Un tigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. In timpul chefului, unul il intreaba:
- Bai tigane, la UTC-isti ai cantat?
- Am cantat, coane.
- Rau, fiule, rau...
- La securiati ai cantat?
- Am cantat, coane, ce era sa fac?
- Dar la nomenclatura ai cantat?
- Am cantat, coane, ca era pericol.
Cand ajunge acasa suparat si cu originea mototolita, ii povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta ii zice:
- Bine, ma boule, nu puteai sa spui că nu ai cantat?
- Cum sa spun, fa, cand erau toti acolo?
Se afișează postările cu eticheta Tigan. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Tigan. Afișați toate postările
Incendiu
Incendiu devastator în Bucuresti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă:
- Sari, că te prind!
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare…
Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. După ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează.
Următorul era un ţigan…Sare şi se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:
- Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi!
- Sari, că te prind!
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare…
Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. După ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează.
Următorul era un ţigan…Sare şi se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:
- Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi!
Lipsa de fier
Ultimul studiu medical la nivel naţional: la rezultatul analizelor, medicii au constatat că tot mai multe persoane de etnie rromă (tigani) suferă din cauza lipsei de fier.
Cazan de tuica din arama
Eminescu da comanda unui tigan sa-i faca un cazan pentru ţuică.
Cand vede cazanul, zice Eminescu:
- Mai tigane, vrei sa ma pacalesti cazanul asta al tau. Nu contine pic de aramă!
- Da’ ce…, codrii tai de arama, conţine?!
Cand vede cazanul, zice Eminescu:
- Mai tigane, vrei sa ma pacalesti cazanul asta al tau. Nu contine pic de aramă!
- Da’ ce…, codrii tai de arama, conţine?!
Trimestrial
O tiganca vrea sa-si dea barbatul in judecata fiindca nu prea mai era bun la pat. Ajunsi in sala de judecata, judecatorul ii spune tiganului:
- Mai tigane, macar o data pe noapte sa-ti satisfaci si tu nevasta!
- Nuuu, dom'le judecator...
- Atunci, o data la trei zile!
- Nuuu, dom'le judecator...
- Macar o data pe saptamana!
- Nuuu, dom'le judecator...
- Daca nici o data pe trimestru nu-ti convine...
- Daaa, dom'le judecator!!!
La care tiganca:
- Dom'le judecator, da' cate trimestre are noaptea?
- Mai tigane, macar o data pe noapte sa-ti satisfaci si tu nevasta!
- Nuuu, dom'le judecator...
- Atunci, o data la trei zile!
- Nuuu, dom'le judecator...
- Macar o data pe saptamana!
- Nuuu, dom'le judecator...
- Daca nici o data pe trimestru nu-ti convine...
- Daaa, dom'le judecator!!!
La care tiganca:
- Dom'le judecator, da' cate trimestre are noaptea?
Democratie vs rasism
Puradelu' il intreaba pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci cand cheltuim ajutorul social in doua zile si apoi mergem si luam ce-i al altuia, aia e democratia.
- Si ala nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
- Atunci cand cheltuim ajutorul social in doua zile si apoi mergem si luam ce-i al altuia, aia e democratia.
- Si ala nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
Tigan albastru
Primarul Parisului era foarte ingrijorat in privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Elysees. Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele. Intr-o zi intra in primarie un om care-i face primarului o oferta.
- Iti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nicio plata. Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nicio intrebare. Sau, imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o intrebare.
Primarul cantari oferta si o accepta rapid. A doua zi, omul se catara in varful Turnului Eiffel, isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru. Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu in inaltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat in aer in urma acestuia. L-au urmat cu totii intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a intors complet singur la omul ce-l astepta inca in varful Turnului Eiffel.
Primarul era in extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, intr-adevar, voia sa-i puna o intrebare. Chiar daca s-au inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE.
Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA intrebare.
Primarul intreba:
- Aveti si un tigan albastru??
- Iti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nicio plata. Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nicio intrebare. Sau, imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o intrebare.
Primarul cantari oferta si o accepta rapid. A doua zi, omul se catara in varful Turnului Eiffel, isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru. Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu in inaltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat in aer in urma acestuia. L-au urmat cu totii intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a intors complet singur la omul ce-l astepta inca in varful Turnului Eiffel.
Primarul era in extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, intr-adevar, voia sa-i puna o intrebare. Chiar daca s-au inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE.
Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA intrebare.
Primarul intreba:
- Aveti si un tigan albastru??
Abonament
Tiganul isi face abonament la Vodafone si ii lipseste buletinul. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la numarul de fax al Vodafone.
La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul, toate cu buletinul tiganului. Astia disperati il conecteaza pe tigan:
- Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat.
- Cum l-ati primit dom'le, ca e tot la mine!?
