Proteste in Ardeal:
- Merem, ma, la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da' cate grade is afara?
- Minus paisprezece.
- No, lasa, ca nu-i om rau..
Se afișează postările cu eticheta Ardelean. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Ardelean. Afișați toate postările
Incetinitorul de particule
Revoluţie în domeniul fizicii!
Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule!
Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule!
Barbatie
Un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se laudau.
Moldoveanul:
- Acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stană, a rupt cainii; am sarit la el, ne-am luptat, da' l-am omorat cu mainile goale.
Olteanul:
- Ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste; am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura si i-am scuipat capul dooj’ de metri mai incolo.
Ardeleanul nu zicea nimica. Numa’ stătea tăcut acolo si, avand grija sa nu se stinga focul, din cand in cand rascolea jaratecul cu pula…
Moldoveanul:
- Acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stană, a rupt cainii; am sarit la el, ne-am luptat, da' l-am omorat cu mainile goale.
Olteanul:
- Ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste; am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura si i-am scuipat capul dooj’ de metri mai incolo.
Ardeleanul nu zicea nimica. Numa’ stătea tăcut acolo si, avand grija sa nu se stinga focul, din cand in cand rascolea jaratecul cu pula…
Flotari
Ion si Gheorghe doi ardeleni neumblati prin lume se hotarasc sa mearga si ei sa vada Marea Neagra. Pe plaja un domn imbracat in trening facea flotari. Cei doi stau ce stau uitandu-se la el si-si spun unul altuia:
- Hai ma Georghe spune-i!!
- No, io nu-i spui.
- Hai ma, ca io n-am curaj!
- No bine... Domnu, domnu, vedeti ca doamna a plecat de mult.
- Hai ma Georghe spune-i!!
- No, io nu-i spui.
- Hai ma, ca io n-am curaj!
- No bine... Domnu, domnu, vedeti ca doamna a plecat de mult.
De actualitate
Un ardelean vede intr-o vitrina de anticariat lucrarea lui Nicoale Ceausescu, intitulata "The future of Romania" si zice incet:
- Iata o carte de actualitate!
- Cum asa? se mira un trecator.
- Pai, nu stii sa citesti? "Te futura, of, Romanie!"
- Iata o carte de actualitate!
- Cum asa? se mira un trecator.
- Pai, nu stii sa citesti? "Te futura, of, Romanie!"
Ungur
Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu' tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia, ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'. Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!
- Mai copile, ia spune tu lu' tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia, ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'. Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!
Vaca
Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il intreaba:
- No, dara unde duci vaca?
- Apoi o duc la veterinar.
- D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii?
- Nu!
- D'apoi, o muscat-o vreun sobolan?
- Nu, nu!
- No, da' de ce o duci la veterinar atunci?
- Pai daca ii a lui...
- No, dara unde duci vaca?
- Apoi o duc la veterinar.
- D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii?
- Nu!
- D'apoi, o muscat-o vreun sobolan?
- Nu, nu!
- No, da' de ce o duci la veterinar atunci?
- Pai daca ii a lui...
Pariu
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva… Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva… Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
Inel
Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune:
- Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul..
Ardeleanul ii raspunde:
- Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.
- Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul..
Ardeleanul ii raspunde:
- Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.
Graba
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba...
- De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba...
La targ
Un ardelean se duce la targ sa vanda un porc. Un domn la cravata se apropie si zice:
- E al dumneavoastra porcul?
- Da, al meu.
- Ce fain, mare si frumos e! Ce-i dati sa manance?
- Pai ce se nimereste, ce-o fi, resturi de la masa, paine veche...
- Sunt agent Vasile de la protectia animalelor UE, amenda 100 RON ca nu va ingrijiti de hrana sanatoasa a porcului dumneavoastra.
Omu plateste amenda si pleaca plin de necaz spre casa. Dupa o saptamana vine din nou la targ, poate-si vinde, totusi, porcul. Vine din nou un domn la cravata:
- Al dumneavoastra porcul?
- Al meu.
- Ce fain, mare si frumos! Ce-i dati sa manance?
- Pai ce-o pregati nevasta, spaghete, salata de boeuf...
Agentul Ion aplica amenda de 100 RON.
Dupa inca o saptamana vine omul din nou la targ. Din nou domn la cravata: "porc fain", alea-alea.
- Ce-i dati sa manance? vine inevitabil intrebarea.
- Apoi, domnule, nu stiu, ca eu, cand plec la munca de dimineata, ii las 100 de lei, sa manance ce-o vrea el!
- E al dumneavoastra porcul?
- Da, al meu.
- Ce fain, mare si frumos e! Ce-i dati sa manance?
- Pai ce se nimereste, ce-o fi, resturi de la masa, paine veche...
- Sunt agent Vasile de la protectia animalelor UE, amenda 100 RON ca nu va ingrijiti de hrana sanatoasa a porcului dumneavoastra.
Omu plateste amenda si pleaca plin de necaz spre casa. Dupa o saptamana vine din nou la targ, poate-si vinde, totusi, porcul. Vine din nou un domn la cravata:
- Al dumneavoastra porcul?
- Al meu.
- Ce fain, mare si frumos! Ce-i dati sa manance?
- Pai ce-o pregati nevasta, spaghete, salata de boeuf...
Agentul Ion aplica amenda de 100 RON.
Dupa inca o saptamana vine omul din nou la targ. Din nou domn la cravata: "porc fain", alea-alea.
- Ce-i dati sa manance? vine inevitabil intrebarea.
- Apoi, domnule, nu stiu, ca eu, cand plec la munca de dimineata, ii las 100 de lei, sa manance ce-o vrea el!
Legea lui Arhimede
Legea lui Arhimede - varianta ardeleneasca: "Un lucru cioflincat într-un tau pociomostaste hapt atata apa pont cat îi tarhetu' lui.
Olteanul si ardeleanul
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele? la noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, asa de mici sunt perele? la noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, futu-ti sorele tau!
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele? la noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, asa de mici sunt perele? la noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, futu-ti sorele tau!
Un ardelean in Germania
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?
Ospitalitate la Cluj
Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobus. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare:
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rand de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?...
- Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rand de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?...
- Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...