Fier vechi

- Unchiul meu a iesit la pensie cu gradul de general colonel. Cand a murit, avea atat de multe medalii pe piept, incat l-au aruncat la fiare vechi.

Permis de conducere

- Hai, spune-mi, nu ma fierbe: ai obtinut permisul de conducere?
- Nu stiu inca.
- Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct.

Ratare

La sectia de politie, vine un barbat alergand si strigand:
- Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
- Dar ce s-a intamplat?
- Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!
- Ai omorat-o, nenorocitule?
- Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma intr-o celula, repede!

Viata de apoi

Un cuplu a facut o intelegere: cel care va muri primul se va intoarce sa ii spuna celuilalt cum e viata de apoi.
Dupa o viata lunga impreuna, sotul e cel care moare.
Asa cum a promis, se intoarce sa ii spuna sotiei cum e viata de apoi.
- Mary, Mary!
- Tu esti, Bob?
- Da, am venit inapoi cum ti-am promis.
- Minunat. Cum e?
- Ei bine, ma trezesc dimineata, sex la micul dejun. Apoi ma opresc la terenul de golf, fac sex din nou, vine amiaza si mai fac sex de cateva ori. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeata. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex restul dupa-amiezei. Dupa cina, sunt inapoi la terenul de golf si fac iarasi sex pana noaptea tarziu.
- Bob, esti in rai?
- Nu, sunt un iepure in Arizona.

Articole de doliu

Intr-un supermarket urias, sotia s-a ratacit de sot. Ingrijorata, intreaba o vanzatoare:
- Mi-am pierdut barbatul. Unde sa ma adresez?
- Etajul doi, inainte si apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…

De doua ori la rand

- Marie, tu crezi in reincarnare?
- Da, Ioane.
- Adica... eu dupa ce mor m-as putea reincarna intr-un bou?
- Nu, Ioane...nu se poate de doua ori la rand...

Mort de foame

Un neamt, un italian si un roman ajung la poarta raiului. Ii intampina Sfantul Petru, care ii intreaba pe toti cum au murit.
Neamtul:
- Mi-am luat un Mercedes, am mers cu 250 km/ora si am facut accident.
Italianul:
- Mi-am luat un Ferrari, am mers cu 300 km/ora si am facut accident.
Vine randul romanulu:
- Am facut un credit, mi-am luat un Q7 la mana a doua si am murit de foame.

Tratament

La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o cheamă pe soţie într-o cameră alaturată.
– Doamnă, soţul dumneavoastra este foarte bolnav. Numai dumneavoastra îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zâmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mâncare... În tot acest timp, să aveți zâmbetul pe buze, să nu îl contraziceți. Seara, când vine de la slujbă, să-l așteptați cu papucii calzi...Altfel, soțul dumneavoastra moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
– Ce ți-a zis, dragă, doctorul în particular?
– Mi-a zis că o să mori!

Aruncarea ciocanului

La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut „Aah!” mai puţin unul, care n-a mai apucat.

In cimitir

- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
- Colțul viu...

Sfetnic

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun..., mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.

Pregatit de sport

Intr-o zi Ion se preface mort.
Maria:
- Vai! Ioane ce ai facut?! Oare sa-ti dau costumul ala nou? Neah, e bun si treningul! Oare sa iti dau pantofii aia albi? M-ai bine nu ... sunt buni si adidasii.
Il imbraca repede si incepe sa urle:
- Unde mergi Ioane, unde te duci? Unde te duci?
La care Ioan se ridica nervos...
- Unde naiba sa ma duci? La stadion, ca asa m-ai imbracat!

Moartea

Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

Operatie

Intre doctori:
- Cum a mers operatia?
- Care operatie, nu era autopsie?

L-a batut Dumnezeu

Un om cade de pe o schela. Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba:
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut Dumnezeu.
- De ce l-a batut Dumnezeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

Groapa

In fata circului plang doi clovni:
- Ce ati patit?
- A murit elefantul!
- Si il iubeati asa de mult?
- Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!

Valabilitate

Dupa 60 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!"

Bula la pescuit

Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara:
- Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

Eutanasiere

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:

- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata!

Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si computerul si mi-a aruncat berea la chiuveta!

Vin imediat

Bula, ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!