La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor.
Gigel:
- Tata e muncitor!
- Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e macelar!
- Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu, Ionel, in prima banca!
Faza se repetă cu diversi copii, cu parinti cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
- Tata e la Securitate!
- Atunci, Bula, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
- Nu stiu, aseara l-au luat!
Se afișează postările cu eticheta Bula. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Bula. Afișați toate postările
Depunere
Bula, jerpelit, intra intra intr-o banca si-i zice fetei de la ghiseu:
- Duduie, vreau sa depun niste bani in rahatul vostru de banca.
- Domnule, zice oripilata fata, in banca noastra, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata da un telefon si-l chema pe manager.
Vine managerul si zice:
- Care-i problema, domnule?
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste pispirei in rahatul vostru de banca.
- Despre ce suma e vorba?
- A, un rahat de vreun milion de euro.
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?
- Duduie, vreau sa depun niste bani in rahatul vostru de banca.
- Domnule, zice oripilata fata, in banca noastra, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata da un telefon si-l chema pe manager.
Vine managerul si zice:
- Care-i problema, domnule?
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste pispirei in rahatul vostru de banca.
- Despre ce suma e vorba?
- A, un rahat de vreun milion de euro.
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?
Ajutor de la Dumnezeu
Satul lui Bula era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu…
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu…
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
Paine proaspata
Merge Bula la un magazin alimentar si intreaba:
- Buna ziua, fiti amabila, aveti paine?
- Da avem, de care doriti?
- Pai aveti mai multe feluri?
- Da, de azi, de ieri si de alaltaieri.
- Bineinteles ca doresc una de azi!
- Reveniti va rog peste 2 zile!
- Buna ziua, fiti amabila, aveti paine?
- Da avem, de care doriti?
- Pai aveti mai multe feluri?
- Da, de azi, de ieri si de alaltaieri.
- Bineinteles ca doresc una de azi!
- Reveniti va rog peste 2 zile!
Tarif fix
Avea Bula o secretara misto. Incalzit, se apropie de ea si o intreba gales:
- Daca-ti dau 100 de dolari iti dai bluza jos?
- Da.
- Daca-ti dau 200 de dolari iti dai chilotii jos?
- Da, sigur..
Innebunit Bula, ametit de succes o intreaba:
- Si cat vrei pentru o partida de sex?
- 50 de dolari, ca toata lumea.
- Daca-ti dau 100 de dolari iti dai bluza jos?
- Da.
- Daca-ti dau 200 de dolari iti dai chilotii jos?
- Da, sigur..
Innebunit Bula, ametit de succes o intreaba:
- Si cat vrei pentru o partida de sex?
- 50 de dolari, ca toata lumea.
Icre negre de ... hamsie
Bula era elev in clasa 1. In fiecare zi venea cu hamsii de mirosea scoala ca o pescarie. La un moment dat invatatoarea ii anunta ca a doua zi vor avea inspectie si ii atrage atentia lui Bula sa lase hamsiile acasa macar in ziua respectiva si sa isi ia altceva de mancare la el. A doua zi, inspectie! Ora decurge bine, vine pauza. Inspectorul ramane si in pauza sa vada ce fac elevii, daca mananca frumos si igienic. Fiecare isi pune servetelul pe masa si scoate unul un sandwich, altul biscuiti, etc. Bula intinde un prosop pe masa si scoate dintr-o punga o gramada de icre negre. Invatatoarea inlemneste, inspectorul saliveaza. Dupa ce trece inspectia, invatatoarea il cearta pe Bula:
- Bine, mai, obraznicule, pana acum veneai cu hamsii si acum vii cu icre negre? De unde le ai?
- Nu, doamna! Toata noaptea am stat si am scos ochii la hamsii..
- Bine, mai, obraznicule, pana acum veneai cu hamsii si acum vii cu icre negre? De unde le ai?
- Nu, doamna! Toata noaptea am stat si am scos ochii la hamsii..
Gemene identice
Bula paticipa la un test de abilitati:
- Bun, acum, ultima intrebare: presupunem ca va-nsurati cu una dintre gemene identice. Ce metoda ati folosi pentru a va deosebi sotia de sora ei?
