Baietelul vine de la joaca s-si intreaba entuziasmat mama:
- Mama, mama! Am auzit azi un cuvant nou. Ce-i acela un orgasm?
- Nu stiu!!! Du-te si intreaba-l pe tac'tu!!!
Se afișează postările cu eticheta Tata. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Tata. Afișați toate postările
Un viitor tata
- In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme?
- Am aflat ca in curand voi fi tata
- Si ce e rau in asta?
- Pai nu stiu cine-i mama copilului.
- Am aflat ca in curand voi fi tata
- Si ce e rau in asta?
- Pai nu stiu cine-i mama copilului.
Tata responsabil
- Unde-ai fost plecat atîtea ore??, a țipat ieri nevastă-mea.
- Am scos la o plimbare pe cei 3 copii ai noștri, pe malul rîului, ca să-ți dovedesc că sunt un tată responsabil și că pot și eu să am grijă de ei!
- Dar noi avem 4 copii!!
- Ăăă...revin imediat.
- Am scos la o plimbare pe cei 3 copii ai noștri, pe malul rîului, ca să-ți dovedesc că sunt un tată responsabil și că pot și eu să am grijă de ei!
- Dar noi avem 4 copii!!
- Ăăă...revin imediat.
Cel ascultator
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
- Bine, tată, ia tu ursuleţul!
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
- Bine, tată, ia tu ursuleţul!
De rasul lumii
Tatal catre fiu:
- In Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci... Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne rada toata lumea!
- In Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci... Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne rada toata lumea!
Criterii de ambalare
Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.... Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite....
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala...
Apoi copilul vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica...
- Uauuu... ce interesant...
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...
- Uauuu.... ce interesant...
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, ...
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite....
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala...
Apoi copilul vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica...
- Uauuu... ce interesant...
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...
- Uauuu.... ce interesant...
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, ...
Tavaleala
Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...
Ieftin
Domnul Goldman se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Itic, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 12 vile, blocurile, compania de taxiuri, fabrica de sapun, cele 3 ferme, magazinele, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile, tablourile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
- Itic, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 12 vile, blocurile, compania de taxiuri, fabrica de sapun, cele 3 ferme, magazinele, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile, tablourile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
La ghicitoare
Plimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra in cort si se aseaza.
- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea...
- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea...
Atentie la interfon
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!
VARIANTA:
Intr-o noapte un tip isi aduce acasa prietena. In timp ce ii da un sarut de noapte buna, se cam excita. Cu un aer de confidentialitate se sprijina cu mana de perete si intreaba:
- Draga, mi-ai face sex oral acum si aici?
Ea, ingrozita:
- Esti nebun, parintii mei ne-ar putea vedea!
- Hai tu, cine ne vede acum?
- Nu, te rog, poti sa-ti imaginezi ce se intampla daca ne prinde taica-meu?
- Oh, te rog, te iubesc atat de mult!
- Nu si nu din nou, si eu te iubesc, dar eu nu pot!
- Sigur poti .. te rog !
Dintr-o data luminile se aprind in casa scarii si apare sora mai mica a fetei in pijama, clipind somnoroasa si spune:
- Tata zice sa i-o sugi odata! Daca nu, poate veni mama s-o faca sau chiar eu. Sau daca e neaparat necesar coboara el si o face, insa, pentru mama lui Dumnezeu, spunei idiotului sa ia mana de pe interfon!
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!
VARIANTA:
Intr-o noapte un tip isi aduce acasa prietena. In timp ce ii da un sarut de noapte buna, se cam excita. Cu un aer de confidentialitate se sprijina cu mana de perete si intreaba:
- Draga, mi-ai face sex oral acum si aici?
Ea, ingrozita:
- Esti nebun, parintii mei ne-ar putea vedea!
- Hai tu, cine ne vede acum?
- Nu, te rog, poti sa-ti imaginezi ce se intampla daca ne prinde taica-meu?
- Oh, te rog, te iubesc atat de mult!
- Nu si nu din nou, si eu te iubesc, dar eu nu pot!
- Sigur poti .. te rog !
Dintr-o data luminile se aprind in casa scarii si apare sora mai mica a fetei in pijama, clipind somnoroasa si spune:
- Tata zice sa i-o sugi odata! Daca nu, poate veni mama s-o faca sau chiar eu. Sau daca e neaparat necesar coboara el si o face, insa, pentru mama lui Dumnezeu, spunei idiotului sa ia mana de pe interfon!
Curaj
Ivatatoarea:
- Copii, dati exemplu de curaj.
Ionel, premiantul:
- Doamna, ostasii romani la 23 august...bla, bla.
