Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
- Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
- Ca m-am intilnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se mira lupul.
- Da! Sau te grabesti?
Se afișează postările cu eticheta Bancuri cu animale. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Bancuri cu animale. Afișați toate postările
O musca
Doi purici pe motocicleta.Unul se opreste brusc. Celalalt:
- Ba, de ce-ai oprit?
- Mi-a intrat o musca-n ochi…
- Ba, de ce-ai oprit?
- Mi-a intrat o musca-n ochi…
Ratacit
Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori.
In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
- Motanul a venit?
- Da!
- Cheama-l, te rog, la telefon...
In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
- Motanul a venit?
- Da!
- Cheama-l, te rog, la telefon...
Un caine grijuliu
Un tip suna la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare pe gard si-i spune:
- Stapanul meu nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine in fire, il intreba pe caine:
- Daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!
- Stapanul meu nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine in fire, il intreba pe caine:
- Daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!
Viata de apoi
Un cuplu a facut o intelegere: cel care va muri primul se va intoarce sa ii spuna celuilalt cum e viata de apoi.
Dupa o viata lunga impreuna, sotul e cel care moare.
Asa cum a promis, se intoarce sa ii spuna sotiei cum e viata de apoi.
- Mary, Mary!
- Tu esti, Bob?
- Da, am venit inapoi cum ti-am promis.
- Minunat. Cum e?
- Ei bine, ma trezesc dimineata, sex la micul dejun. Apoi ma opresc la terenul de golf, fac sex din nou, vine amiaza si mai fac sex de cateva ori. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeata. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex restul dupa-amiezei. Dupa cina, sunt inapoi la terenul de golf si fac iarasi sex pana noaptea tarziu.
- Bob, esti in rai?
- Nu, sunt un iepure in Arizona.
Dupa o viata lunga impreuna, sotul e cel care moare.
Asa cum a promis, se intoarce sa ii spuna sotiei cum e viata de apoi.
- Mary, Mary!
- Tu esti, Bob?
- Da, am venit inapoi cum ti-am promis.
- Minunat. Cum e?
- Ei bine, ma trezesc dimineata, sex la micul dejun. Apoi ma opresc la terenul de golf, fac sex din nou, vine amiaza si mai fac sex de cateva ori. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeata. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex restul dupa-amiezei. Dupa cina, sunt inapoi la terenul de golf si fac iarasi sex pana noaptea tarziu.
- Bob, esti in rai?
- Nu, sunt un iepure in Arizona.
Zebra si armasarul
O zebra tanara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume. Intr-o poiana, intalneste o vaca si ii spune:
- Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci?
- Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte...
Zebra pleaca mai departe. Mai intalneste un animal:
- Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci?
- Eu sunt o oaie si dau oamenilor lana, raspunde.
Zebra pleaca mai departe si intalneste de data asta un armasar:
- Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci?
- Hei simpatico! Ia mai lasa vorba, da-ti jos pijamaua si iti arat eu cine sunt...
- Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci?
- Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte...
Zebra pleaca mai departe. Mai intalneste un animal:
- Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci?
- Eu sunt o oaie si dau oamenilor lana, raspunde.
Zebra pleaca mai departe si intalneste de data asta un armasar:
- Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci?
- Hei simpatico! Ia mai lasa vorba, da-ti jos pijamaua si iti arat eu cine sunt...
Sunt smecher!
Intr-un avion de pasageri, un vultur striga la stewardesa:
- Papusa, adu rapid un whisky, ca-s tare smecher!
Ursul, care era in spatele vulturului, striga si el:
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whisky ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati in atmosfera terestra. in plina cadere libera, vulturul, dand relaxat din aripi, zice:
- Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?
- Papusa, adu rapid un whisky, ca-s tare smecher!
Ursul, care era in spatele vulturului, striga si el:
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whisky ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati in atmosfera terestra. in plina cadere libera, vulturul, dand relaxat din aripi, zice:
- Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?
Probleme de vedere
Stau trei lilieci intr-o pestera. Unul isi ia zborul, se aud sunete ciudate si se intoarce plin de sange!
- Ce ai făcut? il intreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi pe dealul ala o turma de oi? Le-am supt sangele!
Al doilea isi ia zborul, se aud urlete si se întoarce si mai plin de sange!
- Ce ai făcut? il intreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi peste dealurile alea o turmă de vaci? Le-am supt sangele!
Al treilea isi ia zborul, zbang... si se intoarce plin de sange din cap pana-n picioare.
- Ce ai patit? il intreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi clopotul din biserica asta din fata? Eu nu l-am văzut!
- Ce ai făcut? il intreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi pe dealul ala o turma de oi? Le-am supt sangele!
