- Parinte, am pacatuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala....S-a intamplat ceea ce trebuia sa se intample. Apoi cu viitoarea mea soacra, parinte... Noi singuri, casa goala.... S-a intamplat ceea ce trebuia sa se intample. Si asta nu e tot, parinte. Cu vecina mea: noi singuri, casa goala... S-a intamplat iar!
In acest moment, parintele isi smulge patrafirul si o ia la fuga.
- Parinte, unde fugi? Stai ca n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goala...
Se afișează postările cu eticheta Preot. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Preot. Afișați toate postările
Cu sanii mari
Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe cand cardinalii se roaga in antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
- Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri in curand! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
- Valeleu!
- Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri in curand.
Intră cardinalii la Papa.
- Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteti grav bolnav si ca veti muri in curand!
- Valeleu!
- Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
- Aoleu!
- Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri in curand.
- Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
- De ce oarba?
- Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
- Si sa mai fie si surda.
- De ce surda?
- Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
- Si să mai fie si muta.
- De ce muta?
- Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
- Si sa aiba sani mari.
- De ce sani mari?
- C'asa-mi place mie.
- Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri in curand! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
- Valeleu!
- Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri in curand.
Intră cardinalii la Papa.
- Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteti grav bolnav si ca veti muri in curand!
- Valeleu!
- Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
- Aoleu!
- Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri in curand.
- Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
- De ce oarba?
- Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
- Si sa mai fie si surda.
- De ce surda?
- Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
- Si să mai fie si muta.
- De ce muta?
- Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
- Si sa aiba sani mari.
- De ce sani mari?
- C'asa-mi place mie.
Cele zece porunci
Preotul satului merge le politia din localitate si se plange:
- Fiule, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti, parinte? Duminica la slujba, trebuie sa spuneti cele zece porunci si cand ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este hoţul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
- Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a intamplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
- Fiule, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti, parinte? Duminica la slujba, trebuie sa spuneti cele zece porunci si cand ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este hoţul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
- Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a intamplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
Ma voi ruga pentru tine
Intr-o seara, un preot se intorcea de la o impartasanie, pe o stradă cu prostituate. Una dintre ele il abordeaza direct. Popa isi facu semnul crucii si ii spuse:
- O sa-mi petrec noptile rugandu-ma pentru tine!
Prostituata ii răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100 lei poti sa ma ai cand vrei!
- O sa-mi petrec noptile rugandu-ma pentru tine!
Prostituata ii răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100 lei poti sa ma ai cand vrei!
Bancuri religioase cu preoti si maicute
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, sa zbiere si isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!!
Da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!!
Soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera:
-Incearca si cu crucea!!
La care soferita, da geamul jos si striga:
-Da-te-n crucea ma-tii jos de pe masina!!!
O doamna si o maicuta merg sa-si faca analizele. Din greseala se schimba rezultatele. Cand afla ca e gravida, maicuta zice:
- Nici macar in lumanari nu mai poti avea incredere!
Lesina o maica stareta pe drum. Ajunge ea la spital, insa nu stie ce cauta acolo. Ca sa rada de ea asistentele ii zic:
- Aveti un baiat frumos...
La care stareta:
- Nici in lumanari nu mai pot sa am incredere!
Intr-o seara, un preot se intorcea de la o impartasanie, pe o stradă cu prostituate. Una dintre ele il abordeaza direct. Popa isi facu semnul crucii si ii spuse:
- O sa-mi petrec noptile rugandu-ma pentru tine!
Prostituata ii răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100 lei poti sa ma ai cand vrei!
Un tip se duce la preot, sa se spovedeasca.
- Parinte, am fost la prietenul meu si nu l-am gasit acasa. Mi-a deschis nevasta-sa si m-a poftit la o cafea.
- Asa, si? intreaba popa.
- Dupa care s-a asezat la mine in brate.
- Asa, si?
- Si eu am plecat, parinte, ca mi-a fost rusine.
- Bine, trebuie sa faci zece zile cate 100 de matanii si sa bei cate 15 litri de apa pe zi.
