si, spre surpinderea ei, acesta isi da jos masca, moment in care femeia constata ca este chiar sotul ei care ii spune zambind:
- Vezi? Nu e chiar atat de dificil, nu-i asa?
- Deschide seiful.
Femeia ii raspunde speriata:
- Dar, domnule, aceasta este o banca de sperma. Nu tinem bani aici.
- Deschide seiful in momentul asta sau iti zbor creierii, ma auzi? se rasteste barbatul.
Femeia deschide seiful, dupa care se uita la hot, asteptand noi instructiuni.
- Soate unul dintre recipiente.
- Domnule, va asigur, va jur pe ce am mai drag, nu tinem bani aici. Sunteti intr-o banca de sperma.
Barbatul insista:
- Scoate un recipient acum, sau iti zbor creierii.
Femeia se intoarce catre seif, scoate un recipient, si se uita din nou la hot.
- Acum desfa capacul si inghite continutul.
Femeia se uita la el, de data asta vizibil dezgustata, si isi pledeaza cauza:
- Domnule, va rog, nu pricepeti, vorbim despre sperma. Nu o sa inghit. Nu tinem bani aici. Va rog, intelegeti si plecati.
- Desfa capacul si inghite sau iti zbor creierii, insista hotul.
Femeia isi da seama ca nu are de ales, deschide capacul si da repede peste cap continutul fara probleme. Se intoarce catre hot si, spre surpinderea ei, acesta isi da jos masca, moment in care femeia constata ca este chiar sotul ei care ii spune zambind:
- Vezi? Nu e chiar atat de dificil, nu-i asa?
Credit vechi
O așezare veche de aproape șase milenii a fost descoperită sub ruinele unei cetăți dacice.
UDMR susține că încă sunt maghiari care achită ratele pentru ea.
UDMR susține că încă sunt maghiari care achită ratele pentru ea.
La coada
Un om pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni. Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni, asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog!
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul...la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici!
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni, asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog!
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul...la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici!
Majorare salariala
Angajatul:
- Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful:
- Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
- Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
- Asa...
- Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
- Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
- Excelent. Multumesc, domnule!
- Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
- Ooo! Ahh.. Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
- Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful:
- Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
- Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
- Asa...
- Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
- Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
- Excelent. Multumesc, domnule!
- Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
- Ooo! Ahh.. Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
Premiu
Un politist opreste un sofer si-l anunta ca, pentru ca purta centura de siguranta, a castigat 5.000 de euro la un concurs.
- Ce vei face cu banii? intreaba ofiterul.
Barbatul raspunde:
- Cred ca o sa-mi iau carnetul.
Sotia spune:
- Domnule ofiter, nu-l ascultati. Face pe desteptul doar cand e beat.
Un tip de pe bancheta din spate se ridica:
- Stiam eu ca n-o sa ajungem prea departe cu masina asta furata.
Din portbagaj se aude o voce infundata:
- Am trecut deja granita?
- Ce vei face cu banii? intreaba ofiterul.
Barbatul raspunde:
- Cred ca o sa-mi iau carnetul.
Sotia spune:
- Domnule ofiter, nu-l ascultati. Face pe desteptul doar cand e beat.
Un tip de pe bancheta din spate se ridica:
- Stiam eu ca n-o sa ajungem prea departe cu masina asta furata.
Din portbagaj se aude o voce infundata:
- Am trecut deja granita?
Post la banca
Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
- Ai facut armata?
- Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani.
- Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul. Ai fost ranit sau ceva de genul asta?
- Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele
- Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10.
Omul intreaba surprins:
- Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10?
- Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la coaie. N-are rost sa vii si tu pentru asta....
- Ai facut armata?
- Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani.
- Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul. Ai fost ranit sau ceva de genul asta?
- Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele
- Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10.
Omul intreaba surprins:
- Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10?
- Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la coaie. N-are rost sa vii si tu pentru asta....
Poezie romaneasa in limba franceza
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!!
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!!
