O zebra tanara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume. Intr-o poiana, intalneste o vaca si ii spune:
- Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci?
- Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte...
Zebra pleaca mai departe. Mai intalneste un animal:
- Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci?
- Eu sunt o oaie si dau oamenilor lana, raspunde.
Zebra pleaca mai departe si intalneste de data asta un armasar:
- Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci?
- Hei simpatico! Ia mai lasa vorba, da-ti jos pijamaua si iti arat eu cine sunt...
Se afișează postările cu eticheta Cal. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Cal. Afișați toate postările
Cadouri
Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o baliga.
Se intalnesc copiii si schimba impresii.
Pesimistul:
- Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o voiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune... si asa mai departe.
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!
Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o baliga.
Se intalnesc copiii si schimba impresii.
Pesimistul:
- Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o voiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune... si asa mai departe.
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!
La vanatoare
Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca la el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certanduse zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el!
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el!
Ranit?
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
Explicatie
Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura. Regina se intoarce catre Bush si explica:
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
George W, un autentic gentleman texan, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
George W, un autentic gentleman texan, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!
Calul e de vina!
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
- Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
- Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
- Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
- Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
- Ma fratilor, las’ pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
- Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
- Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
- Ce naiba domnule, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
- Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
- Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
- Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
- Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
- Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
- Ma fratilor, las’ pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
- Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
- Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
- Ce naiba domnule, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
- Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
Rasplata
Un cioban isi rataceste turma de oi si pleaca in cautare ei. La un moment dat da peste un om care statea intr-un sant:
- Fii bun prietene si spune-mi daca ai vazut cumva o turma de oi pe aici...
- Dom'le, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.
- Era singura mea avere. Spune-mi te rog daca nu au trecut pe aici ca sunt disperat...
- Maaai, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza!
- Te rog mult, omule. Uite, daca imi spui promit sa-ti dau cel mai gras berbec din turma mea...Te implor spune-mi...
Agasat de insistenta ciobanului, omul din sant ii spune sa caute dupa dealul de langa ei. Ciobanul o ia de buna si, intamplator, gaseste turma de oi acolo. Se intoarce radiind de fericire cu berbecul promis omului din sant.
- Poftim prietene drag recompensa pe care ti-am promis-o.
- Omule, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.
- Dar mi-ai facut cea mai mare bucurie indrumandu-ma dupa acel deal...Ma simt dator fata de tine...
- Nu intelegi? Santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.
Pe langa ei trece un al treilea, calare pe un cal pe care il opreste ciobanul:
- Prietene, uite, judeca si tu cum este corect. Omul acesta m-a ajutat sa-mi gasesc turma de oi si nu vrea sa acepte acest berbec din partea mea drept multumire. Imi spune ca santul lui e de acolo pana acolo si altceva nu-l intereseaza. Care este parerea ta? Calaretul se uita pe rand la cioban si la omul din sant si spune:
- Baaaa, eu am impresia ca voi vreti sa-mi furati mie calul...
- Fii bun prietene si spune-mi daca ai vazut cumva o turma de oi pe aici...
- Dom'le, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.
- Era singura mea avere. Spune-mi te rog daca nu au trecut pe aici ca sunt disperat...
- Maaai, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza!
- Te rog mult, omule. Uite, daca imi spui promit sa-ti dau cel mai gras berbec din turma mea...Te implor spune-mi...
Agasat de insistenta ciobanului, omul din sant ii spune sa caute dupa dealul de langa ei. Ciobanul o ia de buna si, intamplator, gaseste turma de oi acolo. Se intoarce radiind de fericire cu berbecul promis omului din sant.
- Poftim prietene drag recompensa pe care ti-am promis-o.
- Omule, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.
- Dar mi-ai facut cea mai mare bucurie indrumandu-ma dupa acel deal...Ma simt dator fata de tine...
- Nu intelegi? Santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.
Pe langa ei trece un al treilea, calare pe un cal pe care il opreste ciobanul:
- Prietene, uite, judeca si tu cum este corect. Omul acesta m-a ajutat sa-mi gasesc turma de oi si nu vrea sa acepte acest berbec din partea mea drept multumire. Imi spune ca santul lui e de acolo pana acolo si altceva nu-l intereseaza. Care este parerea ta? Calaretul se uita pe rand la cioban si la omul din sant si spune:
- Baaaa, eu am impresia ca voi vreti sa-mi furati mie calul...
Calul la cinema
Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemuletul casei de bilete:
- Vreau si eu un bilet!
Vanzatoarea face ochii mari si zice:
- Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
Calul:
- Pai nu, ca inauntru tac.
- Vreau si eu un bilet!
Vanzatoarea face ochii mari si zice:
- Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
Calul:
- Pai nu, ca inauntru tac.