- Dar, parinte, de ce sa beau atata apa?
- Pai atata apa bea un bou.
-Da-i cu stergatoarele!!
Da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!!
Soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera:
-Incearca si cu crucea!!
La care soferita, da geamul jos si striga:
-Da-te-n crucea ma-tii jos de pe masina!!!
O doamna si o maicuta merg sa-si faca analizele. Din greseala se schimba rezultatele. Cand afla ca e gravida, maicuta zice:
- Nici macar in lumanari nu mai poti avea incredere!
Lesina o maica stareta pe drum. Ajunge ea la spital, insa nu stie ce cauta acolo. Ca sa rada de ea asistentele ii zic:
- Aveti un baiat frumos...
La care stareta:
- Nici in lumanari nu mai pot sa am incredere!
Intr-o seara, un preot se intorcea de la o impartasanie, pe o stradă cu prostituate. Una dintre ele il abordeaza direct. Popa isi facu semnul crucii si ii spuse:
- O sa-mi petrec noptile rugandu-ma pentru tine!
Prostituata ii răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100 lei poti sa ma ai cand vrei!
Un tip se duce la preot, sa se spovedeasca.
- Parinte, am fost la prietenul meu si nu l-am gasit acasa. Mi-a deschis nevasta-sa si m-a poftit la o cafea.
- Asa, si? intreaba popa.
- Dupa care s-a asezat la mine in brate.
- Asa, si?
- Si eu am plecat, parinte, ca mi-a fost rusine.
- Bine, trebuie sa faci zece zile cate 100 de matanii si sa bei cate 15 litri de apa pe zi.
- Dar, parinte, de ce sa beau atata apa?
- Pai atata apa bea un bou.
Florin Piersic la spovedanie
Într-o localitate din judetul Cluj, slujba de Înviere a început cu o zi întârziere. Vizibil foarte obosit, preotul şi-a cerut scuze pentru întârziere, refuzând însă să declare motivul acesteia... Totuşi, câţiva credincioşi spuneau ca l-au vazut pe Florin Piersic ieşind de la spovedanie...
Client fidel
Intra un tip in biserica pentru a se spovedi. Preotul il intreaba:
- Cu ce ai pacatuit fiul meu?
- Parinte, eu sunt foarte lacom.
- Lacomia este un pacat greu. Pentru a te ierta, trebuie sa dai 50 de euro primului om intalnit in calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, daca vrei sa ajungi la calea cea dreapta, anume cu asta trebuie sa incepi.
Iese tipul din biserica, afara nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi cu tocuri, fusta mini, cateva straturi de cosmetica, se apropie de ea, ii intinde 50 de euro si-i spune:
- Poftim, tineti vă rog.
- Nu, e prea puţin, trebuie minim 100.
- De ce 100? Parintele a zis 50.
- Pai da, dar parintele e client fidel.
- Cu ce ai pacatuit fiul meu?
- Parinte, eu sunt foarte lacom.
- Lacomia este un pacat greu. Pentru a te ierta, trebuie sa dai 50 de euro primului om intalnit in calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, daca vrei sa ajungi la calea cea dreapta, anume cu asta trebuie sa incepi.
Iese tipul din biserica, afara nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi cu tocuri, fusta mini, cateva straturi de cosmetica, se apropie de ea, ii intinde 50 de euro si-i spune:
- Poftim, tineti vă rog.
- Nu, e prea puţin, trebuie minim 100.
- De ce 100? Parintele a zis 50.
- Pai da, dar parintele e client fidel.
O... Doamne!!!
La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclama:
- O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
- In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!
- O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
- In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!
Eroare de copiere
Un tanar novice ajunge la o manastire. Sarcina pe care o primeste este aceea de a-i ajuta pe alti preoti sa transcrie vechile canoane si reguli ale Bisericii.
