Satul lui Bula era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu…
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
Se afișează postările cu eticheta Rai. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Rai. Afișați toate postările
Mort de foame
Un neamt, un italian si un roman ajung la poarta raiului. Ii intampina Sfantul Petru, care ii intreaba pe toti cum au murit.
Neamtul:
- Mi-am luat un Mercedes, am mers cu 250 km/ora si am facut accident.
Italianul:
- Mi-am luat un Ferrari, am mers cu 300 km/ora si am facut accident.
Vine randul romanulu:
- Am facut un credit, mi-am luat un Q7 la mana a doua si am murit de foame.
Neamtul:
- Mi-am luat un Mercedes, am mers cu 250 km/ora si am facut accident.
Italianul:
- Mi-am luat un Ferrari, am mers cu 300 km/ora si am facut accident.
Vine randul romanulu:
- Am facut un credit, mi-am luat un Q7 la mana a doua si am murit de foame.
Am fost in paradis
Un tip nimereste in rai. Cerul este albastru, soarele auriu, canta pasarile, gradinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt in Paradis!
Dintrodata, isi aude sotia:
- Ai fost!
- Oh, sunt in Paradis!
Dintrodata, isi aude sotia:
- Ai fost!
Un homosexual in Iad
Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il "executa" pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, intreaba:
- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios :
- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il "executa" pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, intreaba:
- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios :
- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
Datorie
Un batranel si-a dus nepotelul la o plimbare prin cimitir. Oprindu-se in fata unei pietre funerare, i-a spus nepotului sau:
- Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorandu-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit pana in ultima clipa sa-si achite datoriile. Daca este cineva care va merge in Rai, el va fi acela!
Au mai mers putin si batranelul s-a oprit in fata unei alte pietre funerare si a zis:
- Acesta in schimb este un om cu totul diferit. Imi datora 60 de dolari si a murit fara ca macar sa incerce sa mi-i restituie. Daca este cineva care va merge in Iad, el va fi acela!
Baiatul a stat putin pe ganduri, dupa care a zis:
- Stii ce cred eu, bunicule? Ca esti extrem de norocos!
- Cum asa?, il intreba bunicul nedumerit.
- Pai, raspunse baiatul, oriunde vei ajunge vei avea niste bani pusi de-oparte.
- Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorandu-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit pana in ultima clipa sa-si achite datoriile. Daca este cineva care va merge in Rai, el va fi acela!
Au mai mers putin si batranelul s-a oprit in fata unei alte pietre funerare si a zis:
- Acesta in schimb este un om cu totul diferit. Imi datora 60 de dolari si a murit fara ca macar sa incerce sa mi-i restituie. Daca este cineva care va merge in Iad, el va fi acela!
Baiatul a stat putin pe ganduri, dupa care a zis:
- Stii ce cred eu, bunicule? Ca esti extrem de norocos!
- Cum asa?, il intreba bunicul nedumerit.
- Pai, raspunse baiatul, oriunde vei ajunge vei avea niste bani pusi de-oparte.
Nicu Titirezu'
In fata portii raiului, o femeie discuta cu sf. Petru:
- Sotul meu este cumva aici? il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru ati putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie! Intreaba de Nicu titirezul.
- Sotul meu este cumva aici? il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru ati putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie! Intreaba de Nicu titirezul.
Sa traiti bine!
Bush, Putin si Basescu sunt in fata lui Sf. Petru si vor sa intre in rai. Au o ultima proba de trecut: intr-un tarc plin de pinguini este un singur mascul, cine il gaseste intra in Rai.
Bush intra in tarc, vine cu un pinguin si Sf. Petru vede ca nu este masculul. Il trimite in Iad.
Putin pateste la fel.
Vine si Basescu cu un pinguin si - surpriza - este masculul. Sf. Petru il intreaba:
- Cum ti-ai dat seama, fiule?