- Absolut niciuna.
- Bun, acum, ultima intrebare: presupunem ca va-nsurati cu una dintre gemene identice. Ce metoda ati folosi pentru a va deosebi sotia de sora ei?
- Absolut niciuna.
Neagra
Intr-un WC public, se uită Bulă la vecinul de lângă el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, îl intreaba pe acesta:
- Scuză-mi impertinenţa, dar ce ai făcut să-ţi crească aşa mare?
Negrul îi dezvăluie secretul şoptindu-i:
- De câte ori mă duc să urinez, mi-o bat de câteva ori de vasul de toaletă.
După două luni îl întâlneşte Bulă pe negru, la care acesta îl întreabă:
- Cum merge cu antrenamentul?
Bulă, fericit, răspunde:
- Extraordinar, deja e neagră!
- Scuză-mi impertinenţa, dar ce ai făcut să-ţi crească aşa mare?
Negrul îi dezvăluie secretul şoptindu-i:
- De câte ori mă duc să urinez, mi-o bat de câteva ori de vasul de toaletă.
După două luni îl întâlneşte Bulă pe negru, la care acesta îl întreabă:
- Cum merge cu antrenamentul?
Bulă, fericit, răspunde:
- Extraordinar, deja e neagră!
Sange comun
Itic era angajatul unui Seic. Dupa un accident Seicul necesita transfuzie urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itic. Itic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata...
Isi revine Seicul si il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itic la rabi, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Seicul ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Se mira Itic, dar asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Seicul ii trimite o scrisoare de multumire.
Itic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
- Vezi mai Itic, a inceput sa aiba sangele nostru!!
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata...
Isi revine Seicul si il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itic la rabi, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Seicul ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Se mira Itic, dar asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Seicul ii trimite o scrisoare de multumire.
Itic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
- Vezi mai Itic, a inceput sa aiba sangele nostru!!
Propozitie
La scoala, profesoara da clasei tema sa faca o propozitie cu expresia: "mama e numai una".
A doua zi, la scoala, profesoaraii intreaba pe elevi ce propozitii au facut:
- Ionel, tu ce ai scris?
- Cand am fost bolnav, mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo! Dar tu Georgele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica, mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent! Si tu, Bula, ce ai scris?
- Cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat: "Mama, e numai una!"
A doua zi, la scoala, profesoaraii intreaba pe elevi ce propozitii au facut:
- Ionel, tu ce ai scris?
- Cand am fost bolnav, mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo! Dar tu Georgele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica, mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent! Si tu, Bula, ce ai scris?
- Cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat: "Mama, e numai una!"
O scrisoare
Merge Bula la posta si ii spune postasului:
- Nu va suparati, astept o scrisoare!
- Nu ma supar, asteptati!
- Nu va suparati, astept o scrisoare!
- Nu ma supar, asteptati!
Face book
Bula ajunge la scoala.
Alinuta ii aruncă o hartie mototolita in cap strigand:
- Head Shot!
El ia cartea si ii plesneste una peste fata:
- FaceBook!
Alinuta ii aruncă o hartie mototolita in cap strigand:
- Head Shot!
El ia cartea si ii plesneste una peste fata:
- FaceBook!
Am fost fericit
Bula, in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:
- Ce-ai fost in viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire.
Ajunge ofiterul la Bula:
- Ce-ai fost in viata civila?
- Am fost fericit, sa traiti!
- Ce-ai fost in viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire.
Ajunge ofiterul la Bula:
- Ce-ai fost in viata civila?
- Am fost fericit, sa traiti!
Bula si Viagra
Bula, gasind in biroul tatalui cateva pastile de viagra, a fost dus la Spitalul de Urgenta cu arsuri de gradul 3 la mana dreapta.
Finala
Bula merge la medic...
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de doua saptamani gaini care joaca footbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal.
- Pot sa le iau maine?
- De ce?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de doua saptamani gaini care joaca footbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal.
- Pot sa le iau maine?
- De ce?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!