Obama, Putin si Basescu se intalnesc cu Dumnezeu ca sa ii puna o intrebare. Obama
- Doamne cand se va termina criza asta in USA?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu :
- Nu in mandatul tau!
Putin:
- Doamne cand va deveni Rusia cea mai mare putere din lume?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu:
- Nu in mandatul tau!
Basescu:
- Doamne cand se va termina coruptia din Romania?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze….trece ceva timp….mai trimite alta echipa de ingeri in ajutor si alta echipa…nimic… Raspunsul de la Dumnezeu:
- Nu in mandatul meu!!!
Se afișează postările cu eticheta Politica. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Politica. Afișați toate postările
Parlament bicameral sau parlament unicameral
Iohannis a cerut transformarea Parlamentului bicameral în Parlament unicameral, dar, în ritmul în care se fac arestări, cred că în scurt timp vom avea un Parlament semicameral.
Reorganizare
În urma deciziei Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmează a fi reorganizate. Panică mare printre angajaţi. Pentru ca procesul reorganizării să fie înţeles mai bine de salariaţi, directorul unei instituţii ia o puşcă de vânătoare şi adună toţi subalternii în curtea instituţiei:
– După cum știți, urmează o reorganizare în instituția noastră și va voi explica cum stă treaba. Vedeţi copacul ăla ?
– Da, zic toți ceilalți.
Trage directorul un foc în direcția copacului și zboară toate vrăbiile. Dupa 5 minute, se întorc toate în copac:
– Vedeţi, zice directorul, cam aşa stă treaba;
– Bine şefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic!
– Bă, ia uită-te mai atent. Toate vrăbiile sunt pe crengile pe care au fost înainte?
– După cum știți, urmează o reorganizare în instituția noastră și va voi explica cum stă treaba. Vedeţi copacul ăla ?
– Da, zic toți ceilalți.
Trage directorul un foc în direcția copacului și zboară toate vrăbiile. Dupa 5 minute, se întorc toate în copac:
– Vedeţi, zice directorul, cam aşa stă treaba;
– Bine şefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic!
– Bă, ia uită-te mai atent. Toate vrăbiile sunt pe crengile pe care au fost înainte?
Traim mai bine
– Am început să trăim mai bine! – spune conducerea ţării.
– Ne bucurăm pentru voi! – răspunde poporul...
– Ne bucurăm pentru voi! – răspunde poporul...
Basescu nu mai este presedinte
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!
Basescu, Ponta si Crin
Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează!
- Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
La care Băsescu răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mananci!
- Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
La care Băsescu răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mananci!
Rezultatul alegerilor
Un candidat independent urmareste impreuna cu sotia rezultatele la tv si afla ca a primit 3 voturi. Sotia:
- Dumnezeii ma-tii, eram sigura ca ai amanta!
- Dumnezeii ma-tii, eram sigura ca ai amanta!
Amortizare
- Unchiul meu, zise Ion, care a fost parlamentar, tinea odata un discurs pe un podium, cand deodata podiumul s-a prabusit..
- Si a patit ceva?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului, a amortizat caderea.
- Si a patit ceva?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului, a amortizat caderea.
Virtuti
La facerea lumii, Dumnezeu a hotarat sa dea fiecarei natii cate doua virtuti:
- pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi
- pe englezi, perseverenti si studiosi
- pe japonezi, muncitori si rabdatori
- pe francezi, culti si rafinati
- pe spanioli, veseli si ospitalieri
Cand ajunse la romani, Dumnezeu zise:
- Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti!
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuti, iar romanilor trei, zise ingerul.
- Ai dreptate! Da, dar virtutile dumnezeiesti nu se pot lua inapoi. Fie, romanii sa aiba trei virtuti! Dar nu mai mult de doua in acelasi timp!
Iata ce s-a intimplat:
- Romanul PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.
- Cel inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.
- Cel inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist!
- pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi
- pe englezi, perseverenti si studiosi
- pe japonezi, muncitori si rabdatori
- pe francezi, culti si rafinati
- pe spanioli, veseli si ospitalieri
Cand ajunse la romani, Dumnezeu zise:
- Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti!
