O tanara femeie nascu in liftul unui spital si se simtea foarte jenata din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori ii spuse:
- N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urmă, o femeie a nascut chiar in curtea maternitatii.
Auzind asta, tanara mama izbucni in lacrimi:
- Stiu, tot eu eram…
Se afișează postările cu eticheta Copil. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Copil. Afișați toate postările
Intrebare dificila
Baietelul vine de la joaca s-si intreaba entuziasmat mama:
- Mama, mama! Am auzit azi un cuvant nou. Ce-i acela un orgasm?
- Nu stiu!!! Du-te si intreaba-l pe tac'tu!!!
- Mama, mama! Am auzit azi un cuvant nou. Ce-i acela un orgasm?
- Nu stiu!!! Du-te si intreaba-l pe tac'tu!!!
Un viitor tata
- In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme?
- Am aflat ca in curand voi fi tata
- Si ce e rau in asta?
- Pai nu stiu cine-i mama copilului.
- Am aflat ca in curand voi fi tata
- Si ce e rau in asta?
- Pai nu stiu cine-i mama copilului.
Tata responsabil
- Unde-ai fost plecat atîtea ore??, a țipat ieri nevastă-mea.
- Am scos la o plimbare pe cei 3 copii ai noștri, pe malul rîului, ca să-ți dovedesc că sunt un tată responsabil și că pot și eu să am grijă de ei!
- Dar noi avem 4 copii!!
- Ăăă...revin imediat.
- Am scos la o plimbare pe cei 3 copii ai noștri, pe malul rîului, ca să-ți dovedesc că sunt un tată responsabil și că pot și eu să am grijă de ei!
- Dar noi avem 4 copii!!
- Ăăă...revin imediat.
Cel ascultator
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
- Bine, tată, ia tu ursuleţul!
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
- Bine, tată, ia tu ursuleţul!
Dovada de iubire
Soția:
– Nu mă iubești!
Soţul, arătând spre cei 5 copii:
– Şi crezi că pe ăștia i-am descărcat de pe internet
– Nu mă iubești!
Soţul, arătând spre cei 5 copii:
– Şi crezi că pe ăștia i-am descărcat de pe internet
Meserie de viitor
Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.
Aripi de ingeras
La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Profesorul:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş.
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut tu îngeraş cu trei aripi?
- Dar dumneavoastră cu câte aripi aţi văzut?
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş.
- Cu trei aripi? Unde ai mai văzut tu îngeraş cu trei aripi?
- Dar dumneavoastră cu câte aripi aţi văzut?
Din copilarie
Sa fiu cuminte?!!
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!
Asteptare
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Inainte de a face sex, sotul a decis sa verifice daca fiul sau doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa.
Liniste ... Sotia spune:
- A adormit.
Dupa partida sex stateau intinsi in pat si se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din intuneric:
- Si cat mai stau aici cu paharul in mana...?
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa.
Liniste ... Sotia spune:
- A adormit.
Dupa partida sex stateau intinsi in pat si se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din intuneric:
- Si cat mai stau aici cu paharul in mana...?
L-a batut Dumnezeu
Un om cade de pe o schela. Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba:
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut Dumnezeu.
- De ce l-a batut Dumnezeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut Dumnezeu.
- De ce l-a batut Dumnezeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
Uituca
O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta si cu un san afara. Un politist se apropie de ea si ii zice:
- Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta in public.
- De ce?
- Pentru ca umblati pe strada cu un san scos din sutien.
Ea priveste inspre san si zice:
- La dracu! Iar am uitat copilul in autobuz!
- Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta in public.
- De ce?
- Pentru ca umblati pe strada cu un san scos din sutien.
Ea priveste inspre san si zice:
- La dracu! Iar am uitat copilul in autobuz!
Refuz
Un cuplu nu poate avea copii din cauza sotului. Se hotarasc sa apeleze la partener strain dar sa fie necunoscut si cu sanse minime de a fi reintalnit. Pentru punerea in aplicare a planului se urca intr-un tren de noapte, sotul gaseste tipul potrivit, ii explica situatia si ii ofera o suma be bani ca sa se culce cu nevasta-sa.
Barbatul de ocazie accepta propunerea si rezolva problema. Cei doi fac consiliu de familie si ajung la concluzia ca, pentru mai multa siguranta, ar trebui repetat procedeul. Il solicita pe tip inca odata, plateste, iar acesta o mai "executa" odata pe doamna dornica de copii.
Din nou se sfatuiesc cei doi, iar pentru deplina reusita si pentru ca mai aveau timp pana la destinatie il solicita pe tip pentru a treia oara, dar barbatul refuza:
- Imi pare rau, a fost placut, am castigat un ban cinstit, dar nu mai am prezervative.
Barbatul de ocazie accepta propunerea si rezolva problema. Cei doi fac consiliu de familie si ajung la concluzia ca, pentru mai multa siguranta, ar trebui repetat procedeul. Il solicita pe tip inca odata, plateste, iar acesta o mai "executa" odata pe doamna dornica de copii.
Din nou se sfatuiesc cei doi, iar pentru deplina reusita si pentru ca mai aveau timp pana la destinatie il solicita pe tip pentru a treia oara, dar barbatul refuza:
- Imi pare rau, a fost placut, am castigat un ban cinstit, dar nu mai am prezervative.
Animale paroase
La scoala, profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...
Pe gaura cheii
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
- Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!
- Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!
Insecta
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
In orice caz, avea ditamai pula!
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
In orice caz, avea ditamai pula!