Obama, Putin si Basescu se intalnesc cu Dumnezeu ca sa ii puna o intrebare. Obama
- Doamne cand se va termina criza asta in USA?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu :
- Nu in mandatul tau!
Putin:
- Doamne cand va deveni Rusia cea mai mare putere din lume?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu:
- Nu in mandatul tau!
Basescu:
- Doamne cand se va termina coruptia din Romania?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze….trece ceva timp….mai trimite alta echipa de ingeri in ajutor si alta echipa…nimic… Raspunsul de la Dumnezeu:
- Nu in mandatul meu!!!
Se afișează postările cu eticheta Basescu. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Basescu. Afișați toate postările
Bancuri cu Basescu
Care este asemanarea dintre Basescu si un sutien? Amandoi deformeaza realitatea.
- Domnule Klaus Iohannis, ce ati facut aseara de Halloween? intreaba reporterul.
- M-am deghizat in Victor Ponta si m-am dus sa-l sperii pe Basescu...raspunse el.
Proteste in Ardeal:
- Merem, ma, la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da' cate grade is afara?
- Minus paisprezece.
- No, lasa, ca nu-i om rau..
- Domnule Klaus Iohannis, ce ati facut aseara de Halloween? intreaba reporterul.
- M-am deghizat in Victor Ponta si m-am dus sa-l sperii pe Basescu...raspunse el.
Proteste in Ardeal:
- Merem, ma, la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da' cate grade is afara?
- Minus paisprezece.
- No, lasa, ca nu-i om rau..
Jos Basescu!
Proteste in Ardeal:
- Merem, ma, la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da' cate grade is afara?
- Minus paisprezece.
- No, lasa, ca nu-i om rau..
- Merem, ma, la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da' cate grade is afara?
- Minus paisprezece.
- No, lasa, ca nu-i om rau..
In seara de Halloween
- Domnule Klaus Iohannis, ce ati facut aseara de Halloween? intreaba reporterul.
- M-am deghizat in Victor Ponta si m-am dus sa-l sperii pe Basescu...raspunse el
- M-am deghizat in Victor Ponta si m-am dus sa-l sperii pe Basescu...raspunse el
Stie tot
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: "Libertate sau moarte!"?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- PatrickHenry, 1775 Philadelphia.
- Bravo, Suzuki, si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki: - Abraham Lincoln, 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur, Japp imputit!
- Cine a zis?, intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez, in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991 .
Un elev se ridica si zice:
- Suge-mi-o!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi, 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Ponta si cabinetul sau dupa sedinta de rectificare a bugetului si crearea de noi impozite, august 2014.
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: "Libertate sau moarte!"?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- PatrickHenry, 1775 Philadelphia.
- Bravo, Suzuki, si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki: - Abraham Lincoln, 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur, Japp imputit!
- Cine a zis?, intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez, in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991 .
Un elev se ridica si zice:
- Suge-mi-o!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi, 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Ponta si cabinetul sau dupa sedinta de rectificare a bugetului si crearea de noi impozite, august 2014.
Basescu nu mai este presedinte
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!
Oameni inteligenti
In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Basescu o intreaba:
- Mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse Regina .
- Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? (Care este secretul unei bune conduceri?)
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? – insista Basescu.
- Foarte simplu, spuse regina, ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina. Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Basescu:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Bucuresti, Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Ponta. Convocat, Ponta vine.
- Draga Victor, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Ponta isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Guvern, convoaca pe data ministri, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie. Prada disperarii, il suna pe Antonescu, la Senat:
- Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Antonescu raspunse pe data:
-E simplu, sunt eu.
Mult mai usurat, Ponta fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Antonescu !!!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului – gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea(englezii astia!…) – cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:
-Gresit, tampitule! E Tony Blair!
- Mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse Regina .
- Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? (Care este secretul unei bune conduceri?)
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? – insista Basescu.
- Foarte simplu, spuse regina, ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina. Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Basescu:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Bucuresti, Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Ponta. Convocat, Ponta vine.
- Draga Victor, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Ponta isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Guvern, convoaca pe data ministri, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie. Prada disperarii, il suna pe Antonescu, la Senat:
- Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Antonescu raspunse pe data:
-E simplu, sunt eu.
Mult mai usurat, Ponta fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Antonescu !!!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului – gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea(englezii astia!…) – cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:
-Gresit, tampitule! E Tony Blair!
Basescu, Ponta si Crin
Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează!
- Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
La care Băsescu răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mananci!
- Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
La care Băsescu răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mananci!
