- Ce ai patit Costele? Ai ochii rosii si umflati. Ai baut azi-noapte?
- Nu, nu vroiam sa vin la munca si am plans!
De ce nu ma insor
Eram in gara si, din greseala, am calcat o doamna pe picior. Fara sa apuc sa-mi cer scuze, a inceput:
- Nesimtitule de ce nu te uiti pe unde mergi?
Apoi si-a ridicat privirea si, cand m-a vazut a spus:
- Vai, ma scuzati! Am crezut ca este sotul meu!
Balada lui Livache Ortomanul
Frunza marghiran,
Pana-n Teleorman
Patru se vorbira
Soros ii tocmira
Si ii sfatuira
Ca-n apus de soare
Ca sa mi-l omoare
Pe cel mai balan de la Teleorman
Ca are idei multe si-o ceata de tute.
Parola de la WiFi
La un priveghi:
- Imi puteti da si mie parola de la wifi?
- Respecta mortul!!!!
- Cu litere mari?
- Imi puteti da si mie parola de la wifi?
- Respecta mortul!!!!
- Cu litere mari?
Gaura potrivita
Un om de afaceri american se afla in vizita in Japonia. Angajeaza o curva locala si isi petrec noaptea impreuna. Ea tipa intru-una "Fugifoo, Fugifoo!", omul de afaceri banuind ca face asta de placere...
Ziua urmatoare, partenerii sai japonezi il invita la o partida de golf. Cand nimereste una din gauri dintr-o singură lovitura striga, vrand sa-si impresioneze colegii japonezi: "Fugifoo, Fugifoo!"
Japonezii se uită confuzi: "Despre ce vorbiti? Ati nimerit gaura care trebuie!"
Ziua urmatoare, partenerii sai japonezi il invita la o partida de golf. Cand nimereste una din gauri dintr-o singură lovitura striga, vrand sa-si impresioneze colegii japonezi: "Fugifoo, Fugifoo!"
Japonezii se uită confuzi: "Despre ce vorbiti? Ati nimerit gaura care trebuie!"
Revenire
Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita in stanga, nimeni. Se uita in dreapta, nimeni. Se uita in jos, atunci vede melcul pe pres. Il prinde si-l arunca pe partea cealalta, in iarba.
Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe pres melcul, care intreaba:
- Auzi, ai ceva cu mine?
Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe pres melcul, care intreaba:
- Auzi, ai ceva cu mine?
De patru ori
Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
- Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
- Ca m-am intilnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se mira lupul.
- Da! Sau te grabesti?
- Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
- Ca m-am intilnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se mira lupul.
- Da! Sau te grabesti?
Prima banca
La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor.
Gigel:
- Tata e muncitor!
- Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e macelar!
- Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu, Ionel, in prima banca!
Faza se repetă cu diversi copii, cu parinti cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
- Tata e la Securitate!
- Atunci, Bula, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
- Nu stiu, aseara l-au luat!
Gigel:
- Tata e muncitor!
- Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e macelar!
- Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu, Ionel, in prima banca!
Faza se repetă cu diversi copii, cu parinti cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
- Tata e la Securitate!
- Atunci, Bula, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
- Nu stiu, aseara l-au luat!
Impinge
- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Impinge!
- Si ce scria?
- Impinge!
Pe intuneric
Alinuta si frate-sau:
- Frate, da-mi sania.
- Nu ti-o dau!
- Ba, da-mi-o, ca-ti scot un ochi.
- Nu!
Alinuta ii scoate un ochi.
- Acu' imi dai sania?
- Nu!
- Iti mai scot un ochi!
- Nu ti-o dau!
Alinuta ii scoate si celalalt ochi.
- Ba, acu' mi-o dai?
- Nu pot. A zis mama cand se intuneca sa ma duc acasa.
- Frate, da-mi sania.
- Nu ti-o dau!
- Ba, da-mi-o, ca-ti scot un ochi.
- Nu!
Alinuta ii scoate un ochi.
- Acu' imi dai sania?
- Nu!