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuti, iar romanilor trei, zise ingerul.
- Ai dreptate! Da, dar virtutile dumnezeiesti nu se pot lua inapoi. Fie, romanii sa aiba trei virtuti! Dar nu mai mult de doua in acelasi timp!
Iata ce s-a intimplat:
- Romanul PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.
- Cel inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.
- Cel inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist!
Din partea puterii
Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura - intreaba Base?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
- Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.
Ajung ei la prima casa:
- Sa traiesti tataie - zice Base catre un mos.
- Sa traiti.
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.
- Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul.
- Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
- Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate.
- Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tataie, pai sa inteleg ca si pula o ai batrina si nefunctionala?
- Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat. :(
- Noteaza Boc: O PULA din partea puterii!
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura - intreaba Base?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
- Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.
Ajung ei la prima casa:
- Sa traiesti tataie - zice Base catre un mos.
- Sa traiti.
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.
- Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul.
- Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
- Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate.
- Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tataie, pai sa inteleg ca si pula o ai batrina si nefunctionala?
- Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat. :(
- Noteaza Boc: O PULA din partea puterii!
Comisioanele si lacomia
Intr-o dimineata, stapanitorul unei cetati fu trezit de niste strigate care se auzeau din piata:
- Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat!
Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un targovet ce vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii.
- Trebuie sa fie tare bune merele alea, isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunci:
- Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela.
Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse:
- Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere.
Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului:
- Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela.
Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata. Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si ii lua la rost:
- Hei, ce tot strigi asa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere.
Zis si facut. Intors la seful sau, strajerul se lauda:
- Am facut un targ nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului.
Primul strajer merse la stolnic:
- M-am targuit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere!
Stolnicul - repede la paharnic:
- Cu trei galbeni am luat o tolba intreaga cu mere.
Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic:
- Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere.
Iar primul sfetnic se infatisa dinaintea stapinitorului cetatii si glasui:
- Maria ta, iata, am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere.
Mai-marele cetatii musca dintr-un mar si cugeta:
- Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. scump, foarte scump! Si, cu toate astea, targovetul acela avea o multime de cumparatori. Inseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile!
- Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat!
Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un targovet ce vindea, intr-adevar, mere, inconjurat de o multime de musterii.
- Trebuie sa fie tare bune merele alea, isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunci:
- Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela.
Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse:
- Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere.
Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului:
- Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela.
Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata. Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si ii lua la rost:
- Hei, ce tot strigi asa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere.
Zis si facut. Intors la seful sau, strajerul se lauda:
- Am facut un targ nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului.
Primul strajer merse la stolnic:
- M-am targuit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere!
Stolnicul - repede la paharnic:
- Cu trei galbeni am luat o tolba intreaga cu mere.
Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic:
- Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere.
Iar primul sfetnic se infatisa dinaintea stapinitorului cetatii si glasui:
- Maria ta, iata, am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere.
Mai-marele cetatii musca dintr-un mar si cugeta:
- Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. scump, foarte scump! Si, cu toate astea, targovetul acela avea o multime de cumparatori. Inseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile!
Dracul roman
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici?
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!
- Ce ti se face aici?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici?
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!
Noua Arca
In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
-Noe!!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
- Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea?
- Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
-Noe!!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
- Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea?
- Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...
Stema
Purtatorul de cuvant al Guvernului a anuntat astazi hotararea cabinetului de a schimba stema. Noua stema, infatisand un PREZERVATIV, este considerata ca fiind mult mai reprezentativa pentru situatia si performanta politica actuala. Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei, distrugerea generatiilor viitoare, protejarea unor capete tari si manjite. De asemenea, el va da populatiei un sentiment de protectie in timp ce aceasta va fi in continuare fututa.
Diferenta
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
Legat sau despartit
O batrinica intra la cabina de vot, sta 5 minute, toata lumea la coada o asteapta...Trec 10 minute, trec 20 minute...lumea deja impacientata, ce dracu face baba atata?! Iese babuta dupa juma de ora si intreaba: "maica , futu-va-n gura se scrie legat sau despartit?"