- Pai, am intrat in mijlocul lor si le-am spus: SA TRAITI BINE. Si atunci unul dintre ei mi-a spus:
- Du-te-n pula mea. Si asa l-am gasit!
VARIANTA
Se organizeaza un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Base si li se spune tema: intr-o hala sunt 500.000 papagalite si un papagal. Fiecare trebuie sa intre si sa prinda papagalul. Intra primul Bush, incepe o harmalaaaaie mare acolo, chirailaaaaaa pe pasari, nenorocire! Sta asta înauntru, staaa, staaa …. nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de gainat, cu parul vâlvoi, obosit mort si cu o pasare in mâna si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e asta, e papagalita!
Intra Putin, sta si asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, dupa vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare in mâna si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e asta, e papagalita!
Intra si Base, si deodata se lasa linistea în hala si dupa vreo 30 de secunde iese cu o pasare in mâna si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Asta e, domne!
Ailalti doi se holbau tâmpiti si întreaba:
- Cum dracu ai reusit, ma?
- Pai, zice Base, am intrat înauntru am facut doi pasi, m-am oprit si am strigat “Sa traiti bine!” si în linistea care s-a lasat l-am vazut pe gaozarul asta când a zis:
- Du-te-n pula mea!
Bush intra in tarc, vine cu un pinguin si Sf. Petru vede ca nu este masculul. Il trimite in Iad.
Putin pateste la fel.
Vine si Basescu cu un pinguin si - surpriza - este masculul. Sf. Petru il intreaba:
- Cum ti-ai dat seama, fiule?
- Pai, am intrat in mijlocul lor si le-am spus: SA TRAITI BINE. Si atunci unul dintre ei mi-a spus:
- Du-te-n pula mea. Si asa l-am gasit!
VARIANTA
Se organizeaza un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Base si li se spune tema: intr-o hala sunt 500.000 papagalite si un papagal. Fiecare trebuie sa intre si sa prinda papagalul. Intra primul Bush, incepe o harmalaaaaie mare acolo, chirailaaaaaa pe pasari, nenorocire! Sta asta înauntru, staaa, staaa …. nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de gainat, cu parul vâlvoi, obosit mort si cu o pasare in mâna si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e asta, e papagalita!
Intra Putin, sta si asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, dupa vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare in mâna si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e asta, e papagalita!
Intra si Base, si deodata se lasa linistea în hala si dupa vreo 30 de secunde iese cu o pasare in mâna si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Asta e, domne!
Ailalti doi se holbau tâmpiti si întreaba:
- Cum dracu ai reusit, ma?
- Pai, zice Base, am intrat înauntru am facut doi pasi, m-am oprit si am strigat “Sa traiti bine!” si în linistea care s-a lasat l-am vazut pe gaozarul asta când a zis:
- Du-te-n pula mea!
Vista in Rai
Intr-o seara, se intorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergind catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Bill:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows Vista!
- Foarte bine! Minunat! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem cateva probleme cu el si te luam cu noi in ceruri sa le rezolvi...
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows Vista!
- Foarte bine! Minunat! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem cateva probleme cu el si te luam cu noi in ceruri sa le rezolvi...
Manopera
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat. Sfintul Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate dom'le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pana acum, dar, in fine, sa vedem. Cum spui ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela!
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?! Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani!
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate dom'le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pana acum, dar, in fine, sa vedem. Cum spui ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela!
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?! Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani!
Dieta
Sot si sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfecta:
- Aveti teren de golf si tenis, piscina, si daca va e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Sotul catre sotie:
- Ai vazut?... Daca nu erai tu cu tarâtele tale, cu antioxidantii si fulgii de ovaz si fibrele vegetale... puteam ajunge aici inca de acum 10 ani!
- Aveti teren de golf si tenis, piscina, si daca va e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Sotul catre sotie:
- Ai vazut?... Daca nu erai tu cu tarâtele tale, cu antioxidantii si fulgii de ovaz si fibrele vegetale... puteam ajunge aici inca de acum 10 ani!