Un tip la gara, cere un bilet catre Eforie Sud si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Domnule... cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa!!!
Se afișează postările cu eticheta Casatorie. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Casatorie. Afișați toate postările
Probleme de vedere
- Dom' doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa...
- De ce credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa...
Bancuri despre casatorie, bancuri cu sot, sotie si amanti
Un tip isi ia nevasta si merg la un show pe Broadway. La prima pauza, vrea sa mearga la toaletă, dar pe coridor este intuneric si nu găseste usa potrivita. Cauta el ce cauta pană ce la un moment dat vede o mica fantană arteziana. Nevazand pe nimeni in jur, presat de situatie, se decide sa faca acolo. Se intoarce repede in sala. Actul al doilea incepuse deja si se intoarce spre sotia sa:
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Daca ai lipsit? Dar ai jucat in el chiar!
Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o urata pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav, un barbat
mai in varsta, prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
- Va rog sa veniti si in dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in fiecare dimineată cand se trezeste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos... Dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica…
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Daca ai lipsit? Dar ai jucat in el chiar!
Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o urata pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav, un barbat
mai in varsta, prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
- Va rog sa veniti si in dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in fiecare dimineată cand se trezeste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos... Dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica…
Doi prieteni buni la o bere:
- Ba, ce plictiseala, ce facem diseara?
- Stiu si eu?! Te invit la mine la un sex party.
- Cool. Da' cati santem?
- Pai daca vii cu nevasta-ta vom fi 3…
O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ea spune:
- Uite pe geam, se vede o caprioara!
- Nu e o căprioara, e o vaca, si nu te uiti pe geam, ci in oglinda!
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa vorba! Spune-mi cum de reusesti ?!
Sot si sotie se intorceau acasa .Intra in bloc si urca scarile....ea in fata si el in spate....el ii zice:
- Ai facut un fund cat o masina de spalat!
Ea nu zice nimic ....... seara, in pat sotul vrea sa faca sex...... ea ii raspunde:
- Pentru o rufa asa de mica, crezi tu ca pun in functiune masina de spalat? Spala si tu la mana!
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei !!...
Ajuns la varsta de pensionare, un tip se prezinta la oficiul de pensionare de care apartinea. Doamna de la tejghea ii cere actele personale, sa verifice varsta. Cauta omul prin buzunare, dar isi da seama ca le-a uitat acasa. Zice ca se intoarce mai tarziu si aduce actele de identitate. La care doamna:
"Descheiati-va camasa".
Se descheie tipul, si au aparut firele de par incaruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" spune femeia, si a preluat formularele completate. Ajuns acasa, povesteste foarte agitat nevesti-si cele intamplate la oficiul de pensii. La care nevasta-sa:"
De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica?
- Valeu, ai doua?
Un om sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostatecul raspunde:
- Da!
Fara sa mai stea pe gânduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde:
- Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea!
Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
- Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce insemnatate crezi ca are visul?
- Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, îti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
Daca esti mindru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decat femeile.
O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
"- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?"
"- Nu, spun."
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
Caderea dintilor
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!
La nebuni
Un medic îşi duce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea rezervă, îl vom vizita pe cel care a luat-o...
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea rezervă, îl vom vizita pe cel care a luat-o...
Degetul placerii
Fiul unui evreu bogat trebuia sa se insoare. Tatal sau ii zice:
- Fiule, acum ca te insori si tu, ar trebui sa stii cate ceva despre viata.
- Stiu, tata, stiu multe despre viata
- Ce stii, ma? De exemplu despre degetele de la mana, ce stii?
- Pai avem cinci degete: degetul mare, aratator, mijlociu, inelar, mic.
- Vezi fiule, nu stii nimic. Exista degetul calatoriei, directiei, diferentei, casatoriei si degetul placerii.
- Care sunt acestea, tata?
- Degetul mare este degetul calatoriei, pt ca pe el il ridici cand faci autostopul. Degetul directiei este aratatorul, fiindca pe el il folosesti pt a arata diverse lucruri. Degetul casatoriei este degetul inelar fiindca pe el tii verigheta, iar degetul mic este degetul diferentei pt ca pe el il ridici cand bei cafeaua.
- Tata, dar ai uitat degetul placerii
- Ce e mai bun pun la urma, fiule. Degetul placerii este degetul mijlociu pt ca pe el il umezesti cu limba atunci cand vrei SA NUMERI BANII!!!
- Fiule, acum ca te insori si tu, ar trebui sa stii cate ceva despre viata.
- Stiu, tata, stiu multe despre viata
- Ce stii, ma? De exemplu despre degetele de la mana, ce stii?
