Bula, jerpelit, intra intra intr-o banca si-i zice fetei de la ghiseu:
- Duduie, vreau sa depun niste bani in rahatul vostru de banca.
- Domnule, zice oripilata fata, in banca noastra, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata da un telefon si-l chema pe manager.
Vine managerul si zice:
- Care-i problema, domnule?
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste pispirei in rahatul vostru de banca.
- Despre ce suma e vorba?
- A, un rahat de vreun milion de euro.
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?
Se afișează postările cu eticheta Sef. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Sef. Afișați toate postările
Cresterea productivitatii
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu:
-Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi, pentru a mari profitul companiei.
Popescu:
-Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu:
-Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
-Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Ionescu:
-Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi, pentru a mari profitul companiei.
Popescu:
-Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu:
-Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
-Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Cate o dorinta
O secretara, un reprezentant de vanzari si un manager au iesit impreuna sa ia masa de pranz. Pe drum gasesc o lampa si din lampa iese un duh care le spune :
- In general indeplinesc 3 dorinte dar cum sunteti 3 o sa va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Secretara incepe sa se agite disperata…
-Eu prima eu prima.
- OK. zice duhul.
- Vreau sa fiu in Bahreim la bordul unei salupe de mare viteza si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut.
- Eu, Eu! striga reprezentantul de vanzari
- OK zice duhul.
-Vreau sa fiu in Hawaii pe plaja inconjurat de fete si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut.
- Acum e randul tau, ii spune duhul managerului… ce-ti doresti?
- Ii vreau pe astia doi in birou imediat dupa pranz.
Morala: – lasa-ti intotdeauna managerul sa vorbeasca primul.
- In general indeplinesc 3 dorinte dar cum sunteti 3 o sa va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Secretara incepe sa se agite disperata…
-Eu prima eu prima.
- OK. zice duhul.
- Vreau sa fiu in Bahreim la bordul unei salupe de mare viteza si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut.
- Eu, Eu! striga reprezentantul de vanzari
- OK zice duhul.
-Vreau sa fiu in Hawaii pe plaja inconjurat de fete si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut.
- Acum e randul tau, ii spune duhul managerului… ce-ti doresti?
- Ii vreau pe astia doi in birou imediat dupa pranz.
Morala: – lasa-ti intotdeauna managerul sa vorbeasca primul.
Fluxul informatiei in companie
Nota de la Directorul General catre Directorii Executivi:
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor.
Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."
Nota de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:
"Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare.Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii.
Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."
Nota de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepand de pe la 10, pana pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."
Nota de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru n-o sa se intample in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."
Seful de Echipa catre angajati:
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute.
Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani!"
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor.
Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."
Nota de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:
"Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare.Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii.
Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."
Nota de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepand de pe la 10, pana pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."
Nota de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.
Acest lucru n-o sa se intample in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."
Seful de Echipa catre angajati:
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute.
Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani!"
Miercuri muncim din greu
Noul şef îi adună pe subalterni şi le spune:
- Iată planul de lucru, săptămânal:
Luni e o zi grea. Lunea nu lucrăm.
Marţi ne pregătim de lucru!
Miercuri e miezul săptămânii...Miercuri muncim pe rupte, aţi înţeles?!
Joi ne odihnim după miercuri.
Vineri ne pregătim pentru weekend.
Sâmbătă e zi de baie, grătare şi excursii. Duminică, ne odihnim pentru săptămâna care urmează.
Apoi, de la capăt: luni e zi grea, marţi ne pregătim de lucru şi miercuri iar lucrăm! Vreo nelamurire?
- Şefu'... adică... o să muncim în fiecare miercuri?!
- Iată planul de lucru, săptămânal:
Luni e o zi grea. Lunea nu lucrăm.
Marţi ne pregătim de lucru!
Miercuri e miezul săptămânii...Miercuri muncim pe rupte, aţi înţeles?!
Joi ne odihnim după miercuri.
Vineri ne pregătim pentru weekend.
Sâmbătă e zi de baie, grătare şi excursii. Duminică, ne odihnim pentru săptămâna care urmează.
Apoi, de la capăt: luni e zi grea, marţi ne pregătim de lucru şi miercuri iar lucrăm! Vreo nelamurire?
- Şefu'... adică... o să muncim în fiecare miercuri?!