Costum de bancher
Un tanar bancher vrea sa-si faca primul sau costum. Se duce la cel mai bun croitor din oras si i se iau masurile. Dupa o saptamana se intoarce pentru ultimele retusuri. Noul costum arata excelent. In timp ce statea si se admira in oglinda, observa ca nu are buzunare. Ii spune lucrul acesta croitorului, care il intreaba:
- Dar nu mi-ati spus ca sunteti bancher?
Tanarul raspunde:
- Ba da!...
Atunci croitorul ii replica:
- Pai cine a mai auzit de un bancher care sa isi tina mainile in propriile buzunare?
- Dar nu mi-ati spus ca sunteti bancher?
Tanarul raspunde:
- Ba da!...
Atunci croitorul ii replica:
- Pai cine a mai auzit de un bancher care sa isi tina mainile in propriile buzunare?
Ofiter de credite
Un ofiter de credit senior statea langa biroul unui coleg din clasa junior. Suna telefonul. Ofiterul de credit junior raspunde si spune:
- Nu... nu... nu... nu... da... nu, dupa care inchide.
Seniorul il intreaba imediat la ce a raspuns "da".
- Nu te ingrijora, raspunde juniorul, am spus "da" doar cand m-a intrebat daca il mai ascult in continuare.
- Nu... nu... nu... nu... da... nu, dupa care inchide.
Seniorul il intreaba imediat la ce a raspuns "da".
- Nu te ingrijora, raspunde juniorul, am spus "da" doar cand m-a intrebat daca il mai ascult in continuare.
De pe balcon
Un tip statea la teatru latit pe trei scaune. Vine plasatorul si-l roaga sa se mute. Tipul mormaie, dar nu raspunde nimic. Plasatorul il cheama pe manager. Vine managerul si-i spune:
- Domnule, daca nu va mutati, chem politia sa va scoata afara.
Tipul mormaie din nou, dar nu raspunde nimic, astfel incat managerul cheama politia. Vine politistul si-l intreaba pe tip:
- Domnule, cum va numiti?
- Ion, raspunde acesta.
- Si de unde vii Ioane? intreaba politistul, la care acesta raspunde:
- De la balcon.
- Domnule, daca nu va mutati, chem politia sa va scoata afara.
Tipul mormaie din nou, dar nu raspunde nimic, astfel incat managerul cheama politia. Vine politistul si-l intreaba pe tip:
- Domnule, cum va numiti?
- Ion, raspunde acesta.
- Si de unde vii Ioane? intreaba politistul, la care acesta raspunde:
- De la balcon.
Reconversie profesionala
Intre 2 maturatori de strada:
- Imi pareti cunoscut!
- Si eu cred ca ne cunoastem! Dvs in ce banca ati lucrat?
- Imi pareti cunoscut!
- Si eu cred ca ne cunoastem! Dvs in ce banca ati lucrat?
Tristete
Un tip firav statea intr-un bar, ganditor, cu o bere in fata. La un moment dat apare in bar un interlop, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Omul nostru incepe sa se vaite, sa se tavaleasca pe jos disperat...
- Ce ai, ma? il ia in ras smecherul. Plangi pentru o bere? Ce barbat esti tu?
- Cum sa nu plang? Azi dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Pe la pranz am fost concediat de la slujba...
Disperat, am incercat sa ma arunc in fata trenului, dar asta a luat-o pe alta linie; am incercat sa ma spanzur, dar s-a rupt funia; am incercat sa ma impusc si s-a blocat pistolul. Acum, seara, cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si mi-o bei!...
- Ce ai, ma? il ia in ras smecherul. Plangi pentru o bere? Ce barbat esti tu?
- Cum sa nu plang? Azi dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Pe la pranz am fost concediat de la slujba...
Disperat, am incercat sa ma arunc in fata trenului, dar asta a luat-o pe alta linie; am incercat sa ma spanzur, dar s-a rupt funia; am incercat sa ma impusc si s-a blocat pistolul. Acum, seara, cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si mi-o bei!...
Jaf la banca
Un om sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
"Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?"
Ostatecul raspunde:
"Da!"
Fara sa mai stea pe gânduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde:
"Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea !".
"Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?"
Ostatecul raspunde:
"Da!"
Fara sa mai stea pe gânduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde:
"Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea !".