Se afișează postările cu eticheta Arab. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Arab. Afișați toate postările
Cutremur de 8,1 grade Richter
Un cutremur mare, cu puterea de 8,1 grade pe scara Richter a lovit Orientul Mijlociu. Două milioane de musulmani au murit și peste un milion de musulmani au fost răniți. Irak și Iran sunt complet distruse, iar guvernele nu știu de unde să înceapă cu furnizarea de ajutor pentru a reconstrui. Restul lumii este în stare de șoc. Statele Unite ale Americii trimit trupe pentru a ajuta. Arabia Saudită trimite petrol. Țările din America Latină trimit legume. Noua Zeelandă trimite oi, vite și produse alimentare. Ţările asiatice trimit forță de muncă pentru a ajuta la reconstruirea infrastructurii. Canada trimite consumabile și echipe medicale. Uniunea Europeană, să nu fie mai prejos, trimite două milioane de musulmani pentru înlocuirea celor pierduți! Dumnezeu să binecuvânteze UNIUNEA EUROPEANĂ!...
In viitor...
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi si negri si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi si negri si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Sutiene negre
Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere buna, ii spune ca sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si ii cere 40 euro pe bucata. Arabul cumpara 6 bucati, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul ii spune ca marfa este din ce in ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, il intreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul ii raspunde:
- Le tai in două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.
Evreul, mirosind o afacere buna, ii spune ca sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si ii cere 40 euro pe bucata. Arabul cumpara 6 bucati, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul ii spune ca marfa este din ce in ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, il intreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul ii raspunde:
- Le tai in două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.
Teren de golf
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
- Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul zice:
- Eu am 17 neveste acasa.
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
- Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!
- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
- Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul zice:
- Eu am 17 neveste acasa.
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
- Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!
Abdul
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou:
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee:
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie...
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou:
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee:
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie...
Stres
Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
- Ahmed, nevasta-ta te inseala!
Arabu' se face rosu la fata, scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este lovit de o masina. In ambulanta incepe sa reflecteze: "Ar trebui sa ma calmez un pic... in primul rand, sunt burlac... in al doilea rand, nici nu ma cheama Ahmed"!
- Ahmed, nevasta-ta te inseala!
Arabu' se face rosu la fata, scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este lovit de o masina. In ambulanta incepe sa reflecteze: "Ar trebui sa ma calmez un pic... in primul rand, sunt burlac... in al doilea rand, nici nu ma cheama Ahmed"!
Vesti
In ceruri s-a pus la cale o conferinta unde sa se explice oamenilor cum stau treburile pe acolo si la ce sa se astepte omenirea in urmatorii 20 de ani. Dintre pamanteni au fost invitati doar trei, un american, un irakian si un roman.
La intoarcere cei trei au explicat semenilor ce au aflat pe acolo pe Sus. Americanul a spus alor sai:
- Am doua vesti pentru voi. Una buna, alta proasta, cu care sa incep? Evident cu cea buna a fost dorinta semenilor. Va asigur ca exista Dumnezeu, este acolo si se ocupa de toate cele pentru noi pamantenii, dar vestea proasta este ca urmeaza sa traim douazeci de ani de rahat, asa de mult ca va curge si din cer si nu stiu cum ne vom descurca.
Irakianul avea si el tot doua vesti pentru semenii lui:
- Am doua vesti proste pentru voi. Dezamagire totala, dar totusi au dorit sa le afle. Prima este ca nu exista Allah ci numai Dumnezeu, am fost acolo si ne-a fost aratat, asta e... atatea sute de ani ne-am inchinat la ceva ce nu exista. Cea de-a doua veste este ca vor urma douazeci de ani de rahat si va fi foarte, foarte greu.
Romanul le-a zis semenilor ca vine din ceruri cu doua vesti bune. Toti in culmea fericirii, au iesit la Universitate, bucurie, pupaturi... mama, mama..., da' care is vestile?
- Prima este ca exista Dumnezeu, l-am vazut, ne-a fost aratat, el este cel care se ocupa de toate pe lumea asta. A doua veste buna este ca timp de douazeci de ani va curge atat de mult cacat incat vom avea toti de lucru...
La intoarcere cei trei au explicat semenilor ce au aflat pe acolo pe Sus. Americanul a spus alor sai:
- Am doua vesti pentru voi. Una buna, alta proasta, cu care sa incep? Evident cu cea buna a fost dorinta semenilor. Va asigur ca exista Dumnezeu, este acolo si se ocupa de toate cele pentru noi pamantenii, dar vestea proasta este ca urmeaza sa traim douazeci de ani de rahat, asa de mult ca va curge si din cer si nu stiu cum ne vom descurca.
Irakianul avea si el tot doua vesti pentru semenii lui:
- Am doua vesti proste pentru voi. Dezamagire totala, dar totusi au dorit sa le afle. Prima este ca nu exista Allah ci numai Dumnezeu, am fost acolo si ne-a fost aratat, asta e... atatea sute de ani ne-am inchinat la ceva ce nu exista. Cea de-a doua veste este ca vor urma douazeci de ani de rahat si va fi foarte, foarte greu.
Romanul le-a zis semenilor ca vine din ceruri cu doua vesti bune. Toti in culmea fericirii, au iesit la Universitate, bucurie, pupaturi... mama, mama..., da' care is vestile?
- Prima este ca exista Dumnezeu, l-am vazut, ne-a fost aratat, el este cel care se ocupa de toate pe lumea asta. A doua veste buna este ca timp de douazeci de ani va curge atat de mult cacat incat vom avea toti de lucru...