Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19.30 dupa care se resemneaza, si considerand ziua de lucru terminata isi toarna un wisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind:
- Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala.
- Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare.
- Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele!
Se afișează postările cu eticheta Nevasta. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Nevasta. Afișați toate postările
Economie
Un tip si-a luat un binoclu, si îl cheamă pe vecinul său să-l vadă si acesta.
- Să stii că văd si la tine prin geam cu ăsta.
- Nu mai spune!
- Si văd si-n dormitor!
- Si ce-i cu asta?
- O văd pe nevastă-ta cu unu în pat!
- La naiba! Acuma merg si-o împusc pe ea în cap, si pe el în pula.
- Dacă te grăbesti le faci pe amândouă cu un singur glont!
- Să stii că văd si la tine prin geam cu ăsta.
- Nu mai spune!
- Si văd si-n dormitor!
- Si ce-i cu asta?
- O văd pe nevastă-ta cu unu în pat!
- La naiba! Acuma merg si-o împusc pe ea în cap, si pe el în pula.
- Dacă te grăbesti le faci pe amândouă cu un singur glont!
La suprafata
Doi fermieri vorbesc despre vreme:
– Dacă aceste ploi calde vor continua încă două sau trei zile, va ieși totul din pământ! spune unul fericit.
– Nu mă speria, pentru numele lui Dumnezeu.
În cimitir am îngropate două soţii şi trei soacre!
– Dacă aceste ploi calde vor continua încă două sau trei zile, va ieși totul din pământ! spune unul fericit.
– Nu mă speria, pentru numele lui Dumnezeu.
În cimitir am îngropate două soţii şi trei soacre!
Cadouri
Doua blocuri de locuit amplasate vizavi; vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon, unul din ei il suna pe celalat si ii zice:
- Vecine cand e ziua ta de nastere?
- 12 februarie. De ce?
- Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri... m-am saturat sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta. Celalalt intreaba:
- Dar ziua ta cand e?
- 14 ianuarie, zice el... De ce?
- Vreau sa-ti fac cadou un binoclu sa vezi mai bine a cui nevasta este...
- Vecine cand e ziua ta de nastere?
- 12 februarie. De ce?
- Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri... m-am saturat sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta. Celalalt intreaba:
- Dar ziua ta cand e?
- 14 ianuarie, zice el... De ce?
- Vreau sa-ti fac cadou un binoclu sa vezi mai bine a cui nevasta este...
Negociere
Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"
A inceput!
Intra barbatul nervos pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 10 minute:
- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatul iar:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat incepe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
- Auzi ma dobitocule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta?
- Na, ca a inceput!
- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 10 minute:
- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatul iar:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat incepe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
- Auzi ma dobitocule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta?
- Na, ca a inceput!
Prostii
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul 10. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in cadere si cate prostii mi-au trecut prin cap..."
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in cadere si cate prostii mi-au trecut prin cap..."
Sex cu nevasta
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Primul:
- Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna!
Al treilea:
- Eu o data pe saptamana.
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamana!!
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
La care al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?
- Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna!
Al treilea:
- Eu o data pe saptamana.
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamana!!
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
La care al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?
Poate tu...
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta...
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta...
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
Necaz
Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba:
- Mai Popescule, de ce esti atat de ingandurat?
- Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie!
- Ei, da' asta a fost demult...Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica...
- Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare!!!
- Mai Popescule, de ce esti atat de ingandurat?
- Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie!
- Ei, da' asta a fost demult...Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica...
- Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare!!!
Atentie la interfon
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!
VARIANTA:
Intr-o noapte un tip isi aduce acasa prietena. In timp ce ii da un sarut de noapte buna, se cam excita. Cu un aer de confidentialitate se sprijina cu mana de perete si intreaba:
- Draga, mi-ai face sex oral acum si aici?
Ea, ingrozita:
- Esti nebun, parintii mei ne-ar putea vedea!
- Hai tu, cine ne vede acum?
- Nu, te rog, poti sa-ti imaginezi ce se intampla daca ne prinde taica-meu?
- Oh, te rog, te iubesc atat de mult!
- Nu si nu din nou, si eu te iubesc, dar eu nu pot!
- Sigur poti .. te rog !
Dintr-o data luminile se aprind in casa scarii si apare sora mai mica a fetei in pijama, clipind somnoroasa si spune:
- Tata zice sa i-o sugi odata! Daca nu, poate veni mama s-o faca sau chiar eu. Sau daca e neaparat necesar coboara el si o face, insa, pentru mama lui Dumnezeu, spunei idiotului sa ia mana de pe interfon!
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!
VARIANTA:
Intr-o noapte un tip isi aduce acasa prietena. In timp ce ii da un sarut de noapte buna, se cam excita. Cu un aer de confidentialitate se sprijina cu mana de perete si intreaba:
- Draga, mi-ai face sex oral acum si aici?
Ea, ingrozita:
- Esti nebun, parintii mei ne-ar putea vedea!
- Hai tu, cine ne vede acum?
- Nu, te rog, poti sa-ti imaginezi ce se intampla daca ne prinde taica-meu?
- Oh, te rog, te iubesc atat de mult!
- Nu si nu din nou, si eu te iubesc, dar eu nu pot!
- Sigur poti .. te rog !
Dintr-o data luminile se aprind in casa scarii si apare sora mai mica a fetei in pijama, clipind somnoroasa si spune:
- Tata zice sa i-o sugi odata! Daca nu, poate veni mama s-o faca sau chiar eu. Sau daca e neaparat necesar coboara el si o face, insa, pentru mama lui Dumnezeu, spunei idiotului sa ia mana de pe interfon!
Urmarire
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta.
Politistul ii spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist.
Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Politistul ii spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist.
Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Un loc scump
Cand am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie...
Relativitate
Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 7-8 sarmale, a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea.... Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!! Ajung rupt de oboseala acasa, pana de curent. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, cum sa incalzeasca mancarea, ca doar cuptorul electric era mort. O scot la restaurant, mancam ceva, dar ea comanda si sampanie. Raman deci fara bani de taxi, asa ca, la toata oboseala mea, mergem pe jos inapoi acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea ziua la birou...
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 7-8 sarmale, a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea.... Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!! Ajung rupt de oboseala acasa, pana de curent. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, cum sa incalzeasca mancarea, ca doar cuptorul electric era mort. O scot la restaurant, mancam ceva, dar ea comanda si sampanie. Raman deci fara bani de taxi, asa ca, la toata oboseala mea, mergem pe jos inapoi acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea ziua la birou...
Vesti proaste
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!