Tanarul novice observa ca ceilalti preoti fac aceste transcrieri plecand tot de la niste copii mai vechi si nu de la manuscrisele originale. Se duce la parintele abate si ii explica acestuia ca daca in prima copie s-a strecurat o greseala aceasta s-a propagat in toate copiile urmatoare si de la o generatie la alta.
Parintele abate ii raspunde:
- De multe secole se procedeaza in acest fel si facem copiile plecand de la copia precedenta. Dar observatia ta este corecta, fiule.
Ca urmare, in dimineata urmatoare, parintele abate coboara in adancurile pivnitelor manastirii, intr-o caverna unde erau pastrate cu sfintenie manuscrisele si pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat sa deschida cufarul in care sunt pastrate pretioasele documente.
Astfel se scurge dimineata, pe urma pranzul, seara si chiar noaptea intreaga fara ca parintele abate sa dea un semn de viata. Alarmat, in cele din urma tanarul novice coboara sa vada ce se intampla. Il gaseste pe batranul abate complet devastat, cu vesmintele smulse, cu fruntea insangerata lovindu-se intr-una cu capul de pereti.
Tanarul se repede sa-l ia in brate si intreaba:
- Parinte abate, ce s-a intamplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH!!! CARITATE!!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia sa facem legamant de CARITATE, nu de CASTITATE!!!!!!!!
Tanarul novice observa ca ceilalti preoti fac aceste transcrieri plecand tot de la niste copii mai vechi si nu de la manuscrisele originale. Se duce la parintele abate si ii explica acestuia ca daca in prima copie s-a strecurat o greseala aceasta s-a propagat in toate copiile urmatoare si de la o generatie la alta.
Parintele abate ii raspunde:
- De multe secole se procedeaza in acest fel si facem copiile plecand de la copia precedenta. Dar observatia ta este corecta, fiule.
Ca urmare, in dimineata urmatoare, parintele abate coboara in adancurile pivnitelor manastirii, intr-o caverna unde erau pastrate cu sfintenie manuscrisele si pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat sa deschida cufarul in care sunt pastrate pretioasele documente.
Astfel se scurge dimineata, pe urma pranzul, seara si chiar noaptea intreaga fara ca parintele abate sa dea un semn de viata. Alarmat, in cele din urma tanarul novice coboara sa vada ce se intampla. Il gaseste pe batranul abate complet devastat, cu vesmintele smulse, cu fruntea insangerata lovindu-se intr-una cu capul de pereti.
Tanarul se repede sa-l ia in brate si intreaba:
- Parinte abate, ce s-a intamplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH!!! CARITATE!!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia sa facem legamant de CARITATE, nu de CASTITATE!!!!!!!!
Mostenire
Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului. Lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Majoritatea enoriasilor nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.
- Dar bine, Rabi, de ce? Ca doar femeia sti bine cu ce se ocupa!??
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri. Nu ?
- Dar bine, Rabi, de ce? Ca doar femeia sti bine cu ce se ocupa!??
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri. Nu ?
Crestinare
Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Bricostore...
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Bricostore...
Pisica
Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit. Moldoveanul ii raspunde:
- Parinte, am futut pisica.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e...
La care moldoveanul uimit ii zice:
- Parinte, da' io n-am zis ca am futut mata, ci pi Sica, vecina-mea!
- Parinte, am futut pisica.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
- Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
- Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e...
La care moldoveanul uimit ii zice:
- Parinte, da' io n-am zis ca am futut mata, ci pi Sica, vecina-mea!
Confesiune
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
La examen
In sesiune se prezinta studenti cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios:
- Cum a fost? il intreaba ceilalti.
- E … ca intre profesori…
- Adica…?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam…
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la student… ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei…
Intra al treilea… si la iesire:
- Cum a fost?
- E… cum sa fie… ca intre popi…
- Cum aaa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, isi faceau ei cruce…
- Cum a fost? il intreaba ceilalti.
- E … ca intre profesori…
- Adica…?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam…
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la student… ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei…
Intra al treilea… si la iesire:
- Cum a fost?
