Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
- Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
- Ca m-am intilnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se mira lupul.
- Da! Sau te grabesti?
Se afișează postările cu eticheta Animale. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Animale. Afișați toate postările
O musca
Doi purici pe motocicleta.Unul se opreste brusc. Celalalt:
- Ba, de ce-ai oprit?
- Mi-a intrat o musca-n ochi…
- Ba, de ce-ai oprit?
- Mi-a intrat o musca-n ochi…
Ratacit
Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori.
In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
- Motanul a venit?
- Da!
- Cheama-l, te rog, la telefon...
In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
- Motanul a venit?
- Da!
- Cheama-l, te rog, la telefon...
Sunt smecher!
Intr-un avion de pasageri, un vultur striga la stewardesa:
- Papusa, adu rapid un whisky, ca-s tare smecher!
Ursul, care era in spatele vulturului, striga si el:
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whisky ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati in atmosfera terestra. in plina cadere libera, vulturul, dand relaxat din aripi, zice:
- Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?
- Papusa, adu rapid un whisky, ca-s tare smecher!
Ursul, care era in spatele vulturului, striga si el:
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whisky ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati in atmosfera terestra. in plina cadere libera, vulturul, dand relaxat din aripi, zice:
- Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?
Probleme de vedere
Stau trei lilieci intr-o pestera. Unul isi ia zborul, se aud sunete ciudate si se intoarce plin de sange!
- Ce ai făcut? il intreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi pe dealul ala o turma de oi? Le-am supt sangele!
Al doilea isi ia zborul, se aud urlete si se întoarce si mai plin de sange!
- Ce ai făcut? il intreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi peste dealurile alea o turmă de vaci? Le-am supt sangele!
Al treilea isi ia zborul, zbang... si se intoarce plin de sange din cap pana-n picioare.
- Ce ai patit? il intreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi clopotul din biserica asta din fata? Eu nu l-am văzut!
- Ce ai făcut? il intreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi pe dealul ala o turma de oi? Le-am supt sangele!
Al doilea isi ia zborul, se aud urlete si se întoarce si mai plin de sange!
- Ce ai făcut? il intreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi peste dealurile alea o turmă de vaci? Le-am supt sangele!
Al treilea isi ia zborul, zbang... si se intoarce plin de sange din cap pana-n picioare.
- Ce ai patit? il intreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi clopotul din biserica asta din fata? Eu nu l-am văzut!
Inainte si dupa
Doi dulai se confeseaza:
- Sunt foarte deprimat. Stapanul nu mai are deloc ochi pentru mine. Aminteste tot timpul de javra pe care a avut-o inaintea mea.
- La mine e si mai rau. Al meu nu vorbeste decat despre javra pe care o va lua in locul meu.
- Sunt foarte deprimat. Stapanul nu mai are deloc ochi pentru mine. Aminteste tot timpul de javra pe care a avut-o inaintea mea.
- La mine e si mai rau. Al meu nu vorbeste decat despre javra pe care o va lua in locul meu.
Poza unui prieten
Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant :
- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gandeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce ai aici ?
La care elefantul, batandu-se cu palma pe piept pe buzunar:
- Aici? Poza unui prieten!
- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gandeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce ai aici ?
La care elefantul, batandu-se cu palma pe piept pe buzunar:
- Aici? Poza unui prieten!
In vacanta
O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ea spune:
- Uite pe geam, se vede o caprioara!
- Nu e o căprioara, e o vaca, si nu te uiti pe geam, ci in oglinda!
- Uite pe geam, se vede o caprioara!
- Nu e o căprioara, e o vaca, si nu te uiti pe geam, ci in oglinda!
Bancuri cu animale
Curatirea WC-ului:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru pisici.
2. Prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac.
4. Pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. Pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. Odata ajunsa afara se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Pentru o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.
Cu respect,
Cainele
Un barbat suna la un doctor veterinar:
- Domnule doctor, stiti, catre dumneavoastra se indreapta soacra mea cu un caine batran. Va rog frumos, faceti-i o injectie cu cea mai otravitoare substanta care o aveti ca sa nu se mai chinuie, sa moara repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar cainele o sa stie cum sa ajunga acasa?
Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex. Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana. Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul. Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi:
- "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile si o tragea de tite, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:
- Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile.
Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
Broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
Propriul sau consultant spiritist ii spune:
-Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine.
In culmea fericirii, broscuta spune:
-Asta-i minunat! Si unde o voi intalni, la lucru, la o petrecere?
-Nu, ii raspunde mediul, la un curs de biologie.
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru pisici.
2. Prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac.
4. Pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. Pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. Odata ajunsa afara se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Pentru o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.
