Inghetata din ... rahat

In timpul Epocii de Aur, japonezii inventeaza masina care transforma un cacat in inghetata.

Ceausecu afla de aceasta noua inventie si comanda mai multe bucatii. Dupa livrare toata lumea era dornica sa le vada in functiune insa surpriza... Pe o parte bagau cacat iar pe partea cealalta iesea tot cacat. Suparat Ceausescu cheama expertii japonezi sa vada ce se intampla.

Vin cercetatorii japonezi verifica masinile, le desfac, le reasambleaza dar nici una nu vroia sa scoata inghetata in loc de cacat. Dupa multe tentative de remediere a problemei unui japonez ii vine ideea sa faca o analiza a cacatului romanilor. In urma analizei acestui ii trimit un raspuns lui Ceausescu:

"Am analizat cu mare atentie cacatul de la mai multi romani si am concluzionat ca problema este generate de lipsa ingredientelor necesare in producerea inghetatei. Asftel lipseste cu desavarsire orice urma de lapte, margarina sau zahar din cacactul romanilor."

Stie tot

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: "Libertate sau moarte!"?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- PatrickHenry, 1775 Philadelphia.
- Bravo, Suzuki, si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki: - Abraham Lincoln, 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur, Japp imputit!
- Cine a zis?, intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez, in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991 .
Un elev se ridica si zice:
- Suge-mi-o!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi, 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Ponta si cabinetul sau dupa sedinta de rectificare a bugetului si crearea de noi impozite, august 2014.

Roman

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie:
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii..
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA:

Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca sunteti romani e ceea ce va omoara ...

Criterii de acceptanta

O firma din USA doreste sa plaseze o comanda importanta de piese unei firme japoneze.
- Stiti, spune reprezentantul firmei americane, noi in Statele Unite avem standarde foarte ridicate de calitate, pe care sper sa le puteti indeplini. La 100.000 de piese bune, nu acceptam mai mult de 3 defecte.
La care reprezentantul firmei japoneze:
- Nu stiu cum faceti afaceri voi aici in Statele Unite, dar daca insistati ... Aveti aici cele 100.000 de piese bune si aici, ambalate separat sunt cele 3 piese defecte, cum ati solicitat!

2012

In 2012 se crede ca e sfarsitul lumii, iar reprezentantii statelor lumii se aduna sa gaseasca o solutie. Americanii se grabesc sa prezinte primii un model de arca, care sa asigure supravietuirea tuturor tipurilor de vietuitoare, japonezii etaleaza caracteristicile unei super nave care sa salveze cele mai luminate minti ale lumii si tot asa pana cand ... veni si randul romanului... intrebat ce solutie a gasit, el raspunse:
- A ... nu ne facem inca griji, noi suntem cu 20 de ani in urma !!!

Pod romanesc

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri!

Management

Managerii americanii si cei japonezi au decis sa se intreaca intr-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit. Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta care sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective.
Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; americanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana.
Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca.
Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri.Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.