Investitie
Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe pentru indicaţii preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoală?
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoală?
Ruga
O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
- M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit...
- M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit...
Din partea puterii
Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura - intreaba Base?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
- Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.
Ajung ei la prima casa:
- Sa traiesti tataie - zice Base catre un mos.
- Sa traiti.
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.
- Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul.
- Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
- Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate.
- Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tataie, pai sa inteleg ca si pula o ai batrina si nefunctionala?
- Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat. :(
- Noteaza Boc: O PULA din partea puterii!
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura - intreaba Base?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
- Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.
Ajung ei la prima casa:
- Sa traiesti tataie - zice Base catre un mos.
- Sa traiti.
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.
- Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul.
- Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
- Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate.
- Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tataie, pai sa inteleg ca si pula o ai batrina si nefunctionala?
- Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat. :(
- Noteaza Boc: O PULA din partea puterii!
Luceafarul (Varianta Elena Basescu)
A fost odata ca-n povesti
A fost ca niciodata
Din rude mari marinaresti
O prea bazata fata.
Nu era una la parinti
Nici mandra-n toate cele
Dar avea buze peste dinti
De se-ncurca in ele.
Din umbra clubului Bamboo
Ea pasul si-l indreapta
Catre Bruxelles unde acu’
Un scaun o asteapta!
Privea in zare cum pe mari
Pana-n port la Chilia
Venind cam pe patru carari
Basescu si chelia.
“Ai grija draga mea ca lumea e cam rea
Nu ca aicia unde te place vrea, nu vrea!”
Si la Bruxelles ajunse iata
Si marijuana ea le-a dat
De au facut sedinta toata
Razand pana ce s-au cacat!
Gigi Becali si Vadim
Atunci luara cuvantul
Si cu suras de heruvim
Ce-au spus, feri-ne-ar sfantu’:
“De noi e clar va este frica
Norocul ne petrece
Voi ati belit-o, bai nenica
Nemuritori si rece!!!"
A fost ca niciodata
Din rude mari marinaresti
O prea bazata fata.
Nu era una la parinti
Nici mandra-n toate cele
Dar avea buze peste dinti
De se-ncurca in ele.
Din umbra clubului Bamboo
Ea pasul si-l indreapta
Catre Bruxelles unde acu’
Un scaun o asteapta!
Privea in zare cum pe mari
Pana-n port la Chilia
Venind cam pe patru carari
Basescu si chelia.
“Ai grija draga mea ca lumea e cam rea
Nu ca aicia unde te place vrea, nu vrea!”
Si la Bruxelles ajunse iata
Si marijuana ea le-a dat
De au facut sedinta toata
Razand pana ce s-au cacat!
Gigi Becali si Vadim
Atunci luara cuvantul
Si cu suras de heruvim
Ce-au spus, feri-ne-ar sfantu’:
“De noi e clar va este frica
Norocul ne petrece
Voi ati belit-o, bai nenica
Nemuritori si rece!!!"
Timbru
Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu. Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.
Bust
Invatatoarea le cere copiilor sa deseneze bustul unei personalitati. Bula il deseneaza pe Basescu, caruia ii ataseaza doi sani. In partea dreapta statea aglomerata o multime de oameni, iar in partea stanga o alta multime.
Intreaba invatatoarea:
- Bula, dar cine sunt oamenii aia din dreapta?
- Pai aia sunt membrii PD-L ...si ei sug de la sanul drept, de acolo se hranesc ei.
- Si cei din stanga?
- Cei din stanga sunt cei din Parlament, de la Casa Poporului si ei sug de la sanul stang, de acolo se hranesc ei.
- Pai si poporul?
- Doamna invatatoare, ne-ati cerut sa desenam doar bustul...
Intreaba invatatoarea:
- Bula, dar cine sunt oamenii aia din dreapta?
- Pai aia sunt membrii PD-L ...si ei sug de la sanul drept, de acolo se hranesc ei.
- Si cei din stanga?
- Cei din stanga sunt cei din Parlament, de la Casa Poporului si ei sug de la sanul stang, de acolo se hranesc ei.
- Pai si poporul?
- Doamna invatatoare, ne-ati cerut sa desenam doar bustul...
Hernie
Basescu se duce la medic cu a sa hernie.
Base:
- Domnu' doctor ma cam deranjeaza hernia!
Doctorul:
- Ati ridicat ceva?!?
Base:
- Da! Preturile!
Doctorul:
- Nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si in mod cert nu mai aveti voie sa ridicati nimic!
Base:
- Pacat, chiar cand vroiam sa ridic si salariile (sac)!