La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul, toate cu buletinul tiganului. Astia disperati il conecteaza pe tigan:
- Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat.
- Cum l-ati primit dom'le, ca e tot la mine!?
Curiozitatea, mama invataturii
Tiganul, tiganca si puradelul la plimbare. Puradelul, curios, uitandu-se in stanga si in dreapta, il intreba tot timpul pe taica-sau:
- Tata, ce e asta?
- Nu stiu.
- Tata, dar astalalta ce e?
- Nu stiu.
La un moment dat, tiganca ii spune baiatului:
- Mai taci, ma din gura, ca m-ai innebunit de cap.
Dar tiganul:
- Lasa-l mai femeie sa intrebe, altfel cum vrei sa invete?
- Tata, ce e asta?
- Nu stiu.
- Tata, dar astalalta ce e?
- Nu stiu.
La un moment dat, tiganca ii spune baiatului:
- Mai taci, ma din gura, ca m-ai innebunit de cap.
Dar tiganul:
- Lasa-l mai femeie sa intrebe, altfel cum vrei sa invete?
Prin spate
O tiganca gravida. Ii vine sa nasca tocmai in mijlocul strazii. Se apropie un politai:
- Doamna, va simtiti bine? ...si tot asa incearca sa o incurajeze.
- Hai, impinge, tare, acum, respira...
Vazand ca pruncul incearca sa isi faca aparitia, il incurajeaza si pe asta:
- Hai ma odata, nu mai sta! Iesi de acolo.
Politaiul insa nu observase ca tiganca avea doi gemeni si nu stia nici ce discutii au loc inauntru, pentru ca la un moment dat al mai mare dintre gemeni scoate capul si dupa ce il vede pe politist, intra repede la loc si ii zice lu' frate'so:
- Ba, hai sa iesim prin spate, ca aici e politia!!!
- Doamna, va simtiti bine? ...si tot asa incearca sa o incurajeze.
- Hai, impinge, tare, acum, respira...
Vazand ca pruncul incearca sa isi faca aparitia, il incurajeaza si pe asta:
- Hai ma odata, nu mai sta! Iesi de acolo.
Politaiul insa nu observase ca tiganca avea doi gemeni si nu stia nici ce discutii au loc inauntru, pentru ca la un moment dat al mai mare dintre gemeni scoate capul si dupa ce il vede pe politist, intra repede la loc si ii zice lu' frate'so:
- Ba, hai sa iesim prin spate, ca aici e politia!!!
Buna purtare
Iarna grea. Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
- E rau?
- Nu, mama, merge.
- Cum e mancarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne.
- Dar caldura?
- Merge. Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, mama, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara.
- E rau?
- Nu, mama, merge.
- Cum e mancarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne.
- Dar caldura?
- Merge. Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, mama, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara.
Cand era mai bine?
Moare tiganul, iar in Rai se intalneste cu Ceausescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pa vremea aia politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acu' insa... politicienii fura, muncitorii fac politica si toti vor.... sa lucrez eu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca pa vremea aia politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acu' insa... politicienii fura, muncitorii fac politica si toti vor.... sa lucrez eu.
Zambet pentru un tigan
- Cand e singura data cand zambesti si ii faci cu ochiul unui tigan?
- Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu’ sigur si precis…
- Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu’ sigur si precis…
Anunt umanitar
Maria Mercedesa, cumnata Magistralei , ruda cu Fane Bordura, neam cu USB Dumitru va implora sa faceti o depunere in contul ei care este 1234ROXXX2396734958 deoarece s-a descoperit ca fiul acesteia Ronaldinho Romario Huan Carlos Miramar SUFERA DE EL. Aceasta maladie este incurabila. Pentru alinarea sufletului micutului elev in clasa a 3-a la frageda varsta de 33 de ani va rugam sa depuneti in cont cat va lasa inima pentru a captusii cu aur si ultima turla din cele 48 de la palatul sau Pentru fiecare depunere mama Omida va va ghici in ness, cafea, 3 in 1, redbull si alte alea. Daca stergi acest mesaj, jur ca ai INIMAAA DE PIATRAA, INIMA DE LEEU ..
Formula 1 Breaking News
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda
Evreu sau tigan
Itzic avea tata evreu si mama tiganca. Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata, eu ce sunt, evreu sau tigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi, este chiar asa de important?
- Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac: sa negociez cu el sau sa i-o fur?
- Tata, eu ce sunt, evreu sau tigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi, este chiar asa de important?
- Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac: sa negociez cu el sau sa i-o fur?
Lacoste
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mancati-as !!! Costica de unde puii mei ai tu sac de dormit Lacoste?!?
- Mancati-as !!! Costica de unde puii mei ai tu sac de dormit Lacoste?!?