Al doilea isi ia zborul, se aud urlete si se întoarce si mai plin de sange!
- Ce ai făcut? il intreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi peste dealurile alea o turmă de vaci? Le-am supt sangele!
Al treilea isi ia zborul, zbang... si se intoarce plin de sange din cap pana-n picioare.
- Ce ai patit? il intreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi clopotul din biserica asta din fata? Eu nu l-am văzut!
Atentie la mancarea pentru copii
O familie de crocodili traia pe malul unui rau din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige:
- Jos segregatia rasiala, traiasca libertatea negrilor, traiasca Patrice Lumumba!
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il ceartă pe crocodil:
- Ti-am spus să nu le mai dai copiilor sa manance partizani ca vezi ce urmari sunt!
- Jos segregatia rasiala, traiasca libertatea negrilor, traiasca Patrice Lumumba!
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il ceartă pe crocodil:
- Ti-am spus să nu le mai dai copiilor sa manance partizani ca vezi ce urmari sunt!
Inainte si dupa
Doi dulai se confeseaza:
- Sunt foarte deprimat. Stapanul nu mai are deloc ochi pentru mine. Aminteste tot timpul de javra pe care a avut-o inaintea mea.
- La mine e si mai rau. Al meu nu vorbeste decat despre javra pe care o va lua in locul meu.
- Sunt foarte deprimat. Stapanul nu mai are deloc ochi pentru mine. Aminteste tot timpul de javra pe care a avut-o inaintea mea.
- La mine e si mai rau. Al meu nu vorbeste decat despre javra pe care o va lua in locul meu.
Alea albe
Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar ceva lana scoti de pe ele?
- Lana? Dau muuultă lana. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?
- Pai... alea albe sunt ale mele.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Dar ceva lana scoti de pe ele?
- Lana? Dau muuultă lana. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?
- Pai... alea albe sunt ale mele.
- Da' alea negre?
- Pai... s'alea negre.
Poza unui prieten
Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant :
- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gandeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce ai aici ?
La care elefantul, batandu-se cu palma pe piept pe buzunar:
- Aici? Poza unui prieten!
- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gandeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce ai aici ?
La care elefantul, batandu-se cu palma pe piept pe buzunar:
- Aici? Poza unui prieten!
Zece pasi pentru o toaleta impecabila
Curatirea WC-ului:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru pisici.
2. Prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac.
4. Pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. Pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. Odata ajunsa afara se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Pentru o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.
Cu respect,
Cainele
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru pisici.
2. Prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac.
4. Pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. Pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. Odata ajunsa afara se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Pentru o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.
Cu respect,
Cainele
In vacanta
O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ea spune:
- Uite pe geam, se vede o caprioara!
- Nu e o căprioara, e o vaca, si nu te uiti pe geam, ci in oglinda!
- Uite pe geam, se vede o caprioara!
- Nu e o căprioara, e o vaca, si nu te uiti pe geam, ci in oglinda!
Bancuri cu animale
Curatirea WC-ului:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru pisici.
2. Prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac.
4. Pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. Pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. Odata ajunsa afara se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Pentru o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.
Cu respect,
Cainele
Un barbat suna la un doctor veterinar:
- Domnule doctor, stiti, catre dumneavoastra se indreapta soacra mea cu un caine batran. Va rog frumos, faceti-i o injectie cu cea mai otravitoare substanta care o aveti ca sa nu se mai chinuie, sa moara repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar cainele o sa stie cum sa ajunga acasa?
Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex. Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana. Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul. Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi:
- "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile si o tragea de tite, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:
- Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile.
Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
Broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
Propriul sau consultant spiritist ii spune:
-Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine.
In culmea fericirii, broscuta spune:
-Asta-i minunat! Si unde o voi intalni, la lucru, la o petrecere?
-Nu, ii raspunde mediul, la un curs de biologie.
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru pisici.
2. Prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac.
4. Pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. Pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. Odata ajunsa afara se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Pentru o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.
Cu respect,
Cainele
Un barbat suna la un doctor veterinar:
- Domnule doctor, stiti, catre dumneavoastra se indreapta soacra mea cu un caine batran. Va rog frumos, faceti-i o injectie cu cea mai otravitoare substanta care o aveti ca sa nu se mai chinuie, sa moara repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar cainele o sa stie cum sa ajunga acasa?
Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex. Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana. Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul. Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi:
- "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile si o tragea de tite, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:
- Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile.
Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
Broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
Propriul sau consultant spiritist ii spune:
-Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine.
In culmea fericirii, broscuta spune:
-Asta-i minunat! Si unde o voi intalni, la lucru, la o petrecere?
-Nu, ii raspunde mediul, la un curs de biologie.