Base:
- Domnu' doctor ma cam deranjeaza hernia!
Doctorul:
- Ati ridicat ceva?!?
Base:
- Da! Preturile!
Doctorul:
- Nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si in mod cert nu mai aveti voie sa ridicati nimic!
Base:
- Pacat, chiar cand vroiam sa ridic si salariile (sac)!
Un pas inainte
Sloganul electoral al PSD: Frati romani! Iliescu si Basescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Geoana vom face un pas inainte!
Sondaj
Unul dintre consilierii lui Basescu merge la acesta inainte de turul doi al alegerilor prezidentiale:
- Dom' sef, am o veste proasta si una buna!
- Zi-o pe aia proasta intai!
- Geoana are 60%!
- Pai bine, mai, atunci ce veste buna ai putea sa-mi mai dai?
- Stati linistit, sefu', ca dvs. aveti 70% !
- Dom' sef, am o veste proasta si una buna!
- Zi-o pe aia proasta intai!
- Geoana are 60%!
- Pai bine, mai, atunci ce veste buna ai putea sa-mi mai dai?
- Stati linistit, sefu', ca dvs. aveti 70% !
Sa traiti bine!
Bush, Putin si Basescu sunt in fata lui Sf. Petru si vor sa intre in rai. Au o ultima proba de trecut: intr-un tarc plin de pinguini este un singur mascul, cine il gaseste intra in Rai.
Bush intra in tarc, vine cu un pinguin si Sf. Petru vede ca nu este masculul. Il trimite in Iad.
Putin pateste la fel.
Vine si Basescu cu un pinguin si - surpriza - este masculul. Sf. Petru il intreaba:
- Cum ti-ai dat seama, fiule?
- Pai, am intrat in mijlocul lor si le-am spus: SA TRAITI BINE. Si atunci unul dintre ei mi-a spus:
- Du-te-n pula mea. Si asa l-am gasit!
VARIANTA
Se organizeaza un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Base si li se spune tema: intr-o hala sunt 500.000 papagalite si un papagal. Fiecare trebuie sa intre si sa prinda papagalul. Intra primul Bush, incepe o harmalaaaaie mare acolo, chirailaaaaaa pe pasari, nenorocire! Sta asta înauntru, staaa, staaa …. nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de gainat, cu parul vâlvoi, obosit mort si cu o pasare in mâna si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e asta, e papagalita!
Intra Putin, sta si asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, dupa vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare in mâna si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e asta, e papagalita!
Intra si Base, si deodata se lasa linistea în hala si dupa vreo 30 de secunde iese cu o pasare in mâna si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Asta e, domne!
Ailalti doi se holbau tâmpiti si întreaba:
- Cum dracu ai reusit, ma?
- Pai, zice Base, am intrat înauntru am facut doi pasi, m-am oprit si am strigat “Sa traiti bine!” si în linistea care s-a lasat l-am vazut pe gaozarul asta când a zis:
- Du-te-n pula mea!
Bush intra in tarc, vine cu un pinguin si Sf. Petru vede ca nu este masculul. Il trimite in Iad.
Putin pateste la fel.
Vine si Basescu cu un pinguin si - surpriza - este masculul. Sf. Petru il intreaba:
- Cum ti-ai dat seama, fiule?
- Pai, am intrat in mijlocul lor si le-am spus: SA TRAITI BINE. Si atunci unul dintre ei mi-a spus:
- Du-te-n pula mea. Si asa l-am gasit!
VARIANTA
Se organizeaza un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Base si li se spune tema: intr-o hala sunt 500.000 papagalite si un papagal. Fiecare trebuie sa intre si sa prinda papagalul. Intra primul Bush, incepe o harmalaaaaie mare acolo, chirailaaaaaa pe pasari, nenorocire! Sta asta înauntru, staaa, staaa …. nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de gainat, cu parul vâlvoi, obosit mort si cu o pasare in mâna si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e asta, e papagalita!
Intra Putin, sta si asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, dupa vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare in mâna si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e asta, e papagalita!
Intra si Base, si deodata se lasa linistea în hala si dupa vreo 30 de secunde iese cu o pasare in mâna si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Asta e, domne!
Ailalti doi se holbau tâmpiti si întreaba:
- Cum dracu ai reusit, ma?
- Pai, zice Base, am intrat înauntru am facut doi pasi, m-am oprit si am strigat “Sa traiti bine!” si în linistea care s-a lasat l-am vazut pe gaozarul asta când a zis:
- Du-te-n pula mea!