Cu respect,
Cainele
Un barbat suna la un doctor veterinar:
- Domnule doctor, stiti, catre dumneavoastra se indreapta soacra mea cu un caine batran. Va rog frumos, faceti-i o injectie cu cea mai otravitoare substanta care o aveti ca sa nu se mai chinuie, sa moara repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar cainele o sa stie cum sa ajunga acasa?
Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex. Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana. Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul. Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi:
- "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile si o tragea de tite, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:
- Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile.
Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
Broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
Propriul sau consultant spiritist ii spune:
-Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine.
In culmea fericirii, broscuta spune:
-Asta-i minunat! Si unde o voi intalni, la lucru, la o petrecere?
-Nu, ii raspunde mediul, la un curs de biologie.
Ghicitoare
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma, accepta. In camera unul dintre cei trei ii propune un joc. Daca raspunde corect la o ghicitoare ("ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu... Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati iar al treilea in genunchi se ruga de blonda:
- Spune veverita, te implor, spune VEVERITA!!!
- Spune veverita, te implor, spune VEVERITA!!!
Peste balcon
Sotia se intoarce din deplasare si, intrand in apartament, intreaba sotul:
- Dragul meu, unde este cainele?
- Si-a facut treburile in sosonii mei si l-am aruncat peste balcon!
- Ok… Dar unde este pisica?
- Si-a făcut treburile pe covor si am aruncat-o peste balcon!
- Dar papagalul?
- A iesit din colivie, si-a facut treaba pe biroul meu si l-am aruncat peste balcon.
- Dragul meu, mi-e si frica sa intreb… dar unde este mama?…
- Dragul meu, unde este cainele?
- Si-a facut treburile in sosonii mei si l-am aruncat peste balcon!
- Ok… Dar unde este pisica?
- Si-a făcut treburile pe covor si am aruncat-o peste balcon!
- Dar papagalul?
- A iesit din colivie, si-a facut treaba pe biroul meu si l-am aruncat peste balcon.
- Dragul meu, mi-e si frica sa intreb… dar unde este mama?…
Ca un tigru
Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru...
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot!
- Acasa sunt ca un tigru...
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot!
Vrabia ucigasa
O vrabie zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW…Vrabia zboara cu viteza spre BMW, se izbeste de masina si cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa…Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: vede gratii, vede apa, vede painea…
- Vai, Doamne! L-am omorat pe ala cu BMW-ul!
- Vai, Doamne! L-am omorat pe ala cu BMW-ul!
ZOO pe timp de criza
Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta. Intr-o zi, ajunge din greseala in cusca unui leu. Inspaimintat, incepe sa tipe:
- Ajutooooooor!
La care leul ii spune:
- Taci dracului ca ne pierdem slujba...
- Ajutooooooor!
La care leul ii spune:
- Taci dracului ca ne pierdem slujba...
Cainele vorbitor
Trei cai batrani la un bar...zice unu':
- Ba io cand eram tanar fugeam cu 100km\h!...al doilea,zice:
- Aia nu-i nimic!io fugeam cu 150 km\h!...al treilea:
- Ma duc pana la WC. Vin imediat si va spun si eu cu cat de tare fugeam...
Se intalneste acesta cu un caine batran, rau de tot.Cainele ii zice calului:
- Am auzit despre ce vorbeati...sa stii ca eu cand eram tanar fugeam de mancam pamantul...fugeam cu 500 km\h!
In fine...se intoarce calu' si le zice la ceilalti:
- Ba, sa vedeti, cainele ala poate sa vorbeasca!!!!
- Ba io cand eram tanar fugeam cu 100km\h!...al doilea,zice:
- Aia nu-i nimic!io fugeam cu 150 km\h!...al treilea:
- Ma duc pana la WC. Vin imediat si va spun si eu cu cat de tare fugeam...
Se intalneste acesta cu un caine batran, rau de tot.Cainele ii zice calului:
- Am auzit despre ce vorbeati...sa stii ca eu cand eram tanar fugeam de mancam pamantul...fugeam cu 500 km\h!
In fine...se intoarce calu' si le zice la ceilalti:
- Ba, sa vedeti, cainele ala poate sa vorbeasca!!!!
Explicatie
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat poti sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi!
Minte!
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma…
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste…
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura…
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu vaca de langa tine?
- Apai bagaboanta aia de nevasta-mea minte de ingheata apele!!!
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma…
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste…
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura…
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu vaca de langa tine?
- Apai bagaboanta aia de nevasta-mea minte de ingheata apele!!!
Animale paroase
La scoala, profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...