Sluga la patron
- Sefule, am avut un vis tare urat. Eram amandoi in iad. Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala...
- Dar tu?
- Eu tot sluga. Puneam lemne pe foc!
- Dar tu?
- Eu tot sluga. Puneam lemne pe foc!
Fumatul interzis
Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?
Cine sa fie sef
La facere intre organele interne s-a iscat o cearta: cine sa fie seful?
Creierul:
Eu ar trebui sa fiu sef pentru ca eu coordonez restul organelor!
Ochii:
Noi ar trebui sa fim sefi pentru ca noi va calauzim!
Inima:
Eu ar trebui sa fiu sef pentru ca eu va dau sangele care inseamna viata!
S-a bagat si stomacu:
Eu ar trebui sa va fiu sef ca va hranesc!
Au inceput si picioarele:
Noi ar trebui sa fim sefi pentru ca va caram in spate!
Atunci sa bagat si cacatul:
Eu o sa devin sef!
Atunci toate organele au inceput sa rada.
Cacatul:
Radeti voi da am sa va fiu sef.
Si de atunci timp de 7 zile el nu a mai iesit. Corpul sa incremenit de durere, ochii au devenit opaci, inima mai ca se rupea, stomacul nu mai putea, picioarele tremurau.Si atunci au strigat in unanimitate:
Sa fie cacatul sef!
Morala:
Orice cacat poate sa fie sef
Creierul:
Eu ar trebui sa fiu sef pentru ca eu coordonez restul organelor!
Ochii:
Noi ar trebui sa fim sefi pentru ca noi va calauzim!
Inima:
Eu ar trebui sa fiu sef pentru ca eu va dau sangele care inseamna viata!
S-a bagat si stomacu:
Eu ar trebui sa va fiu sef ca va hranesc!
Au inceput si picioarele:
Noi ar trebui sa fim sefi pentru ca va caram in spate!
Atunci sa bagat si cacatul:
Eu o sa devin sef!
Atunci toate organele au inceput sa rada.
Cacatul:
Radeti voi da am sa va fiu sef.
Si de atunci timp de 7 zile el nu a mai iesit. Corpul sa incremenit de durere, ochii au devenit opaci, inima mai ca se rupea, stomacul nu mai putea, picioarele tremurau.Si atunci au strigat in unanimitate:
Sa fie cacatul sef!
Morala:
Orice cacat poate sa fie sef
Majorare salariala
Angajatul:
- Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful:
- Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
- Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
- Asa...
- Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
- Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
- Excelent. Multumesc, domnule!
- Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
- Ooo! Ahh.. Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
- Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful:
- Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
- Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
- Asa...
- Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
- Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
- Excelent. Multumesc, domnule!
- Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
- Ooo! Ahh.. Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
Eclipsa de soare
NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:
“Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim.”
NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:
“Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important.”
NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:
“Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie.”
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa :
“Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi.”
Seful de Echipa catre angajati:
“Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !”
“Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim.”
NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:
“Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important.”
NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:
“Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie.”
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa :
“Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi.”
Seful de Echipa catre angajati:
“Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !”
Inginerul si directorul
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
- Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii director!
- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
- Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
- Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii director!
- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
- Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
Femei moderne
Vrei sa castigi simpatia sefului?
Vrei să cresti rapid in cariera?
Vrei să fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara s faci nimic?
Despre toate astea dar si despre alte secrete ale sexului oral, in noul numar al revistei “Femei moderne”!!!
Vrei să cresti rapid in cariera?
Vrei să fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara s faci nimic?
Despre toate astea dar si despre alte secrete ale sexului oral, in noul numar al revistei “Femei moderne”!!!
Mini
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
-Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu’. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.
-Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu’. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.
Reactii inverse
- Domnule doctor ... sunt bolnav!
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!
- Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare in fund...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!
- Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare in fund...
Glaucom anal
Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine.
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa.
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi!
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa.
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi!
Un emigrant la interviu
Managerul:
- De unde esti?
Angajatul:
- Din Canada!
- Si de ce ai emigrat in SUA?
- Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!
- A, da? Si sotia mea e canadianca!
- Da... si la ce echipa joaca?
- De unde esti?
Angajatul:
- Din Canada!
- Si de ce ai emigrat in SUA?
- Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!
- A, da? Si sotia mea e canadianca!
- Da... si la ce echipa joaca?