- Pai avem cinci degete: degetul mare, aratator, mijlociu, inelar, mic.
- Vezi fiule, nu stii nimic. Exista degetul calatoriei, directiei, diferentei, casatoriei si degetul placerii.
- Care sunt acestea, tata?
- Degetul mare este degetul calatoriei, pt ca pe el il ridici cand faci autostopul. Degetul directiei este aratatorul, fiindca pe el il folosesti pt a arata diverse lucruri. Degetul casatoriei este degetul inelar fiindca pe el tii verigheta, iar degetul mic este degetul diferentei pt ca pe el il ridici cand bei cafeaua.
- Tata, dar ai uitat degetul placerii
- Ce e mai bun pun la urma, fiule. Degetul placerii este degetul mijlociu pt ca pe el il umezesti cu limba atunci cand vrei SA NUMERI BANII!!!
Sarac, dar cinstit
Ea:
- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
El:
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
El:
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
Strada scurta
Un beţiv apare dimineaţa pe la 4 acasă. Soţia îl ia la întrebări:
- Unde ai stat până la ora asta?
- La bar, hâc.. unde să stau?
- Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10?
- Păi, am stat până s-a închis şi apoi, hâc… am pornit pe jos până acasă şi acum am ajuns.
- Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până acasă sunt două străzi scurte?
- Scurte, hâc.. scurte, dar late .....
- Unde ai stat până la ora asta?
- La bar, hâc.. unde să stau?
- Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10?
- Păi, am stat până s-a închis şi apoi, hâc… am pornit pe jos până acasă şi acum am ajuns.
- Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până acasă sunt două străzi scurte?
- Scurte, hâc.. scurte, dar late .....
Totul pe bani
Femeia catre barbat:
- De azi inainte, in casa voi face totul pentru bani: mancare - 50 de lei, spalat pe jos - 50 de lei, sex - 100 lei.
Noaptea, barbatul catre sotie:
- Hai sa facem sex.
- 100 lei, zice ea.
Cauta barbatul prin buzunare si gaseste doar 70 de lei.
- Nu ajunge!
Asa ca s-au culcat. La miez de noapte, barbatul se trezeste si vede cum femeia cotrobaie prin geanta.
- Ce cauti? intreaba sotul?
- 30 de lei, sa-ti dau imprumut.
- De azi inainte, in casa voi face totul pentru bani: mancare - 50 de lei, spalat pe jos - 50 de lei, sex - 100 lei.
Noaptea, barbatul catre sotie:
- Hai sa facem sex.
- 100 lei, zice ea.
Cauta barbatul prin buzunare si gaseste doar 70 de lei.
- Nu ajunge!
Asa ca s-au culcat. La miez de noapte, barbatul se trezeste si vede cum femeia cotrobaie prin geanta.
- Ce cauti? intreaba sotul?
- 30 de lei, sa-ti dau imprumut.
La soare te poti uita...
Sotul și soția pe plaja. Se apropie două...”fetiţe”.
– Dragul meu, sper că nu o să întorci capu' după sfrijitele astea două.
– Stai liniștită, mi-a intrat soarele în ochi de când au apărut pe plajă...
– Dragul meu, sper că nu o să întorci capu' după sfrijitele astea două.
– Stai liniștită, mi-a intrat soarele în ochi de când au apărut pe plajă...
Tratament
La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o cheamă pe soţie într-o cameră alaturată.
– Doamnă, soţul dumneavoastra este foarte bolnav. Numai dumneavoastra îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zâmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mâncare... În tot acest timp, să aveți zâmbetul pe buze, să nu îl contraziceți. Seara, când vine de la slujbă, să-l așteptați cu papucii calzi...Altfel, soțul dumneavoastra moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
– Ce ți-a zis, dragă, doctorul în particular?
– Mi-a zis că o să mori!
– Doamnă, soţul dumneavoastra este foarte bolnav. Numai dumneavoastra îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zâmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mâncare... În tot acest timp, să aveți zâmbetul pe buze, să nu îl contraziceți. Seara, când vine de la slujbă, să-l așteptați cu papucii calzi...Altfel, soțul dumneavoastra moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
– Ce ți-a zis, dragă, doctorul în particular?
– Mi-a zis că o să mori!
Sfetnic
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun..., mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun..., mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
Un borcan de mazare
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un magazin si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare.
Din spatele salii se aude vocea sotului ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare.
Din spatele salii se aude vocea sotului ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!
Casatoria
Institutia casatoriei e ca mersul la restaurant in grup:
- comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii si, brusc, nu-ti mai place ce ai ales tu!
- comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii si, brusc, nu-ti mai place ce ai ales tu!