- E… cum sa fie… ca intre popi…
- Cum aaa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, isi faceau ei cruce…
Telefonul fara fir
Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune:
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urite!
Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului!
Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intamplat una ca asta ! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urite!
Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului!
Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intamplat una ca asta ! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!
Dorintele spiridusului
Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure. Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el. Ingrozit tipul il stropeste cu apa, ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine.
- Ahhh, ce s-a intamplat? intreba spiridusul
- Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf...
- Aha, inteleg... deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte. Ce vrei?
- Multumesc lui D-zeu ca esti sanatos, spuse jucatorul cu un suspin de usurare. Nu vreau nimic, sunt multumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi. Cu aceste cuvinte tipul pleca.
- Ce tip de treaba, spuse spiridusul, trebuie sa fac ceva pt el. Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu: sa joace golf extraordinar de bine,sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica. Trece un an si jucatorul revine.
Din nou loveste mingea gresit, se duce dupa ea in padure, iar acolo il astepta spiridusul.
- Eu te-am facut sa lovesti mingea aici. As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul.
- Fantastic. Acum sunt un jucator de golf de faima internationala.
- Eu am facut asta pt tine.
Dar spune-mi cum stai cu banii.
- Minunat. Cand vreau, e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota de 100. Si nici nu stiam ca este acolo.
- Tot eu am facut si asta, spuse spiridusul. Dar spune-mi cum e viata ta sexuala...
Jucatorul rosi, se uita stanjenit in jur si spuse:
- E in regula...
- Haide, haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie... de cate ori pe saptamana?
Rosind din nou si uitandu-se in jur, jucatorul sopti:
- O data sau de doua ori pe saptamana.
- Cum??? intreba spiridusul ingrozit. Asta-i tot??? Doar o data sau de doua ori pe saptamana????!!!!!
- Ei bine, raspunse jucatorul, presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica...
- Ahhh, ce s-a intamplat? intreba spiridusul
- Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf...
- Aha, inteleg... deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte. Ce vrei?
- Multumesc lui D-zeu ca esti sanatos, spuse jucatorul cu un suspin de usurare. Nu vreau nimic, sunt multumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi. Cu aceste cuvinte tipul pleca.
- Ce tip de treaba, spuse spiridusul, trebuie sa fac ceva pt el. Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu: sa joace golf extraordinar de bine,sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica. Trece un an si jucatorul revine.
Din nou loveste mingea gresit, se duce dupa ea in padure, iar acolo il astepta spiridusul.
- Eu te-am facut sa lovesti mingea aici. As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul.
- Fantastic. Acum sunt un jucator de golf de faima internationala.
- Eu am facut asta pt tine.
Dar spune-mi cum stai cu banii.
- Minunat. Cand vreau, e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota de 100. Si nici nu stiam ca este acolo.
- Tot eu am facut si asta, spuse spiridusul. Dar spune-mi cum e viata ta sexuala...
Jucatorul rosi, se uita stanjenit in jur si spuse:
- E in regula...
- Haide, haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie... de cate ori pe saptamana?
Rosind din nou si uitandu-se in jur, jucatorul sopti:
- O data sau de doua ori pe saptamana.
- Cum??? intreba spiridusul ingrozit. Asta-i tot??? Doar o data sau de doua ori pe saptamana????!!!!!
- Ei bine, raspunse jucatorul, presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica...
Circumcizie
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in padure, isi aleg cate un urs si incearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat să-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, infasurat in bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit sa incep cu circumcizia, zice acesta.
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat să-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, infasurat in bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit sa incep cu circumcizia, zice acesta.
Intai munca, apoi distractia
Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului:
- Parinte, acolo sus, coristii joaca poker!
- Stiu, raspunde preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica!
- Parinte, acolo sus, coristii joaca poker!
- Stiu, raspunde preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica!
Spovedanie
Unu tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba:
- Ai facut pacate?
- Da parinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.
- Ai facut pacate?
- Da parinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.
Remuscari
Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post doua saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post doua saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?