Un tip la gara, cere un bilet catre Eforie Sud si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Domnule... cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa!!!
Se afișează postările cu eticheta Tren. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Tren. Afișați toate postările
In ultimul vagon
In tren:
- Vai, ce lung este tunelul asta..
- Asta pentru ca suntem in ultimul vagon, raspunde o blonda.
- Vai, ce lung este tunelul asta..
- Asta pentru ca suntem in ultimul vagon, raspunde o blonda.
Pesimistul, optimistu si realistul
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul. Optimistul vede lumina de la capatul lui. Realistul vede luminile trenului care vine. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti!!
Incercare
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul campiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci, etc.
Freud zice:
- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste!
Freud zice:
- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste!
Hemoroizi
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri:
- Dragul meu, ma doare gatutul.
O pupa.
- Te mai doare, draga mea?
- Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata:
- Dragul meu, ma doare capsorul.
O pupa.
- Te mai doare, draga mea?
- Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile, il intreaba pe baiat:
- Auzi domnule, da' hemoroizi vindeci?
- Dragul meu, ma doare gatutul.
O pupa.
- Te mai doare, draga mea?
- Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata:
- Dragul meu, ma doare capsorul.
O pupa.
- Te mai doare, draga mea?
- Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile, il intreaba pe baiat:
- Auzi domnule, da' hemoroizi vindeci?
Ajutor
Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeti la mare copii?
- Da bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Medgidia?
- Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in panica, il trezesc pe mos...
- HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!!
Trenul se pune in miscare...Ce sa faca, ii spun mosului sa sara din tren.
- Pai cum sa fac ca sa nu imi rup gatul?
- Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul. Asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat. Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
- Ce s-a intamplat bre?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara:
- Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus!
- Mergeti la mare copii?
- Da bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Medgidia?
- Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in panica, il trezesc pe mos...
- HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!!
Trenul se pune in miscare...Ce sa faca, ii spun mosului sa sara din tren.
- Pai cum sa fac ca sa nu imi rup gatul?
- Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul. Asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat. Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
- Ce s-a intamplat bre?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara:
- Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus!
Mircea cel Batran
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na! Cine-i proasta?
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na! Cine-i proasta?
Melc-melc-codobelc
Era o doamna care avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici. Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica "Ala-bala-portocala". Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:
- E ora 5, doamna?
- Da!?!
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el "Melc-melc-codobelc".
- E ora 5, doamna?
- Da!?!
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el "Melc-melc-codobelc".
Incepator
Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator!
- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator!
Unguri
In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.
- Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
- Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
- Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
- Ce faci, ba? intreaba americanul.
- Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui!
VARIANTA
Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un moldovean si un bucurestean. La un moment dat, americanu' scoate un pachet neanceput de Marlboro din buzunar, isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda. Cum nu reusesc, incep sa-l certe pe american:
- Bine dom'le arunci bunatate de tigari!...
- Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.
Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. La fel, sar toti ceilalti cu gura pe el:
- Arunci bunatate de bãutura pe geam!...
- Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si il arunca pe fereastra.
- NENOROCITULE! striga ceilalti. AI OMORAT OMU'!!!
- Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc, la noi dintr-astia sunt pe toate drumurile.
- Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
- Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
- Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
- Ce faci, ba? intreaba americanul.
- Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui!
VARIANTA
Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un moldovean si un bucurestean. La un moment dat, americanu' scoate un pachet neanceput de Marlboro din buzunar, isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda. Cum nu reusesc, incep sa-l certe pe american:
- Bine dom'le arunci bunatate de tigari!...
- Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.
Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. La fel, sar toti ceilalti cu gura pe el:
- Arunci bunatate de bãutura pe geam!...
- Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si il arunca pe fereastra.
- NENOROCITULE! striga ceilalti. AI OMORAT OMU'!!!
- Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc, la noi dintr-astia sunt pe toate drumurile.
Paznic sef
De dimineata primesti mail cum ca esti asteptat la HP. Te vor sef. Nu mai poti de fericire, dai petreceri dupa petreceri, te vezi deja cu vilanele si jeepanele la poarta fiecareia. Spre seara, cineva trimite o masina dupa tine si calatoresti binisor pana ajungi langa o cladire darapanata.
- Bun venit la Halta Perisorul! spune un ceferist. Vei fi paznic sef! Uraaaaa....
- Bun venit la Halta Perisorul! spune un ceferist. Vei fi paznic sef! Uraaaaa....
Tristete
Un tip firav statea intr-un bar, ganditor, cu o bere in fata. La un moment dat apare in bar un interlop, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Omul nostru incepe sa se vaite, sa se tavaleasca pe jos disperat...
- Ce ai, ma? il ia in ras smecherul. Plangi pentru o bere? Ce barbat esti tu?
- Cum sa nu plang? Azi dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Pe la pranz am fost concediat de la slujba...
Disperat, am incercat sa ma arunc in fata trenului, dar asta a luat-o pe alta linie; am incercat sa ma spanzur, dar s-a rupt funia; am incercat sa ma impusc si s-a blocat pistolul. Acum, seara, cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si mi-o bei!...
- Ce ai, ma? il ia in ras smecherul. Plangi pentru o bere? Ce barbat esti tu?
- Cum sa nu plang? Azi dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Pe la pranz am fost concediat de la slujba...
Disperat, am incercat sa ma arunc in fata trenului, dar asta a luat-o pe alta linie; am incercat sa ma spanzur, dar s-a rupt funia; am incercat sa ma impusc si s-a blocat pistolul. Acum, seara, cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si mi-o bei!...
Simtul proprietatii
Badea Ion ajunge in ultimul moment la gara, numai atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas. Necajit, zvarle caciula pe peron si exclama cu naduf:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru' tau?!
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru' tau?!