- Stii ca m-am maritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
- Nu, o luna trece atat de repede…
Se afișează postările cu eticheta sot. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta sot. Afișați toate postările
Ratare
La sectia de politie, vine un barbat alergand si strigand:
- Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
- Dar ce s-a intamplat?
- Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!
- Ai omorat-o, nenorocitule?
- Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma intr-o celula, repede!
- Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
- Dar ce s-a intamplat?
- Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!
- Ai omorat-o, nenorocitule?
- Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma intr-o celula, repede!
Scapare
Doua vecine divortate se intilnesc, a doua zi dupa un scandal:
- Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta?
- A, nimic, un cretin, un idiot, un nemernic...
- Si? Nu ai chemat politia?
- Nu, batea pe dinauntru, sa scape...
- Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta?
- A, nimic, un cretin, un idiot, un nemernic...
- Si? Nu ai chemat politia?
- Nu, batea pe dinauntru, sa scape...
Ratacit
Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori.
In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
- Motanul a venit?
- Da!
- Cheama-l, te rog, la telefon...
In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
- Motanul a venit?
- Da!
- Cheama-l, te rog, la telefon...
Amnezie
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Pe cuvantul meu de onoare daca mai stiu cum o cheama!
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Pe cuvantul meu de onoare daca mai stiu cum o cheama!
Fara duslceata in tren
Un tip la gara, cere un bilet catre Eforie Sud si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Domnule... cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa!!!
- Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Domnule... cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa!!!
Taci si inghite!
Un barbat cu masca pe fata intra intr-o banca si merge la tinta la receptie. Scoate un pistol si il indreapta catre femeia din spatele biroului.
- Deschide seiful.
Femeia ii raspunde speriata:
- Dar, domnule, aceasta este o banca de sperma. Nu tinem bani aici.
- Deschide seiful in momentul asta sau iti zbor creierii, ma auzi? se rasteste barbatul.
Femeia deschide seiful, dupa care se uita la hot, asteptand noi instructiuni.
- Soate unul dintre recipiente.
- Domnule, va asigur, va jur pe ce am mai drag, nu tinem bani aici. Sunteti intr-o banca de sperma.
Barbatul insista:
- Scoate un recipient acum, sau iti zbor creierii.
Femeia se intoarce catre seif, scoate un recipient, si se uita din nou la hot.
- Acum desfa capacul si inghite continutul.
Femeia se uita la el, de data asta vizibil dezgustata, si isi pledeaza cauza:
- Domnule, va rog, nu pricepeti, vorbim despre sperma. Nu o sa inghit. Nu tinem bani aici. Va rog, intelegeti si plecati.
- Desfa capacul si inghite sau iti zbor creierii, insista hotul.
Femeia isi da seama ca nu are de ales, deschide capacul si da repede peste cap continutul fara probleme. Se intoarce catre hot si, spre surpinderea ei, acesta isi da jos masca, moment in care femeia constata ca este chiar sotul ei care ii spune zambind:
- Vezi? Nu e chiar atat de dificil, nu-i asa?
- Deschide seiful.
Femeia ii raspunde speriata:
- Dar, domnule, aceasta este o banca de sperma. Nu tinem bani aici.
- Deschide seiful in momentul asta sau iti zbor creierii, ma auzi? se rasteste barbatul.
Femeia deschide seiful, dupa care se uita la hot, asteptand noi instructiuni.
- Soate unul dintre recipiente.
- Domnule, va asigur, va jur pe ce am mai drag, nu tinem bani aici. Sunteti intr-o banca de sperma.
Barbatul insista:
- Scoate un recipient acum, sau iti zbor creierii.
Femeia se intoarce catre seif, scoate un recipient, si se uita din nou la hot.
- Acum desfa capacul si inghite continutul.
Femeia se uita la el, de data asta vizibil dezgustata, si isi pledeaza cauza:
- Domnule, va rog, nu pricepeti, vorbim despre sperma. Nu o sa inghit. Nu tinem bani aici. Va rog, intelegeti si plecati.
- Desfa capacul si inghite sau iti zbor creierii, insista hotul.
Femeia isi da seama ca nu are de ales, deschide capacul si da repede peste cap continutul fara probleme. Se intoarce catre hot si, spre surpinderea ei, acesta isi da jos masca, moment in care femeia constata ca este chiar sotul ei care ii spune zambind:
- Vezi? Nu e chiar atat de dificil, nu-i asa?
Ura si razbunare
La usa domnului Popescu suna o doamna:
- Buna ziua, sunt doamna Ionescu si am sa va dau o veste foarte prosta: sotia dumneavoastra va inseala cu sotul meu.
Domnul Popescu este daramat si inebunit de veste. Dupa cateva momente de durere surda o intreaba ce e de facut in situatia asta. Doamna Ionescu ii sugereaza ca trebuie sa se razbune, sa-i insele si ei ca sa vada e inseamana.
Se "razbuna" ei asa de vreo 3 ori cand doamna zice:
- Sa ne mai razbunam o data.
Domnul Popescu ingrozit raspunde:
- Draga mea, m-as razbuna cu placere dar nu mai am pic de ura in mine!
- Buna ziua, sunt doamna Ionescu si am sa va dau o veste foarte prosta: sotia dumneavoastra va inseala cu sotul meu.
