Recompensa scotiana

Echipa nationala de fotbal a Scotiei a castigat meciul. Antrenorul vine in cabine si zice:
- Baieti, ati fost minunati, meritati pe deplin o mica racorire. Hai, John, deschide fereastra!

Finala

Bula merge la medic...
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de doua saptamani gaini care joaca footbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal.
- Pot sa le iau maine?
- De ce?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!

Deghizare

Pierde Romania cu 5 la 0. Acasa toti romanii furiosi pe fotbalisti: lasa ca vin ei acasa ... le rupem oasele! Ai nostri se intorc acasa incognito... Dupa o saptamana Mutu vroia sa mearga pe stadion sa o vada pe Dinamo.
Cum ii era frica s-a travestit intr-o batranica. La un moment dat se adreseaza unei tiganci care vindea seminte: - Da-mi si mie de 1 leu seminte...
- Adi iti dau toata punga!
Fricos Mutu fuge repede sa nu-l cunoasca lumea. La peluza ii cere din nou unei tiganci de 1 leu seminte...
- Adi iti dau toata punga...
- De unde ma cunosti mai?
- Cum sa nu te cunosc doar eu sunt CHIVU!!!

Corner

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!

Examen psihologic

La intrarea pe stadionul Ghencea, suporterii sunt perchezitionati si interogati la intrare. Nici un suporter nu a reusit inca sa patrunda.
- Bilet aveti?
- Da!
- Buletinul, vã rog!
- Poftiti!
- Certificatul de nastere il aveti?
- Da!
- Titlul de proprietate?
- Aici!
- Ultima factura de la lumina?
- Da!
- Chitanta cu abonamentul Radio-Tv?
- Da!
- Diploma de bacalaureat?
- Da!
- Lista cu vecinii?
- Da!
- Albumul de familie?
- Da!
Dupa ce rasfoieste albumul, omul de la intrare suna pe cineva.
In soapta:
- Alo sefu’! E unul aici care indeplineste toate conditiile! Ce fac? Il las sã intre?
- …, pac, pac!
- Am inteles! Sa traiti! Inchide telefonul.
- Poftiti va rog la examenul psihologic!

Pedeapsa

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
- Cu cine tii? il intreaba sultanul pe primul.
- Cu Dinamo! raspunde romanul.
- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.
- Da tu cu cine tii? il intreaba sultanul pe al doilea.
- Cu Steaua!, raspunde romanul.
- Aaa... a luat Cupa Campionilor. Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

Diferenta

- Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
- Prima dureaza sigur 45 de minute.

Eliminare

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90. Dau fuga toti la stadion si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!