- Foarte bine stai jos, altu'...etc....
Bula:
- Doamna, curaj are tata cand vine beat, la 5 dimineata, si-i zice lu' mama care-l asteapta nedormita, cu matura in mana: "Ce faci, vrajitoareo, la ora asta se face curat???"
- Copii, dati exemplu de curaj.
Ionel, premiantul:
- Doamna, ostasii romani la 23 august...bla, bla.
- Foarte bine stai jos, altu'...etc....
Bula:
- Doamna, curaj are tata cand vine beat, la 5 dimineata, si-i zice lu' mama care-l asteapta nedormita, cu matura in mana: "Ce faci, vrajitoareo, la ora asta se face curat???"
Longevitate
La banca se infatiseaza un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba:
- Ce varsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batranelul.
- Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul, ii explica functionarul.
- A, nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
- Cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?
- 110, replica batranul. Haideti, va rog, insista el. Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba:
- Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140??, striga functionarul. Si la varsta asta mai vrea sa se insoare?
La care batranelul raspunse, facand cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii...
- Ce varsta aveti?
- 85 de ani, raspunde senin batranelul.
- Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul, ii explica functionarul.
- A, nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
- Cu tata? Imposibil! Dar cati ani are?
- 110, replica batranul. Haideti, va rog, insista el. Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba:
- Dar cati ani are bunicul dumneavoastra?
- 140, veni raspunsul.
- 140??, striga functionarul. Si la varsta asta mai vrea sa se insoare?
La care batranelul raspunse, facand cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii...
Cocosul pe gaina
- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori de azi-dimineata!
- Du-te si spune-i si lui taticu, el o sa inteleaga...
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori de azi-dimineata!
- De zece ori pe aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i si mamicii, ea o sa inteleaga...
- Du-te si spune-i si lui taticu, el o sa inteleaga...
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori de azi-dimineata!
- De zece ori pe aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i si mamicii, ea o sa inteleaga...
Invitatie de Craciun
Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fiica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
- Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fiica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
- Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
Profu de geografie
Vine Goghi acasa si in carnetul de note are 2 la educatia fizica.
Tacsu:
- Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara ai 2 la educatia fizica?
Goghi:
- Profu de educatie fizica zice: "Goghi ridica un picior", eu ridic un picior, dupa aia zice: "Goghi ridica-l pe celalalt", si eu zic: "Pai crezi ca pot sa stau in pula?"... si mi-a pus 2.
Tacsu:
- Bravo Goghi, bine ai facut!
A doua zi vine Goghi acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura.
Tacsu:
- Goghi, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literatura?
Goghi:
- Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie... si eu am compus:
Cocosel cu gatul gol
Bate toba prin ocol
Bate dimineata tare
Nu lasa copii sa doarma, fututul de cocos.
Tacsu:
- Bravo Goghi chiar ca e futut cocoselu daca nu lasa copii sa doarma!
A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat ‘Cat fac 2 x 3?’
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu…
Vine a 4-a zi Goghi acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scoala de tot.
-Pai de ce?
- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de geografie...
- Pai ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
- Pai asta i-am intrebat si eu...
Tacsu:
- Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara ai 2 la educatia fizica?
Goghi:
- Profu de educatie fizica zice: "Goghi ridica un picior", eu ridic un picior, dupa aia zice: "Goghi ridica-l pe celalalt", si eu zic: "Pai crezi ca pot sa stau in pula?"... si mi-a pus 2.
Tacsu:
- Bravo Goghi, bine ai facut!
A doua zi vine Goghi acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura.
Tacsu:
- Goghi, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literatura?
Goghi:
- Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie... si eu am compus:
Cocosel cu gatul gol
Bate toba prin ocol
Bate dimineata tare
Nu lasa copii sa doarma, fututul de cocos.
Tacsu:
- Bravo Goghi chiar ca e futut cocoselu daca nu lasa copii sa doarma!
A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat ‘Cat fac 2 x 3?’
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu…
Vine a 4-a zi Goghi acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scoala de tot.
-Pai de ce?
- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de geografie...
- Pai ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
- Pai asta i-am intrebat si eu...
Pensie
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei! Nu mai vreau sa aud de ea si sa-si caute alt prost care sa-i dea bani! Iar apoi sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis maica-ta si ce fata a facut?
- Mi-a zis ca si ea astepta de mult timp ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei! Nu mai vreau sa aud de ea si sa-si caute alt prost care sa-i dea bani! Iar apoi sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis maica-ta si ce fata a facut?
- Mi-a zis ca si ea astepta de mult timp ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!