Domnul Popescu este daramat si inebunit de veste. Dupa cateva momente de durere surda o intreaba ce e de facut in situatia asta. Doamna Ionescu ii sugereaza ca trebuie sa se razbune, sa-i insele si ei ca sa vada e inseamana.
Se "razbuna" ei asa de vreo 3 ori cand doamna zice:
- Sa ne mai razbunam o data.
Domnul Popescu ingrozit raspunde:
- Draga mea, m-as razbuna cu placere dar nu mai am pic de ura in mine!
Actor
Un tip isi ia nevasta si merg la un show pe Broadway. La prima pauza, vrea sa mearga la toaletă, dar pe coridor este intuneric si nu găseste usa potrivita. Cauta el ce cauta pană ce la un moment dat vede o mica fantană arteziana. Nevazand pe nimeni in jur, presat de situatie, se decide sa faca acolo. Se intoarce repede in sala. Actul al doilea incepuse deja si se intoarce spre sotia sa:
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Daca ai lipsit? Dar ai jucat in el chiar!
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Daca ai lipsit? Dar ai jucat in el chiar!
Unde pune mana
Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o urata pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav, un barbat
mai in varsta, prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
- Va rog sa veniti si in dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in fiecare dimineată cand se trezeste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos... Dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica…
mai in varsta, prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
- Va rog sa veniti si in dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in fiecare dimineată cand se trezeste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos... Dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica…
Bancuri despre casatorie, bancuri cu sot, sotie si amanti
Un tip isi ia nevasta si merg la un show pe Broadway. La prima pauza, vrea sa mearga la toaletă, dar pe coridor este intuneric si nu găseste usa potrivita. Cauta el ce cauta pană ce la un moment dat vede o mica fantană arteziana. Nevazand pe nimeni in jur, presat de situatie, se decide sa faca acolo. Se intoarce repede in sala. Actul al doilea incepuse deja si se intoarce spre sotia sa:
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Daca ai lipsit? Dar ai jucat in el chiar!
Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o urata pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav, un barbat
mai in varsta, prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
- Va rog sa veniti si in dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in fiecare dimineată cand se trezeste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos... Dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica…
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Daca ai lipsit? Dar ai jucat in el chiar!
Sotul se precipita in dormitor:
- Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
- Salvati mobila!
Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o urata pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav, un barbat
mai in varsta, prin toate incaperile apartamentului. In cele din urma, ii spune:
- Va rog sa veniti si in dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in fiecare dimineată cand se trezeste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos... Dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica…
Doi prieteni buni la o bere:
- Ba, ce plictiseala, ce facem diseara?
- Stiu si eu?! Te invit la mine la un sex party.
- Cool. Da' cati santem?
- Pai daca vii cu nevasta-ta vom fi 3…
O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ea spune:
- Uite pe geam, se vede o caprioara!
- Nu e o căprioara, e o vaca, si nu te uiti pe geam, ci in oglinda!
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa vorba! Spune-mi cum de reusesti ?!
Sot si sotie se intorceau acasa .Intra in bloc si urca scarile....ea in fata si el in spate....el ii zice:
- Ai facut un fund cat o masina de spalat!
Ea nu zice nimic ....... seara, in pat sotul vrea sa faca sex...... ea ii raspunde:
- Pentru o rufa asa de mica, crezi tu ca pun in functiune masina de spalat? Spala si tu la mana!
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei !!...
Ajuns la varsta de pensionare, un tip se prezinta la oficiul de pensionare de care apartinea. Doamna de la tejghea ii cere actele personale, sa verifice varsta. Cauta omul prin buzunare, dar isi da seama ca le-a uitat acasa. Zice ca se intoarce mai tarziu si aduce actele de identitate. La care doamna:
"Descheiati-va camasa".
Se descheie tipul, si au aparut firele de par incaruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" spune femeia, si a preluat formularele completate. Ajuns acasa, povesteste foarte agitat nevesti-si cele intamplate la oficiul de pensii. La care nevasta-sa:"
De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica?
- Valeu, ai doua?
Un om sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostatecul raspunde:
- Da!
Fara sa mai stea pe gânduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde:
- Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea!
Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
- Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce insemnatate crezi ca are visul?
- Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, îti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
Daca esti mindru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decat femeile.
O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
"- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?"
"- Nu, spun."
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
Nimic neonorabil
- Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.
O alta pisica
Sotul vine acasa. Sotia plange:
- Iubito, ce s-a intamplat?
- Pisica a mancat prajiturile ce le-am copt...
- Nu-ti face griji, draga, am sa-ti cumpar alta pisica
- Iubito, ce s-a intamplat?
- Pisica a mancat prajiturile ce le-am copt...
- Nu-ti face griji, draga, am sa-ti cumpar alta pisica
Amantul si sotul
La un bar, doua blonde trecute de prima tinerete discuta:
- Ii vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.
- Ce ciudat... La mine este exact invers!
- Ii vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.
- Ce ciudat... La mine este exact invers!
Dimineata devreme
Azi-dimineata, nevasta-mea a inceput sa urle la mine:
-E numai vina ta!
-Dar ce am facut?
-Lasa-ma un minut sa ma gandesc, ...............abia m-am trezit!
-E numai vina ta!
-Dar ce am facut?
-Lasa-ma un minut sa ma gandesc, ...............abia m-am trezit!