- Iti mai scot un ochi!
- Nu ti-o dau!
Alinuta ii scoate si celalalt ochi.
- Ba, acu' mi-o dai?
- Nu pot. A zis mama cand se intuneca sa ma duc acasa.
Definitia examenului
Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ai zice:
- Macar stii ce-i ala examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
- Macar stii ce-i ala examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
Un evreu
Un politist opreste o masina.
- Actele la control!
- Poftiti!
- Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg.
- Evreu, ai?
- Da, evreu.
- Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident!
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg, am mai spus o data.
- Evreu, ai?
- Da, dom'le, evreu.
- O suta de mii amenda.
- De ce, dom'le?
- Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident.
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da o dată actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
- Da, dom'le, am mai spus o data... scrie si acolo...
- 1 milion amenda.
- De ce, dom'le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
- Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
- Actele la control!
- Poftiti!
- Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg.
- Evreu, ai?
- Da, evreu.
- Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident!
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg, am mai spus o data.
- Evreu, ai?
- Da, dom'le, evreu.
- O suta de mii amenda.
- De ce, dom'le?
- Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident.
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da o dată actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
- Da, dom'le, am mai spus o data... scrie si acolo...
- 1 milion amenda.
- De ce, dom'le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
- Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
Vant puternic
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vantul.
- Ploua?
- Nu, bate vantul.
O nastere intr-un loc neobisnuit
O tanara femeie nascu in liftul unui spital si se simtea foarte jenata din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori ii spuse:
- N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urmă, o femeie a nascut chiar in curtea maternitatii.
Auzind asta, tanara mama izbucni in lacrimi:
- Stiu, tot eu eram…
- N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urmă, o femeie a nascut chiar in curtea maternitatii.
Auzind asta, tanara mama izbucni in lacrimi:
- Stiu, tot eu eram…
Solidaritate
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
După cateva secunde, se ridica un elev. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavostra!
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
După cateva secunde, se ridica un elev. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavostra!
Placerea cea mai mare
Un barbat si o femeie stateau si beau ceva, cand incep sa se certe cine are placere mai mare: barbatul sau femeia?
Barbatul zice:
- Barbatul, evident. De ce crezi că umblam după sex toata ziua?
- Asta nu dovedeste nimic! zice femeia. Gandeste-te, cand te scarpini cu degetul in ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
Barbatul zice:
- Barbatul, evident. De ce crezi că umblam după sex toata ziua?
- Asta nu dovedeste nimic! zice femeia. Gandeste-te, cand te scarpini cu degetul in ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
Cina cea de taina
Michelangelo face schita Cinei de Taina cand apare vicarul Vaticanului in atelier. Dupa o privire de inspectie catre modelele care ii întruchipau pe apostoli, se apropie de mester si ii spune:
- Scuzati ca va intrerup, maestre, dar mi se pare ca apostolii au fost 12 si, daca ochii mei nu mint, am numarat 13.
Surprins, artistul arunca o privire la masa unde se aflau modelele si a vede in coltul stang un tip care strica armonia scenei si efectiv devora cu lacomie bunatatile de pe masa.
Mesterul se apropie cu discretie de om si ii sopteşte:
- Sunteti si dumneavoastra unul dintre apostoli?
La care tipul raspunde:
- Nu, sunt numai in trecere si cand imi termin masa o intind frumusel ca nota de plata trebuie să fie mare in restaurantul asta.
- Scuzati ca va intrerup, maestre, dar mi se pare ca apostolii au fost 12 si, daca ochii mei nu mint, am numarat 13.
Surprins, artistul arunca o privire la masa unde se aflau modelele si a vede in coltul stang un tip care strica armonia scenei si efectiv devora cu lacomie bunatatile de pe masa.
Mesterul se apropie cu discretie de om si ii sopteşte:
- Sunteti si dumneavoastra unul dintre apostoli?
La care tipul raspunde:
- Nu, sunt numai in trecere si cand imi termin masa o intind frumusel ca nota de plata trebuie să fie mare in restaurantul asta.